I narcisisti (persone con Disturbo Narcisistico di Personalità) e i codipendenti sono solitamente considerati opposti, ma sorprendentemente, sebbene il loro comportamento esteriore possa differire, condividono molti tratti psicologici. Infatti, i narcisisti esibiscono sintomi codipendenti fondamentali di vergogna, negazione, controllo, dipendenza (inconscia), e comunicazione e confini disfunzionali, che portano tutti a problemi di intimità. Uno studio ha mostrato una correlazione significativa tra narcisismo e codipendenza. Anche se la maggior parte dei narcisisti possono essere classificati come codipendenti, non è vero il contrario – la maggior parte dei codipendenti non sono narcisisti. Non mostrano i tratti comuni di sfruttamento, diritto e mancanza di empatia.
Dipendenza
La codipendenza è un disturbo di un “sé perso”. I codipendenti hanno perso la connessione con il loro sé innato. Invece, il loro pensiero e comportamento ruotano intorno a una persona, una sostanza o un processo. Anche i narcisisti soffrono di una mancanza di connessione con il loro vero sé. Al suo posto, si identificano con il loro sé ideale. La loro privazione interiore e la mancanza di connessione con il loro vero sé li rende dipendenti dagli altri per la convalida. Di conseguenza, come altri codipendenti, la loro immagine di sé, il loro pensiero e il loro comportamento sono orientati agli altri per stabilizzare e convalidare la loro autostima e il loro fragile ego.
Ironicamente, nonostante l’alta autostima dichiarata, i narcisisti bramano il riconoscimento dagli altri e hanno un bisogno insaziabile di essere ammirati – per ottenere la loro “scorta narcisistica”. Questo li rende dipendenti dal riconoscimento degli altri come un drogato lo è dalla sua dipendenza.
La vergogna
La vergogna è al centro della codipendenza e della dipendenza. Deriva dal crescere in una famiglia disfunzionale. L’auto-opinione gonfiata dei narcisisti è comunemente scambiata per auto-amore. Tuttavia, l’esagerata adulazione di sé e l’arroganza non fanno altro che placare la vergogna inconscia e interiorizzata che è comune tra i codipendenti.
I bambini sviluppano diversi modi di affrontare l’ansia, l’insicurezza e l’ostilità che sperimentano crescendo in famiglie disfunzionali. La vergogna interiorizzata può risultare nonostante le buone intenzioni dei genitori e la mancanza di abusi evidenti. Per sentirsi al sicuro, i bambini adottano modelli di coping che danno origine a un sé ideale. Una strategia è quella di accogliere le altre persone e cercare il loro amore, affetto e approvazione. Un’altra è quella di cercare riconoscimento, padronanza e dominio sugli altri. I codipendenti stereotipati rientrano nella prima categoria e i narcisisti nella seconda. Cercano il potere e il controllo del loro ambiente per soddisfare i loro bisogni. La loro ricerca di prestigio, superiorità e potere li aiuta ad evitare di sentirsi inferiori, vulnerabili, bisognosi e indifesi a tutti i costi.
Questi ideali sono bisogni umani naturali; tuttavia, per i codipendenti e i narcisisti, sono compulsivi e quindi nevrotici. Inoltre, perseguiamo il nostro sé ideale, più ci allontaniamo dal nostro vero sé, il che non fa che aumentare la nostra insicurezza, il falso sé e il senso di vergogna.
La negazione
La negazione è un sintomo centrale della codipendenza. I codipendenti sono generalmente in negazione della loro codipendenza e spesso dei loro sentimenti e di molti dei loro bisogni. Allo stesso modo, i narcisisti negano i sentimenti, in particolare quelli che esprimono vulnerabilità. Non ammettono sentimenti di inadeguatezza, nemmeno a se stessi. Disconoscono e spesso proiettano sugli altri sentimenti che considerano “deboli”, come il desiderio, la tristezza, la solitudine, la vergogna, l’impotenza, il senso di colpa, la paura e le loro variazioni. La rabbia li fa sentire potenti. La rabbia, l’arroganza, l’invidia e il disprezzo sono difese alla vergogna sottostante.
I codipendenti negano i loro bisogni, specialmente quelli emotivi, che sono stati trascurati o svergognati crescendo. Alcuni codipendenti si comportano in modo autosufficiente e mettono prontamente i bisogni degli altri al primo posto. Altri codipendenti sono esigenti con le persone per soddisfare i loro bisogni. I narcisisti negano anche i bisogni emotivi. Non ammettono di essere esigenti e bisognosi perché avere dei bisogni li fa sentire dipendenti e deboli. Invece, giudicano gli altri come deboli e bisognosi. Sono respinti dagli stessi sentimenti che disconoscono in loro stessi.
Anche se i narcisisti di solito non mettono i bisogni degli altri al primo posto, alcuni narcisisti sono in realtà dei compiacenti e possono essere molto generosi. Oltre ad assicurarsi l’attaccamento di coloro da cui dipendono, spesso il loro motivo è il riconoscimento o il sentirsi superiori o grandiosi in virtù del fatto che sono in grado di aiutare persone che considerano inferiori. Come altri codipendenti, possono sentirsi sfruttati e risentiti verso le persone che aiutano.
Molti narcisisti si nascondono dietro una facciata di autosufficienza e distacco quando si tratta di bisogni di vicinanza emotiva, sostegno, dolore, nutrimento e intimità. La loro ricerca di potere li protegge dal provare l’umiliazione di sentirsi deboli, tristi, spaventati, o di volere o aver bisogno di qualcuno – in definitiva, per evitare il rifiuto e la vergogna. Solo la minaccia dell’abbandono rivela quanto siano veramente dipendenti.
Limiti disfunzionali
Come altri codipendenti, i narcisisti hanno limiti malsani, perché i loro non sono stati rispettati crescendo. Non sperimentano le altre persone come separate, ma come estensioni di loro stessi. Di conseguenza, proiettano pensieri e sentimenti sugli altri e li incolpano delle loro mancanze ed errori, tutte cose che non possono tollerare in se stessi. Inoltre, la mancanza di confini li rende permalosi, altamente reattivi e sulla difensiva e li porta a prendere tutto sul personale.
La maggior parte dei codipendenti condivide questi schemi di colpa, reattività, difensività e prendere le cose sul personale. Il comportamento e il grado o la direzione dei sentimenti possono variare, ma il processo sottostante è simile. Per esempio, molti codipendenti reagiscono con l’autocritica, l’auto-colpevolizzazione o il ritiro, mentre altri reagiscono con l’aggressione o la critica e incolpano qualcun altro. Tuttavia, entrambi i comportamenti sono reazioni alla vergogna e dimostrano confini disfunzionali. (In alcuni casi, il confronto o il ritiro potrebbero essere una risposta appropriata, ma non se è una reazione abituale e compulsiva.)
Comunicazione disfunzionale
Come altri codipendenti, la comunicazione dei narcisisti è disfunzionale. Generalmente mancano di capacità di assertività. La loro comunicazione consiste spesso in critiche, richieste, etichette e altre forme di abuso verbale. D’altra parte, alcuni narcisisti intellettualizzano, offuscano e sono indiretti. Come altri codipendenti, trovano difficile identificare ed esprimere chiaramente i loro sentimenti. Anche se possono esprimere opinioni e prendere posizione più facilmente di altri codipendenti, spesso hanno problemi ad ascoltare e sono dogmatici e inflessibili. Questi sono segni di comunicazione disfunzionale che evidenziano insicurezza e mancanza di rispetto per l’altra persona.
Controllo
Come altri codipendenti, i narcisisti cercano il controllo. Il controllo sul nostro ambiente ci aiuta a sentirci sicuri. Maggiore è la nostra ansia e insicurezza, maggiore è il nostro bisogno di controllo. Quando dipendiamo dagli altri per la nostra sicurezza, felicità e autostima, ciò che le persone pensano, dicono e fanno diventa fondamentale per il nostro senso di benessere e persino di sicurezza. Cercheremo di controllarli direttamente o indirettamente con il people-pleasing, le bugie o la manipolazione. Se siamo spaventati o ci vergogniamo dei nostri sentimenti, come la rabbia o il dolore, allora cerchiamo di controllare i nostri sentimenti. La rabbia o il dolore degli altri ci sconvolgono, così che anche loro devono essere evitati o controllati.
Intimità
Infine, la combinazione di tutti questi modelli rende l’intimità una sfida sia per i narcisisti che per i codipendenti. Le relazioni non possono prosperare senza confini chiari che permettano ai partner libertà e rispetto. Richiedono che siamo autonomi, che abbiamo capacità di comunicazione assertiva e autostima.
Per saperne di più su questi schemi vedi il mio libro Conquistare la vergogna e la codipendenza.