Ci sono cinque motivi comuni per cui i matrimoni falliscono. Sono stato un consulente di relazioni e terapista sessuale per molti anni, e ci sono cinque temi comuni tra le coppie che consiglio…
Identificare queste cinque ragioni comuni non significa che il matrimonio sia una brutta cosa. Infatti, io credo nel matrimonio. Credo anche che la maggior parte dei matrimoni possa funzionare e che valga la pena lottare per questo. Tutte le coppie attraverseranno momenti difficili. Ci saranno momenti in cui tu e il tuo partner non vi piacete molto, o non potete nemmeno avere una conversazione civile l’uno con l’altro, ma ci sarà ancora dell’amore sottostante… la ragione per cui vi siete messi insieme in primo luogo.
Nel corso degli anni il “non piacersi” può accumularsi, e se i problemi non vengono risolti, possono soffocare l’amore.
Dalla mancanza di una connessione intima a interessi esclusivi come gli sport estremi, e la dipendenza dal sesso, ecco i 5 motivi più comuni per cui i matrimoni falliscono:
1. Mancanza di intimità e di sesso
Nella mia pratica, questo problema è stato la causa numero uno di divorzio, o di coppie che chiedono il divorzio. Penso che se esistesse una pillola che aumenta la libido per le donne, la maggior parte di noi la prenderebbe. Gli uomini di solito hanno una libido più alta delle donne, e questo può spesso causare problemi nelle relazioni. (Ci sono donne che presentano una libido più alta del loro partner maschile, ma questo è meno comune. Tuttavia, la consulenza e le soluzioni sarebbero simili.)
Spesso, la donna verrà prima per la terapia. Sarà convinta che c’è qualcosa di sbagliato in lei, e che non è una “buona moglie” o partner sessuale per suo marito. Avrà anche fatto controllare i suoi ormoni per vedere se c’è qualcosa che non va. Di solito, non c’è nulla di squilibrato.
Proseguendo la terapia, scopriremo che non sono i suoi ormoni il problema, ma la relazione stessa. Per risolvere il problema di solito è necessario che la coppia venga in terapia insieme. Poi lavoriamo attraverso un programma specificamente progettato per le coppie con “discrepanza di desiderio” – il termine che usiamo quando un partner ha una libido più alta dell’altro.
Ho avuto molte storie di successo basate su questo programma, e mi sono convinto che la mancanza di sesso e intimità fisica non deve necessariamente portare al divorzio.
2. Una relazione sia emotiva che fisica
Che si tratti di una relazione emotiva o fisica, l’effetto è lo stesso su una relazione.
Molte persone pensano che una relazione fisica sia ‘peggiore’, ma in realtà, il trauma risultante è esattamente lo stesso. Il tradimento porta alla rottura di tutti i legami che tengono insieme una relazione: emotivo, fisico, spirituale.
La fiducia, il rispetto, la lealtà e la comunicazione sono così danneggiati che molte coppie decidono di divorziare perché non riescono a trovare un modo per superare il tradimento. Vedo spesso situazioni in cui il partner infedele lascia il suo matrimonio perché crede veramente che troverà più felicità e realizzazione con l’altra persona.
Tuttavia, quando una coppia che ha vissuto il tradimento vuole provare a superarlo, e si impegna a lavorare sulla sua relazione, è un processo molto potente e che cambia la vita. La chiave è che entrambi i partner si rendano conto che il tradimento era un sintomo degli altri problemi nella loro relazione, non era la causa dei problemi.
Ricostruire una relazione dopo un tradimento non è facile, ma la nuova relazione spesso finisce per essere più forte, più felice, più amorevole e più divertente di quanto non fosse prima. Questo è il motivo per cui credo che una relazione non deve necessariamente essere la fine.
3. Mancanza di limiti chiari nella relazione
Un’altra delle cose che sembra arrivare tra le coppie è la questione dei limiti e delle aspettative. Tutti sappiamo cosa sono i confini, ma spesso non ne parliamo e non li verbalizziamo. I confini e le aspettative sono anche diversi per ogni persona in una relazione. I confini sono influenzati dalle tue esperienze, dal tuo background, dalla tua fede e dagli esempi che ti sono stati mostrati nella vita.
Per una persona, avere amici intimi del sesso opposto potrebbe non essere un problema. Per un’altra persona, potrebbe essere un completo no-no.
Perché spesso non verbalizziamo i nostri limiti e le nostre aspettative nelle relazioni – spesso ci aspettiamo solo che i nostri partner siano sulla nostra stessa pagina – finiamo per essere frustrati e risentiti quando questi limiti vengono superati.
Per esempio, se non vuoi che il tuo partner chatti con qualcuno che non conosci su Facebook, allora fallo capire. Non arrabbiatevi se mandano messaggi avanti e indietro se non avete discusso la questione e dato al vostro partner la possibilità di rispondere.
Se volete essere responsabili del vostro conto bancario e non volete condividere un conto con il vostro partner, allora mettetelo in chiaro fin dall’inizio.
Se vuoi crescere i tuoi figli in una certa fede, con certi limiti e aspettative religiose, allora parlane con il tuo partner prima di avere figli.
È difficile fare una lista completa di limiti e aspettative all’inizio di una relazione, di solito si presentano col passare del tempo. Quello che dobbiamo fare meglio è affrontare l'”offesa” quando i nostri confini vengono superati.
Prova a gestire la tua rabbia e la tua frustrazione prima di affrontare il problema con il tuo partner. Discutetene in modo non difensivo, e cercate di dargli un contesto in modo che possa rispondere in modo appropriato.
Dire “smettila di chiamare tutti tesoro” non è costruttivo. Piuttosto dite: “Sento che si oltrepassano i limiti quando chiamate altri uomini e donne ‘tesoro’ perché lo usate come un nomignolo per me. Toglie il legame speciale che abbiamo, e mi fa sentire geloso e un po’ tradito.”
Il tuo partner probabilmente non sa nemmeno che sta ferendo i tuoi sentimenti quando fa o dice certe cose. Essere chiari su come ti colpisce li renderà più propensi a capire il tuo punto di vista.
Essere in grado di comunicare chiaramente può aiutare a prevenire la rottura della comunicazione nella tua relazione, e può aiutare a prevenire la rottura della relazione nel suo complesso.
4. Crescere separati – nessun interesse comune
Questo è particolarmente importante nelle relazioni di lunga durata. Le coppie che stanno insieme da molto tempo spesso si ritrovano a guardarsi l’un l’altro e a pensare “cosa abbiamo più in comune?”
Le persone cambiano nel tempo. È naturale. Le circostanze della vita, i figli, il lavoro, la ricerca di hobby diversi, possono espandere i nostri orizzonti e arricchire il nostro carattere. La cosa importante in una relazione a lungo termine è crescere insieme, e fare uno sforzo cosciente per mantenere sempre una connessione intima con l’altro. Cerco di incoraggiare i miei pazienti ad iniziare un nuovo hobby insieme, o a lavorare su un progetto insieme che assicuri loro di passare del tempo interessante e di qualità per crescere come coppia.
Uno dei principali problemi che ho visto nella mia pratica è l’aumento delle relazioni emotive e fisiche tra le coppie in cui un partner è estremamente attivo mentre l’altro no. Allenarsi per l’Ironman, l’Argus, o correre i compagni richiede un sacco di duro lavoro e dedizione. E mentre è un risultato molto nobile, le coppie devono essere consapevoli dell’impatto che una cosa del genere potrebbe avere sul loro rapporto e guardarsi da esso.
Per esempio, un uomo potrebbe allenarsi per l’Ironman. Questo gli richiede di essere fuori casa per molte ore ogni giorno e nei fine settimana. Sua moglie potrebbe sentirsi risentita perché lui insegue il suo ‘sogno’ mentre lei è bloccata a casa con i bambini, cercando di tenere insieme la casa, e combattendo lo stress al lavoro. Quando lui torna a casa, lei sarà irritabile e frustrata mentre lui sarà su di giri per l’esercizio. Mentre corre con i suoi compagni di allenamento, potrebbe parlare del comportamento irritabile di sua moglie. Una delle compagne di allenamento potrebbe dire che sta avendo lo stesso problema con suo marito. Questo potrebbe portare ad una connessione emotiva tra loro. Aggiungete lo “sballo” fisico dell’esercizio, e la crescente mancanza di intimità tra i partner sposati, e tutto ciò potrebbe portare ad una relazione emotiva o fisica.
Questo è il motivo per cui è importante che le coppie siano sulla stessa pagina. Ogni persona deve essere in grado di trovare la propria felicità e soddisfazione da una combinazione di amici, famiglia, hobby, religione e carriera. Una parte della vostra felicità può essere trovata nel vostro partner, ma assicuratevi di non fare affidamento sul vostro partner per soddisfare tutti i vostri bisogni emotivi.
Tutti noi attraversiamo momenti nelle nostre relazioni in cui i nostri partner non sono in grado di contribuire al 100%. Questo può essere dovuto a un’enorme pressione sulla carriera, un problema fisico o un obiettivo che stanno perseguendo. Le coppie devono essere in grado di negoziare questo periodo (parteciperò a 1 gara di Ironman, e sarà tutto), e ogni individuo deve essere in grado di trovare la propria felicità nelle altre cose durante questo periodo, pur offrendo amore e sostegno all’altro in qualsiasi modo possibile.
Se ti affidi completamente al tuo partner per la tua realizzazione, ti troverai a cercare qualcun altro quando i tuoi bisogni non saranno soddisfatti. Questa non è una ricetta per una relazione di successo e duratura.
5. Dipendenza dal sesso o comportamenti sessuali compulsivi
Questa è spesso una delle cose più traumatiche che accadono ad una relazione, poiché di solito comporta relazioni multiple e tradimenti regolari. Come terapeuta per la dipendenza dal sesso, ho avuto a che fare con un certo numero di casi come questo, e ho visto molte relazioni finire in riconciliazione. Proprio come con altre dipendenze, come la droga e l’alcol, la dipendenza dal sesso non riguarda in definitiva il sesso.
La dipendenza dal sesso non riguarda qualcuno che ha un alto desiderio di sesso, o il bisogno di fare molto sesso. La dipendenza dal sesso consiste nel medicare un sentimento di rabbia, solitudine, tristezza, noia o esaurimento.
Questi uomini (mi riferirò agli uomini perché attualmente tratto solo uomini nella mia pratica) non hanno mai imparato ad esprimere le loro emozioni in modo sano, e si sono rivolti al sesso come “droga” di loro scelta.
Patrick Carnes, che è un ricercatore e terapeuta all’avanguardia nella ricerca, diagnosi e trattamento della dipendenza dal sesso, si riferisce ad essa come “una malattia delle emozioni”. Questi uomini hanno anche difficoltà a legarsi a qualcuno. Non riescono ad essere intimi. E se si “attaccano” a qualcuno, possono facilmente staccarsi di nuovo
La dipendenza dal sesso riguarda la caccia. Di solito inizia con la persona che diventa pre-occupata dai pensieri sul sesso. Il cervello rilascia dopamina dalla corteccia prefrontale o centro del piacere del cervello. La dopamina è ciò che “fa sentire bene” ed è ciò che i dipendenti dal sesso desiderano. Tuttavia, finiscono per perseguire misure sempre più estreme per provare questo “high”.
Quindi, se la dipendenza dal sesso non riguarda il sesso, di cosa si tratta?
Si tratta di un trauma, serve a lenire le ferite emotive lasciate dall’infanzia.
Patrick Carnes afferma nella sua ricerca che:
- 87% dei dipendenti dal sesso descrivono la loro educazione familiare come “disimpegnata”
- 97% dei dipendenti dal sesso riportano un trauma nella prima infanzia (di solito abusi infantili).
- 42% dei dipendenti dal sesso hanno un problema di dipendenza incrociata con la dipendenza chimica.
- 38% dei dipendenti dal sesso hanno anche un disturbo alimentare
Tuttavia, non si possono giustificare comportamenti come:
- Guardare porno in modo compulsivo
- Masturbarsi in modo compulsivo
- Andare nei centri massaggi con un lieto fine
- Andare negli strip club
- Avere relazioni multiple
- Andare da prostitute
- Utilizzare i social media per fare sesso virtuale, sexting o andare nelle chat room
Ci sono molti comportamenti malsani che derivano dalla dipendenza dal sesso, e non solo causa al tossicodipendente estrema sofferenza e dolore, ma anche al suo partner. Tuttavia, con il giusto trattamento, entrambi possono trovare la guarigione.
Come terapeuta certificato per la dipendenza dal sesso ho visto molte coppie trovare la guarigione anche dopo che tanti danni sono stati fatti alla relazione.
Se pensi di essere un dipendente dal sesso o il partner di un dipendente dal sesso, c’è aiuto e speranza. Ti invito a prendere contatto con me in modo che anche tu possa vivere una vita sana, felice e soddisfacente con il tuo partner.
Segui questo link per saperne di più sulla dipendenza dal sesso, e se tu o il tuo partner avete bisogno di aiuto: http://www.sexhelp.com.
Se pensi che uno qualsiasi dei problemi che ho menzionato sopra possa influenzare la tua relazione, non esitare a metterti in contatto con me per prendere un appuntamento che potrebbe cambiare la tua vita e la tua relazione in meglio.