Quando ho approfondito le possibilità di avere una tendenza alla codipendenza, inizialmente mi sono schernito. Ho pensato: “I codipendenti sono fidanzate ossessionate che hanno bisogno di sapere tutto quello che fa il loro altro significativo. Si presentano per ‘sorprendere’ l’altro significativo, nel tentativo di sorprenderlo a fare qualcosa di sbagliato… Sono fondamentalmente donne pazze.”
Ma, quello che non avevo capito era che mentre questo può essere uno sbocco della codipendenza, c’è molto di più nel recupero della codipendenza che una semplice ossessione per una persona.
Questi segni di codipendenza sono presi da Codependents Anonymous. Ho scelto questa lista perché è la lista più completa su internet al momento:
Patterns and Characteristics of Codependence
Denial Patterns
– Hanno difficoltà ad identificare ciò che stanno provando.
– Minimizzano, alterano o negano ciò che sentono veramente.
– Percepirsi come completamente disinteressati e dedicati al benessere degli altri.
– Mancare di empatia per i sentimenti e i bisogni degli altri.
– Etichettare gli altri con i loro tratti negativi.
– Pensare di potersi prendere cura di se stessi senza alcun aiuto dagli altri.
– Mascherano il dolore in vari modi come la rabbia, l’umorismo o l’isolamento.
– Esprimono negatività o aggressività in modi indiretti e passivi.
– Non riconoscono l’indisponibilità delle persone da cui sono attratti.
Schemi di bassa autostima
– Hanno difficoltà a prendere decisioni.
– Giudicano duramente ciò che pensano, dicono o fanno, come se non fosse mai abbastanza buono.
– Si vergognano di ricevere riconoscimenti, lodi o regali.
– Danno valore all’approvazione degli altri sul loro pensiero, sentimenti e comportamento piuttosto che alla loro.
– Non si percepiscono come persone amabili o degne di nota.
– Cercano il riconoscimento e la lode per superare il sentirsi inferiori.
– Hanno difficoltà ad ammettere un errore.
– Hanno bisogno di apparire giusti agli occhi degli altri e possono anche mentire per apparire buoni.
– Non sono in grado di identificare o chiedere ciò di cui hanno bisogno e che vogliono.
– Si percepiscono come superiori agli altri.
– Guardano agli altri per fornire il loro senso di sicurezza.
– Hanno difficoltà a iniziare, rispettare le scadenze e completare i progetti.
– Hanno difficoltà a stabilire priorità e limiti sani.
Schemi di conformità
– Sono estremamente leali, rimanendo troppo a lungo in situazioni dannose.
– Compromettono i loro valori e la loro integrità per evitare il rifiuto o la rabbia.
– Mettono da parte i propri interessi per fare ciò che gli altri vogliono.
– Sono iper-vigili riguardo ai sentimenti degli altri e assumono quei sentimenti.
– Hanno paura di esprimere le loro credenze, opinioni e sentimenti quando differiscono da quelli degli altri.
– Accettano attenzioni sessuali quando vogliono amare.
– Prendono decisioni senza considerare le conseguenze.
– Rinunciano alla loro verità per ottenere l’approvazione degli altri o per evitare il cambiamento.
Schemi di controllo
– Credono che le persone siano incapaci di prendersi cura di se stesse.
– Tentare di convincere gli altri su cosa pensare, fare o sentire.
– Offrire liberamente consigli e indicazioni senza che gli venga chiesto.
– Diventare risentiti quando gli altri rifiutano il loro aiuto o i loro consigli.
– elargiscono regali e favori a coloro che vogliono influenzare.
– Usano l’attenzione sessuale per ottenere approvazione e accettazione.
– Devono sentirsi necessari per avere una relazione con gli altri.
– Pretendono che i loro bisogni siano soddisfatti dagli altri.
– Usare il fascino e il carisma per convincere gli altri della loro capacità di essere premurosi e compassionevoli.
– Usare la colpa e la vergogna per sfruttare gli altri emotivamente.
– Rifiutare di cooperare, compromettere o negoziare.
– Adottare un atteggiamento di indifferenza, impotenza, autorità o rabbia per manipolare i risultati.
– Usare il gergo del recupero nel tentativo di controllare il comportamento degli altri.
– Fingere di essere d’accordo con gli altri per ottenere ciò che vogliono.
Schemi di evitamento
– Agire in modi che invitano gli altri a rifiutare, vergognarsi o esprimere rabbia nei loro confronti.
– Giudicare duramente ciò che gli altri pensano, dicono o fanno.
– Evitare l’intimità emotiva, fisica o sessuale come un modo per mantenere la distanza.
– Permettere la dipendenza da persone, luoghi e cose per distrarsi dal raggiungere l’intimità nelle relazioni.
– Usare una comunicazione indiretta o evasiva per evitare il conflitto o il confronto.
– Diminuire la loro capacità di avere relazioni sane rifiutando di usare gli strumenti di recupero.
– Sopprimere i loro sentimenti o bisogni per evitare di sentirsi vulnerabili.
– Tirano le persone verso di loro, ma quando gli altri si avvicinano, le spingono via.
– Rifiutano di rinunciare alla loro auto-volontà per evitare di arrendersi a un potere più grande di loro.
– Credono che le manifestazioni di emozioni siano un segno di debolezza.
– Trattengono le espressioni di apprezzamento.
Fonte: Codependents Anonymous
Se riesci ad identificarti con uno o due di ogni sezione, un’intera sezione, o magari con tutti i punti elencati, questo è un ottimo inizio! Noterete che più guardate questa lista, più vi identificate con certi modelli comportamentali ora che ne siete consapevoli.
Storia di recupero dalla codipendenza di una persona
Ho sempre avuto l’opinione che non avrei mai potuto essere codipendente perché ho passato molto del mio tempo a prevenire comportamenti codipendenti nelle mie relazioni romantiche. Mi assicuravo di non rispondere subito ai messaggi; mi assicuravo di non essere disponibile ogni tanto, per mantenere la mia indipendenza; limitavo il tempo che mi permettevo di passare con l’altro, per mantenere viva la “scintilla”.
Quello che non avevo capito era che la mia codipendenza aveva poco a che fare con le mie relazioni romantiche e molto a che fare con la mia relazione con i miei genitori, principalmente con mio padre.
Per quanto possa ricordare, cercavo l’approvazione di mio padre prima di accettare il mio successo o il mio fallimento.
Quando pattinavo a livello agonistico o giocavo a calcio, guardavo verso il bordo campo e la folla per un cenno di mio padre quando facevo una grande parata o facevo un salto da paura. Se facevo un errore, guardavo a bordo campo per paura che scuotesse la testa per il mio errore o mi dicesse che avevo fatto un lavoro orribile.
Al liceo, ero pietrificato se prendevo un brutto voto in un esame; nascondevo l’esame e aspettavo con terrore il momento in cui mi avrebbe chiamato. Mi ero punito abbastanza per entrambi, e le sue punizioni non sarebbero mai state così terribili come quelle che ho subito io.
Quando ho deciso di rinunciare alla mia borsa di studio di calcio all’università perché ero esausto sia del calcio che della vita in quel momento, non credo proprio che l’avrei fatto se non avessi avuto l’ok di mio padre.
Quando ho frequentato il community college per un anno, ho fatto un po’ di ricerca dell’anima per capire cosa volessi davvero fare nella mia vita, e penetrare nell’industria della moda era qualcosa che risuonava con me. Mi sono iscritta a tutti i corsi di moda, dal design al cucito, con i miei soldi, e avevo in mente di andare alla FIDM di Los Angeles o alla Parsons di New York. Quando tornai a casa dal mio primo giorno di lezione con grandi aspirazioni ed estrema eccitazione per la prospettiva di diventare un’icona della moda, comunicai a mio padre la buona notizia e lui rispose: “Sei troppo intelligente per andare alla scuola di moda”. Ho abbandonato tutti i miei corsi e mi sono iscritta ai corsi di inglese, scienze e storia.
Vede, non mi ero resa conto che questi erano comportamenti codipendenti. Pensavo che si dovesse ascoltare i propri genitori e fare quello che dicevano perché, beh, ne sapevano più di me. Non stavo solo ascoltando un suggerimento di mio padre… Prendevo tutto quello che diceva come la mia realtà ed essenzialmente vivevo la vita che lui voleva per me, non la vita che volevo per me stesso. Non sapevo nemmeno che tipo di vita volevo per me stesso.
Quando mi sono disintossicato, ho capito che avevo molto di più di un semplice problema con il bere. Così, ho iniziato una riunione della CoDA con un mio amico, e abbiamo imparato il più possibile sul recupero della codipendenza. Alcuni dei nostri amici si informarono sulla riunione con interesse, e la riunione crebbe in un gruppo di 10-15 persone, che ci permise di aprire la riunione al dialogo e ai suggerimenti.
Ho capito che le decisioni più importanti che ho preso nel corso della mia vita erano basate sulla paura dell’approvazione di mio padre. Ho imparato a godermi alcune cose per conto mio, senza parlarne con mio padre. Mi sentivo in colpa perché non lo tenevo coinvolto nelle mie decisioni quotidiane, ma diventava sempre più facile man mano che lo facevo.
Lentamente, ho sviluppato dei limiti (per me stessa più che per mio padre), e li ho rispettati con l’aiuto di amici che capivano le mie lotte per il recupero della codipendenza.
La parte divertente: quando ho iniziato a prendere decisioni per me stessa, mio padre mi ha detto che era orgoglioso di me. Disse che tutto ciò che aveva sempre voluto era che io avessi successo e fossi indipendente. Ora stavo prendendo decisioni indipendenti in base a ciò che volevo fare, e lui era felice.