Ho appena riletto il libro di memorie di Elizabeth Gilbert, Mangia, Prega, Ama, e mi sono ritrovata a piangere quando ho letto: “L’unica cosa più impensabile del partire era restare; l’unica cosa più impossibile del restare era partire.”
Vede, mi ricordo quella sensazione. Non dimenticherò mai quella sensazione.
Sono divorziata
Ho due ex-mariti e ora un terzo marito (grazie a Dio la terza volta è quella buona). Non è qualcosa di cui sono orgogliosa, ma fa parte di chi sono, e ognuna di queste relazioni si è mescolata nella zangola della mia vita per sputarmi fuori dall’altra parte come la persona che sono oggi. E non sono mai stato più felice.
Ma allora, quando l’unica cosa più impensabile di andarsene era restare, quando l’unica cosa più impossibile di restare era andarsene, non potevo immaginare che avrei mai ritrovato la gioia. Sapevo solo che dovevo provarci, che non potevo rinunciare a questo sogno da ragazzina di condividere la mia vita con qualcuno che mi permettesse di essere completa – senza rinunciare a una parte di me stessa per infilarsi in una relazione che non andava bene.
Ultimamente, la mia strada continua a incrociarsi con persone che sono infelici nei loro matrimoni o infelici nelle relazioni con i loro cari, e non posso fare a meno di pensare che la vita è troppo breve per vivere nel dolore, solo perché abbiamo detto, “lo voglio”
Non fraintendetemi. Sono il prodotto di genitori che sono stati sposati per 40 anni fedeli prima che mio padre morisse, e mi sento benedetta per essere stata cresciuta in una casa così stabile. Spero di offrire alla mia unica figlia (che ho messo al mondo con il marito numero 3) lo stesso tipo di stabilità che ho avuto io. Ma non a qualsiasi prezzo.
Lasciare a volte richiede un salto
Come coach di Pink Medicine Woman, aiuto a guidare le persone in tempi di cambiamento che spesso richiedono grandi salti di fede. Lasciare un amante è spesso proprio un salto di questo tipo. Una delle mie clienti era stata sposata per 22 anni con il suo fidanzato del liceo, e le cose andavano… bene. Buone, non grandiose. Confortevole, non intimo. Amichevole, non passionale. Facile, non intimo.
Per anni, ha vissuto il suo matrimonio come se una parte vitale di sé fosse stata drogata con l’alotano. Poi ha attraversato una fase di essere più proattiva – leggendo libri di auto-aiuto, andando a vedere consulenti matrimoniali con suo marito, iscrivendosi a workshop. Ma tra loro non cambiò nulla. Lui era contento della vita così com’era. Quando le chiesi cosa mancava nella sua vita, lei disse: “la connessione” e scoppiò a piangere. In quel momento ha capito che doveva abbandonare il suo matrimonio, anche se avrebbe fatto male ai bambini, anche se suo marito si sarebbe sentito rifiutato, anche se avrebbe sofferto finanziariamente. Una piccola voce interna, a lungo taciuta, stava gridando così forte che sapeva di dover fare un salto di fede – confidando che dopo aver camminato attraverso il fuoco che il suo divorzio avrebbe richiesto, sarebbe sorta una fenice.
Potreste pensare che io e la mia cliente siamo entrambi cavalieri nel lasciare un matrimonio, ma credetemi, nessuno di noi ha terminato le proprie relazioni senza un’intensa ricerca dell’anima che includeva l’intera gamma di dubbi, introspezione, paura, vergogna, senso di colpa, panico, e infine, la pace che non c’era altra strada per la gioia se non attraverso il dolore.
Come dice Yusuf Islam, “Per essere ciò che devi, devi rinunciare a ciò che sei.”
Se tu o qualcuno che ami sta affrontando la fine di una storia d’amore, permettimi di condividere alcune cose che ho imparato lungo la strada, rivolte soprattutto a chi sta lasciando.
15 modi per lasciare il tuo amante (con amore)
- Riconosci l’amore, onora l’amore, senti l’amore, ma riconosci che l’amore non è una ragione sufficiente per tenere insieme una relazione. Potete amarvi l’un l’altro e comunque lasciarvi.
- Comprendete che le relazioni sono contratti sacri, e alcuni contratti hanno semplicemente una fine naturale.
- Ascoltate i segni dell’Universo quando vi guidano ad agire in modi che potrebbero andare contro il vostro sistema di valori. Confida che questa guida ti riporterà all’amore – anche se ti porta fuori da un matrimonio o da una relazione impegnata.
- Accetta la responsabilità per la tua parte nella relazione, ed evita il gioco della colpa. Ci sono sempre due parti coinvolte – punto. Potrebbe averti tradito – e questo non è bello, ma se non hai fatto sesso con lui per due anni, questo probabilmente non è uno shock completo.
- Tratta il tuo amante con rispetto, anche se non volete più stare insieme. Fai del tuo meglio per evitare di agire con disprezzo.
- Datti una pausa. Stai facendo il meglio che puoi in queste circostanze, e anche se fai degli errori, ogni esperienza di vita è un’opportunità di crescita.
- Guarda oltre a come il tuo amante può comportarsi in superficie quando te ne vai. Cerca di vedere lo spirito amorevole che si trova in ognuno di noi, anche se il tuo partner ferito può scagliarsi, proiettarsi su di te, scavare nelle tue insicurezze, dire parole pungenti che pungono, e agire.
- Lasciati affliggere. Anche se sei tu quello che se ne va, dovrai passare attraverso il fuoco per arrivare dall’altra parte in un luogo di pace.
- Concedi al tuo amante un po’ di spazio. Non aspettatevi di passare da zero a sessanta attraverso un divorzio a un’amicizia dall’altra parte. Lasciate il tempo ad entrambi di soffrire, di arrabbiarvi, di guarire dalle ferite. Poi concentratevi sull’amicizia quando le ferite non sono così fresche.
- Ricordate che l’amore è più importante delle cose. E il rispetto per se stessi e la dignità hanno più valore di case, conti in banca e automobili.
- Abbi fiducia in te stesso. Tu sei completo. Sei abbastanza, così come sei.
- Dai al tuo amante il beneficio del dubbio. Se il tuo partner dice qualcosa che potrebbe essere interpretato in due modi – uno che è offensivo e uno che è amorevole o neutrale, supponi che quello amorevole sia vero. Troppo spesso, creiamo conflitti per incomprensione.
- Datti il permesso di provare GIOIA. Va bene ribollire di risate, passione, un senso di liberazione, una libertà vertiginosa, sollievo e persino amore per qualcun altro. Solo perché stai facendo una scelta che potrebbe ferire qualcun altro, non significa che quei sentimenti non siano un tuo diritto di nascita.
- Se la tua libertà ti porta gioia – sentila, goditela, goditi la sua morbidezza setosa, spiega le tue ali e sbattile. Ma non far sapere al tuo partner quanto ti fa sentire bene – non subito. Rispetta la relazione abbastanza da mantenere la tua ritrovata gioia in silenzio con la persona che stai lasciando.
- Stabilisci degli obiettivi, ma rilascia l’attaccamento ai risultati. Potresti desiderare che la tua rottura avvenga in un certo modo, che le cose siano divise alle tue condizioni, che segua un’amicizia con il tuo ex. Ma abbiate fiducia nell’Universo e nel Master Plan. Arrenditi a ciò che è destinato ad essere, piuttosto che fissarti sulla creazione di un particolare risultato.
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