2006 őszének életem egyik legboldogabb időszakának kellett volna lennie. Épp akkor jelent meg az első könyvem, a Húgom, én, és épp akkor fejeztem be egy könyvturnét, amelyen a testvérkapcsolatokról beszéltem könyvesboltokban és közösségi központokban szerte az Egyesült Államokban.
Az utazás megtervezésekor elképzeltem, milyen jó lesz egyedül vezetni a nyílt úton, hallgatni a helyi rádióállomásokat, és esélyt kapni arra, hogy nők tucatjaival beszélgessek a szívüknek kedves témáról.
Bár a valóságban háromezer mérföldet vezetni Amerikán keresztül sokkal nagyobb kihívásnak bizonyult, mint amire számítottam, legalább volt tartalékom. Az esti telefonbeszélgetéseink során huszonegy éve tartó férjem biztatott, elmondta, milyen büszke rám, és mindig bátorított.
Az úton töltött három nagyon magányos hét után felszálltam a Kaliforniából keletre tartó piros szemű járatra, lebotlottam a repülőgépről, és sírva zuhantam a férjem karjaiba. Annyira megkönnyebbültem, hogy otthon lehetek, annyira boldog voltam, hogy láthatom őt.
Amikor visszatértünk a repülőtérről, a férjem kirakott otthon, és rögtön rohant a munkahelyére, amit egy kicsit furcsának találtam; általában szeretett megállni egy kávéra és újra találkozni, amikor valamelyikünk visszatért egy utazásról. Lezuhanyoztam, és észrevettem egy hosszú, sötét hajszálat a fürdőkádban, de nem sokat törődtem vele.
A könyvturnén még egy esemény volt azon a héten, és ez volt az, amit a legjobban vártam – a hivatalos könyvbemutatóm Montrealban, ahol élek. Minden barátom eljött (néhányan New Yorkból repültek ide), csakúgy, mint a sajtó, a kollégáim és sok nő, akik részt vettek a könyvem alapját képező Nővérek projektben. Közel száz emberre számítottunk. Ez lett volna a diadalmas visszatérésem – életem legszebb napja!
A napot a kipakolással és az utazás utáni lazítással töltöttem.
Aznap este, amikor a férjem hazaért a munkából, átfűztem a karomat az övén, megszorítottam, és azt mondtam: “Vettem halat”. Elég furcsán nézett rám, és azt mondta: “Vége van”. Rábámultam, és megkérdeztem: “Minek van vége?” Homályosan arra gondoltam, hogy ez egy furcsa módja annak, hogy azt mondja, nem akar többé halat enni. Azt válaszolta: “A házasságnak. Annak vége. Elhagylak. Összeköltözöm a barátnőmmel.”
Elborzadva figyeltem, ahogy a szavak lassított felvételen formát öltenek, ahogy elhagyják a száját, és a levegőben lógnak, mielőtt a földre omlanának. Pow! Sokk! Huszonhárom napot töltöttem az úton, hogy aztán a saját nappalimban üssön el egy Mack teherautó.
Szökevény férjek: A Bit of Perspective
A feleségelhagyás-szindróma egy olyan viselkedési minta, amely akkor kezdődik, amikor a férj váratlanul elhagyja a feleségét anélkül, hogy valaha is közölte volna vele, hogy elégedetlen, vagy hogy a távozáson gondolkodik. Drámai kinyilatkoztatását követően a férfi a korábban jellemzően iránta tanúsított gyengédséget haraggal és agresszióval váltja fel. Gyakran egyenesen egy barátnőjéhez költözik, teljesen összetörve hagyva a megdöbbent feleségét. Ez kétségtelenül meghatározó esemény lesz az életében, és bár a felépülés küzdelmes, sok nő úgy találja, hogy ez arra kényszeríti őket, hogy pozitív és gazdagító új utakon találják fel magukat.
A magárahagyás válsága mindenekelőtt identitásválság. Sok minden, amit “adottnak” vettél magadról és a világodról, megkérdőjeleződött. Az, hogy a férjed által szeretve érezted magad, önértékelést adott neked, mivel láttad magadat tükröződni az ő elismerő szemében. Amikor visszautasított téged, az első reakciód a harag helyett valószínűleg az volt, hogy rosszul érezted magad, internalizálva a rólad alkotott képét, és összeszámolva, hogy miben nem voltál az a feleség, akit ő akart.
De amikor visszanyered némi perspektívát, látni fogod, ha eddig nem tetted volna, hogy egy nőnek nem kell tökéletesnek lennie ahhoz, hogy jó feleség legyen. Ha boldogtalan volt, akkor tartozott neked annyival, hogy bevonjon téged is az érzései megbeszélésébe.
Most, hogy a házasságnak vége, abba kell hagynod, hogy a férjed által rólad adott értékelést tekintsd helyesnek. Meg kell tanulnod értékelni a saját véleményedet arról, hogy milyen feleség voltál, és milyen nő vagy. Ehhez bátorság kell. Sokkal könnyebb másoktól függni, hogy mit mondanak rólad, mint bízni a saját véleményedben. Meg kell tanulnod, hogy attól, hogy valaki más hisz valamit rólad, még nem feltétlenül lesz igaz.
Mindegy, hogy tetszik vagy sem, sok mindenben meg kell változnod ahhoz, hogy alkalmazkodni tudj ehhez az új valósághoz.
Íme néhány érzelmi feladat, amit teljesítened kell:
- Változtasd meg az emberi természetről alkotott nézeteidet. Most már megtanultad, hogy egyes emberek képesek a megtévesztésre.
- Hiszel az önértékelésedben. Abba kell hagynia, hogy eldobottnak, üresnek és kevésbé értékesnek érezze magát, mint az a nő, aki átvette a helyét, vagy mint a házas nők általában.
- Megszokott, hogy önálló és független legyen.
- Várjon jó dolgokat a jövőjében. Ne feltételezd, hogy mindig egyedül vagy szerencsétlen leszel.
- Maradj pozitív! Ne keseredj el, vagy ne alakuljon ki benned áldozati mentalitás.
Tudom, hogy ezt a traumatikus eseményt a növekedés és a változás lehetőségévé tudod változtatni. Amint megérted, mi történt veled, és elfogadod a tényt, hogy az életed nem úgy alakul, ahogyan eltervezted, új ajtók nyílnak meg, és rájössz, hogy a jövőd a te kezedben van. A SWAP (Sudden Wife Abandonment Project) résztvevőinek történeteit hallgatva megdöbbenve tapasztaltam, hogy közülük hányan pattantak vissza, újradefiniálták az életüket, és új, váratlan irányokba indultak el.
A fájdalom, a düh és a veszteség érzése ellenére, az igazságtalanság ellenére, végső soron rajtad múlik, hogy mit kezdesz az új életeddel, amit kaptál. De előbb még van némi munkánk, hogy eljussunk erre a pontra.”
Íme, amit Elizabeth Gilbert írt a boldogságról az Eat, Pray, Love című könyvében:
A boldogság a személyes erőfeszítés következménye. Küzdesz érte, törekszel rá, ragaszkodsz hozzá, és néha még a világot is beutazod, hogy megkeresd. Fáradhatatlanul részt kell venned a saját áldásod megnyilvánulásaiban. És ha egyszer elérted a boldogság állapotát, soha nem szabad ellustulnod annak fenntartásában, hatalmas erőfeszítéseket kell tenned, hogy örökké felfelé úszd ezt a boldogságot.
Amikor elindulsz ezen az úton, én leszek a Sherpád. Én viszem az ellátmányt, és én végzem a nehéz munkát, de neked velem kell végigjárnod az ösvényt. Meg fogunk botlani. Lehet, hogy néha vissza kell fordulnunk. De a végén élvezhetjük a kilátást a hegy tetejéről, azzal az elégedettséggel, hogy tudjuk, keményen megküzdöttünk, hogy eljussunk oda.
Ezt a cikket szerkesztettük és kivonatoltuk a Szökött férjek című kötetből: The Abandoned Wife’s Guide to Recovery and Renewal (Green Light Press), írta Vikki Stark. A házassági tanácsadó által írt könyv segít a nőknek megérteni, hogyan változhat szerető férjük egyik napról a másikra dühös idegenné. Ennél is fontosabb azonban, hogy segít a nőknek megtanulni, hogyan változtassák az elhagyatottság válságát a növekedés lehetőségévé. A könyvnek és a www.RunawayHusbands.com weboldalnak köszönhetően a nőket segítő nők világméretű közössége alakult ki, amely számos egyéb ajánlat mellett éves elvonulásokat is kínál Sedonában, Mexikóban és Montrealban, online csoportterápiát és egy nagyon aktív Facebook-csoportot.