A többi vegyes orientációjú kapcsolathoz hasonlóan a poly/mono vagy mono/poly kapcsolatok is különböző identitású vagy gyakorlatú embereket foglalnak magukban – ebben az esetben egy monogám, aki szexuálisan kizárólag egy partnerrel él, és egy poliamorista, akinek több partnere van vagy keres, az összes érintett tudtával és beleegyezésével. A poliamorista szemszögéből a kapcsolat poli/mono, a monogámista szemszögéből pedig mono/poli – bármelyik is legyen, a hagyományos (sorozatosan monogám) kapcsolatokhoz szokott emberek számára legalábbis szokatlannak, esetleg bizarrnak tűnő kapcsolati határokról kell tárgyalni.
A legtöbb (ha nem is minden) poli/mono kapcsolatban a monogám személynek lehetősége van további partnerekre, és különböző okokból úgy dönt, hogy nem teszi ezt. Gyakran egyszerűen nincs kedvük hozzá, mások azért, mert orientációjuknál fogva monogámok, és egyszerűen nem vágynak több partnerre, megint mások pedig sajátos életkörülmények miatt. Az egyesítő tényező az, hogy a monogám személy tud a polihisztor külső kapcsolatairól, és beleegyezik azokba, de úgy dönt, hogy saját maga nem folytat külső kapcsolatot.
Ez nem azonos a poliamor párral, amelyben mindkét személy nyitott a poliamor kapcsolatokra, vagy már volt poliamor kapcsolata, de jelenleg monogámnak tűnnek, mert jelenleg csak egy személlyel járnak vagy házasok. Ahogy egy leszbikus akkor is leszbikus, ha jelenleg nem randizik senkivel, úgy ezek az emberek akkor is poliamikusak, ha jelenleg nem találkozgatnak másokkal. Ahelyett, hogy mono/poli kapcsolatról lenne szó, inkább poli/kereső (vagy rebounding, vagy bármi más) lenne.
Mikor működik
A bizalom kulcsfontosságú bármely polikapcsolat zökkenőmentes működéséhez, és a közös bizalom és a tárgyalás alapjaira épülő valódi beleegyezés kialakítása igen fontos a sikeres poli/mono kapcsolathoz. Ez általában megbeszélésekkel, tárgyalásokkal, őszinteséggel és megbízható viselkedéssel épül fel egy bizonyos idő alatt.
A kölcsönös bizalmi alapon kívül számos más körülmény is hajlamos elősegíteni a mono/poli kapcsolatokat:
- Érzelmileg összeillenek, de szexuálisan nem illenek össze: Előfordul, hogy olyan emberek, akik mélyen szeretik egymást, és érzelmi, intellektuális, kreatív, spirituális és/vagy politikai szinten összeillenek, sok szempontból csodálatos partnerek, de szexuálisan nem illenek össze. Ha egy magas vágyakozású partner egy alacsony vágyakozású szeretővel kerül párba, mindkettőjük számára óriási megkönnyebbülést jelenthet, ha a magas vágyakozású személy más szeretőkhöz is hozzáférhet. Hasonlóképpen, amikor egy perverz személy és egy “vanília” személy egymásba szeret, egy poli/mono kapcsolat lehetővé teheti a perverz személy számára, hogy fájdalommal vagy hatalomcserével járó szexet éljen át másokkal, akik szintén élvezik ezeket a gyakorlatokat. A megállapodás a “vanília” személyt is megszabadítja attól a tehertől, hogy vagy olyan fajta szexben legyen része, amit nem szeret, vagy úgy érezze, hogy nem elégíti ki a partnere igényeit.
- Távkapcsolatok: Azok az emberek, akik sokat utaznak vagy messze élnek elsődleges partnerüktől, néha sikeresen tárgyalnak egy mono/poli kapcsolatról. Ez jelenthet egy további partnert, hogy az otthon maradó személynek társaságot nyújtson, amíg a másik úton van, vagy egy további partnert egy távoli helyen annak, aki a városon kívül tölti az idejét.
- Fogyatékosság és betegség: Egyes párok, akiknél az egyik partner olyan betegségben vagy fogyatékosságban szenved, amely megnehezíti vagy lehetetlenné teszi a szexet, olyan megállapodást kötnek, amely lehetővé teszi a másik partner számára, hogy a házasságon vagy kapcsolaton kívüli emberekkel szexeljen.
Ha nem működik
A legrosszabb módja bármely polikapcsolat elkezdésének, ha a nem-monogámia megtárgyalása előtt a kapcsolaton kívüli szexszel kezdünk, amit én “Newt Gingrich megközelítésnek” nevezek. Ha azt mondod, hogy “Drágám, megcsaltam, és most úgy gondolom, hogy nyíltan nem monogámnak kellene lennünk”, az aligha működik jól, mert a Drágám már eleve elárulva érzi magát a megcsalás és a hazugság miatt. A hazugsággal való kezdés aláássa a bizalmat, ami alapvető fontosságú a működő poliamor kapcsolatokban.
A másik dolog, ami tönkretesz egy poliamor kapcsolatot, az a kényszer alatt kialkudott beleegyezés. Ha a monogám személy kényszer alatt egyezett bele a poliamoriába, akkor nagy valószínűséggel végül katasztrófa következik be. A kényszer sokféle formát ölthet – anyagi, érzelmi, fizikai, kifejezett, hallgatólagos vagy akár tudattalan -. A kényszer alatt kötött megállapodások nem igazán konszenzuálisak, mert valamilyen fenyegetéssel járnak a kívánt eredmény kikényszerítése érdekében; ha a “nem” nem elfogadható válasz, akkor az “igen” nem valódi választás.”
Egy gyakori kényszer alatti tárgyalás valahogy így zajlik: Chris a monogámiát részesíti előnyben, de beleegyezik Kacey kérésébe, hogy hozzáférjen a házasságon kívüli szexualitáshoz, mert Kacey hallgatólagosan vagy kifejezetten azzal fenyegetőzik, hogy elhagyja, ha Chris monogámiát követel. A fenyegető elhagyás kényszere alatt megtárgyalt Chris beleegyezése nagy valószínűséggel törékeny és hajlamos lesz arra, hogy próbatételkor szétszakadjon.
A poliamor kapcsolatok bonyolultak lehetnek, és van egy hátborzongató képességük arra, hogy a már amúgy is gyulladt pontokat hangsúlyozzák. Ha és amikor az érzelmek és az időbeosztás elkerülhetetlenül összetett volta zavarni kezdi a kapcsolati hálót, Chris valószínűleg összeomlik, és kiderül, hogy a kapcsolati struktúra most – és valójában soha nem is volt – valójában egyáltalán nem elfogadható. Az ilyen, kényszer hatására kialkudott mono/poli kapcsolatok általában nem rugalmasak, tartósak vagy boldogok.
A monogámia és a poliamória közötti feszültségekről bővebben lásd, hogy általában miért nem működik, ha egy már válságban lévő kapcsolathoz embereket adunk hozzá, hogyan segíthetnek egyes párok a sikeres poliamória előkészítésében, és miért nem fog a poliamória egyeseknél soha működni, különösen, ha párkapcsolatuk vagy szexuális orientációjuk monogám.