A kapcsolatok hihetetlenek lehetnek. Mélyen összekapcsolhatnak egy másik emberi lénnyel. Pufferként szolgálhatnak a családoddal való hazalátogatásokhoz És azt is jelenthetik, hogy nem kell az egész szombat délutánt a Tinderen töltened abban a reményben, hogy lesz egy randid estére.
Azzal is járhatnak, hogy megfojtva érzed magad, ha olyan valakivel vagy együtt, aki úgy gondolja, hogy a kapcsolat azt jelenti, hogy soha nem lehetsz egyedül.
De nem kell, hogy így legyen.
A pároknak mindent együtt kell csinálniuk?
Míg sokan életük nagy részét párkapcsolatban töltik vagy keresik, ez nem egy vagy-vagy helyzet.
Néha két ember, akinek ennyi megnyugvásra és együttlétre van szüksége, egymásra talál, és úgy tűnik, hogy működik – egy ideig. Mégis, egy bizonyos ponton a pár egyik vagy mindkét tagja szeretne valamit – igazából bármit – egyedül csinálni, és még az is előfordulhat, hogy aggódni kezd, hogy kihasználják őket.
Ha egy éven át úgy határozták meg a kapcsolatukat, hogy Mindig együtt, nehéz lehet ezt az átmenetet megtenni, és a másik fél megbántva és elutasítva érezheti magát.
Miért? Tudod, hogy nem utasítod el őket. Úgy érzed, meg kell engedni, hogy egyedül is csinálj dolgokat, még akkor is, ha csak otthon ülsz. Még akkor is, ha egy barátoddal elmész moziba. Mélyen belül tudod, hogy ez rendben van – sőt, egészséges – viselkedés, de a párod eléggé meggyőző:
“Miért akarsz távol lenni tőlem? Én mindig veled akarok lenni. Azt hiszem, jobban szeretlek, mint te engem.”
Talán te is hallottad már ennek valamelyik változatát.
Foglalkozzunk egy kis fejlődéslélektannal, jó?”
Miért érzem magam megfojtva?
A babák hírhedtek arról, hogy állandóan szükségük van egy felnőttre. Önző kis gazemberek, nem igaz? Még arra az idegesítő gombra sem tudnak kattintani, hogy szóljanak a Netflixnek, hogy igen, még mindig nézem a Stranger Thingset, szóval játssza már le automatikusan a következő epizódot, oké?
A babák olyasmin dolgoznak, amit minden új kapcsolatunkkal tovább dolgozunk: Tárgyállandóság.
Melléklet: valami zseni, amikor a pszichoterápiás területet kezdte, úgy döntött, hogy más embereket is “tárgyként” fogunk emlegetni. Nem összetévesztendő a személy tárgyiasításával.
Nos, először is ott van a Tárgyállandóság, és ez az ember gondolkodási képességéről szól. Egy kisbaba képes ránézni egy játékra, amit egy takaró alá mozgatsz – és azt hinni, hogy ennyi volt a játék. Eltűnt. Nem látom, és nem tudom elképzelni, hogy még mindig létezhet valahol a világomon kívül. (A babák is hírhedt egomániások.)
Ez egy hatalmas fejlődési lépés, amikor el tudsz rejteni egy játékot, és a baba letépi a takarót, és visít, hogy megtalálta a játékot. Elérték a tárgyállandóságot, mert rájöttek, és valóban elhiszik, hogy egy dolog akkor is létezik, ha nem látják.
Úgy érzed, hogy készen állsz arra, hogy belevágj és többet tudj meg az aktuális problémádról? Vegye fel velem a kapcsolatot itt.
Ritkán esünk vissza ezzel. Tudjuk, hogy a dolog akkor is dolog, ha nincs előttünk (Oké, őszintén szólva vannak olyan napok, amikor egyszerűen hiányzik, hogy megcsináljam a 3-as vonatot, és biztos vagyok benne, hogy soha többé nem jön vissza, hogy teljesen eltűnt örökre. De ez egy másfajta regresszió.)
A tárgyállandóság előkészíti az utat a tárgyállandóság érzelmesebb és absztraktabb gondolata előtt. Ezzel el tudom hinni, hogy apa akkor is létezik, amikor elhagyja a szobát, és a jelenlétét is meg tudom tartani az elmémben. Emlékezhetek arra, hogy szeret engem, és hogy vissza fog jönni.”
Néha az óvodásoknak a szülők különböző családtagok képeit adják át. A gyerek természetesen (és egészségesen) feldúlt lesz, amikor kiteszik, és a szeretett személy elmegy, de néha a nagypapa vagy a nagytesó képét látva megnyugodhat. Miért is kellene? Nem a személyről van szó, nincs ott (hülye óvodások!) – de újra összekapcsolhatja őket azzal a személlyel és azokkal az érzésekkel, amelyeket az adott személy közelében lenni kivált. Hamarosan az a személy internalizálódhat – csak anyára kell gondolnom, megnyugodhatok, és most már nyugodtan játszhatok a homokozóban.
Minél régebb óta ismerünk valakit, annál könnyebb lehet ez.
Gyorsan ugorjunk egy új felnőtt kapcsolathoz.
Hogyan építsünk bizalmat egy kapcsolatban
Egy ideje már sms-eztek. Találkoztok, jól sikerült az első randi. Terveztek egy második randit. Harmadik. Talán már el is kezdtek szexelni. Talán bemutattad egy-két barátodnak. Találkoztál néhány barátjukkal.”
(Egyébként a fenti bekezdés lehet két hét vagy hat hónap. Nincs határozott időbeosztás.)
Ez idő alatt észrevehetsz egy változást. Lehet, hogy elkezdesz beleolvasni a dolgokba. Ha a harmadik randi után nem kapsz rögtön vissza sms-t, akkor elgondolkodsz: Tetszem nekik? Akarnak még találkozni velem? Ha igen, akkor már visszahívtak volna, nem? Vagy: Miért mindig én kezdeményezek? Ha érdekelné őket, ha tényleg érdekelné őket, akkor már tervezgetnének, igaz? Ugye?
Aztán visszahallasz, és nevetsz magadon – amíg újra el nem kezdődik.
Együtt mentek a bulikra, és végig kézen fogjátok egymást. Úgy tűnik, nem tudjátok elengedni egymást. Egész estéket, sőt hétvégéket is együtt tudtok tölteni, csak néhány mosdószünettel.
Tárgyi állandóságot építetek egymásra, mert ha minden jól megy, ha kialakul a bizalom, akkor pénteken elmehetsz a barátaiddal szórakozni, és ők is, és nem kell állandóan attól félned, hogy elhagynak. Elmehetnek nélküled kirándulni, és te nem őrülsz meg.
Nem azt mondom, hogy nem hiányoznak. Nem azt mondom, hogy nem írsz vagy beszélsz. De az az intenzív érzés, hogy ha NEM SMS-ezel, ha NEM beszélsz telefonon, vagy nem kapsz e-mailt, akkor vége.
Ha már egy ideje elkötelezett kapcsolatban vagy, és még mindig úgy érzed, hogy nehéz egyedül időt tölteni, akkor meg kell nézned, mi folyik itt. Ha így folytatod, akkor nagyon nehéz lesz visszakapcsolódni az egyéniségedhez. Lehetetlennek fogja érezni, hogy tiszteletben tartsa az övéit. És olyan kapcsolatotok van, ami nem a bizalomra épül. Hamarosan te vagy ők kezdik majd úgy érezni, hogy megfojtanak.
A válasz úgy tűnik, hogy soha ne engedd ki azt a személyt az oldaladról. A válasz az, hogy fojtogatni és fojtogatni. A fojtogatás érzése időnként olyan érzés, mint amilyennek egy kapcsolatnak lennie kellene. Ez az az áldozat, amit azért hozol, hogy ne legyél egyedül. Azt fogod mondani, hogy minden nő vagy minden férfi ilyen – legalábbis azok, akik igazán szeretnek téged. Ráadásul a fojtogatás érzése jobbnak tűnhet, mint azzal foglalkozni, hogy mennyire feldühíti őket, ha úgy döntesz, hogy néhány plusz órát néhány munkatársaddal töltesz.
Vagy talán te vagy az, aki nem akarja, hogy a partnered túl sokáig ne legyen szem elől. Nagyon gyakran szüksége van egy sms-re vagy egy telefonhívásra, hogy érezze, még mindig szeretik. Hogy nem felejtett el és nem hagyott el téged.
Ez túl nagy kérés valakitől. Nagy a nyomás. És megfosztja a kapcsolatokat a legjobbtól, amit nyújtani tudnak, ami többek között abban is segít mindkettőtöknek, hogy jobb emberekké váljatok. (Kíváncsi vagy a kapcsolatod egészségére? Nézze meg ezt a 3 figyelmeztető jelet!)
A megfojtott kapcsolat megjavítása
Ha úgy érzi, hogy megfojtják a kapcsolatában, és azt ez a különállásra való képtelenség jellemzi, van néhány dolog, amit érdemes megvizsgálni:
- Van-e valódi oka a bizalmatlanságnak? Volt-e hűtlenség valamelyikőtök részéről? Táplálja-e valamelyikőtök a másik féltékenységét, még akkor is, ha valójában egyikőtök sem csalta meg (pl. a partnered testének kedvezőtlen összehasonlítása valaki máséval; az öntudatára való rájátszás).
- Ez olyan minta, amelyet bármelyikőtök más kapcsolataiban is nyomon követhet? Minden korábbi fiúnak és barátnőnek meg kell felelnie a Mindig elérhető szigorú követelménynek?
Az első példában fontos, hogy alaposan megvizsgálja a kapcsolat dinamikáját. Úgy érzi, hogy a hatalom és az irányítás gyakran játszik szerepet? Ha ez a helyzet, és különösen, ha a kapcsolat valaha fizikailag agresszívvá vált, akkor lehet, hogy külső segítséget kell kérnie ahhoz, hogy kivonja magát a kapcsolatból (Ha erőszakos kapcsolatról van szó, forduljon egy olyan ügynökséghez, mint a Safe Horizon, és tudja, hogy ezt nem egyedül kell megoldania.) Ha úgy érzi, hogy állandóan érvényesítenie kell a hatalmát és az irányítást – és e nélkül túl sebezhetőnek és dühösnek érzi magát -, akkor mélyen magába kell néznie, hogy miért van erre szüksége. Mindkét helyzetben szinte lehetetlen, hogy valaha is mélyen és igazán szeretve érezd magad. Kimerítő és egészségtelen módon valószínűleg a legtöbb kapcsolatodat azzal fogod tölteni, hogy állandó megnyugtatásra vágysz.
Nem kell, hogy így legyen.
A második helyzetben neked vagy a partnerednek befelé kell nézned, hogy lásd, hogyan léphetsz túl ezen az állandó szükségleten. Ha akarod, kiderítheted a “miértet”, és ez szemnyitogató és érdekes lehet, de azt is meg akarod majd javítani. Mindezeknél a helyzeteknél az lehet a leghasznosabb, ha ezt egy megbízható terapeutával együtt találod ki. Azért mondom ezt, mert hasznos, ha van valaki, aki “belül és kívül” van a helyzeten. Valaki, aki segít jobban megérteni, hogy kinek mutatod magad, amikor egy kapcsolatban vagy.
Az, hogy fojtogatva érzed magad, vagy te magad fojtogatod, recept ahhoz, hogy egy kapcsolat tele legyen drámával, és mindkét partner rendszeresen túlterheltnek, dühösnek, sőt szomorúnak érezze magát. Ez azért van, mert olyasmit keresel a partneredben, amit csak te magad tudsz adni. Nem azt mondom, hogy egyedül kell lenned, hanem azt, hogy egy kapcsolatnak arról kell szólnia, hogy a legjobb énedet hozd ki magadból – nem pedig azt, hogy a legjobb védekezésed legyen a megbántottság ellen.
Kívánsz néhány megvalósítható lépést, hogy teret találj a kapcsolatodban? Erre is van egy blogbejegyzés!
Amint mindig, ha támogatást szeretnél a kapcsolatok hullámvölgyeinek kitalálásában, hívj fel, és megbeszélhetünk egy ingyenes telefonos konzultációt. Nem kell ezt az egészet egyedül kitalálnod, különösen, ha egyszerűen nem tudod, hogyan hozd fel ezt a témát.”
Justin Lioi, LCSW a férfiak mentális egészségének és párkapcsolatának szakértője. Tanácsadással foglalkozik Brooklynban, New Yorkban (és online New York államban és nemzetközi szinten is.) A New York Egyetemen szerzett diplomát, és több mint 10 éve foglalkozik férfiakkal és családjaikkal. Justin tagja a Szociális Munkások Országos Szövetségének elnökségének, és heti rovatot ír a Good Men Project számára Unmasking Masculinity címmel. Helyi és országos podcastokban is megtalálható, ahol az asszertivitásról, a haragról, az önsajnálatról beszél, mindezt azzal a céllal, hogy azzá a férfivá válj, aki lenni szeretnél.