Szünidő van. Itt az ideje, hogy a britek elhagyják az Egyesült Királyságot a világ egzotikusabb részeire, ahol élvezhetjük a trópusi klímát, pálmafák alatt Mojitót kortyolgathatunk, és sütkérezhetünk a csúnyaságunkban.
Colin Dunne a múlt heti The Mailben kiváló és pontos leírást adott arról, hogy egy felnőtt brit férfi meztelen lába olyan, mint a “főtt sertéskolbász”, vagy “zsinóros vádli és beesett comb, amit kecskeszőr borít”.
De az ő megfigyelése csak egy kis aspektusát érintette annak a jelenségnek, ami a Csúnya Nagy-Britannia.
Lads on tour
Nem csak a rövidnadrágos öregemberekről van szó. Az egész brit fajról van szó, amikor külföldre megyünk, amikor rózsaszín bőrünk, felesleges hájunk és nagy végtagjaink a gyönyörűen megformált bennszülöttekkel szemben meztelenül mutatkoznak.
Ezt nem lehet tagadni. Nincs esélyünk arra, hogy jól nézzünk ki, amikor a vékony, bronzbarna spanyolokkal, a sötét, karcsú görögökkel vagy a kicsípett, kecses franciákkal állunk szemben.
Az év nagy részében, a brit élet hétköznapjaiban nem vesszük észre, hogy hazánkban nincs jó megjelenés.
Csak akkor válik világossá a fájdalmas igazság, amikor az Egyesült Királyság déli, napsütötte nyaralóhelyeire utazunk, és a napcsókolta helyiek között találjuk magunkat, és látjuk, hogy Nagy-Britanniában a szépség színvonala körülbelül olyan alacsony, mint egy kád Flora.
Britek a tengerparton: Gyönyörű látvány
Menjen el idén nyáron bármelyik dél-európai nyaralóhelyre, és próbálja meg kiszúrni a briteket. Nem nehéz.
Lágy férfiak, kócos testszőrzettel, mintha csak szórványosan ragasztották volna fel; bolyhos szakáll, amelyről azt hiszik, hogy macsónak tűnik, de bármelyik francia nő grimaszolna.
A testük vagy olyan, mint egy babszem, vagy túlméretezett izomtól duzzadó, tragikus tetoválásokba burkolt, ami csak arra szolgál, hogy felfedje a tornászlány státuszukat, és úgy nézzenek ki, mint valami karikatúra Popeye-karokkal és borsónyi fejjel.
Rózsaszín nők fekszenek kecsesen a nyugágyakon, a lábukon már látszanak a szőrszálak, mert még mindig nem tanulták meg a gyantázás vagy epilálás művészetét, az arcuk sápadt és foltos, mert az év minden második napján sminkbe fojtják.
És még ha a britek rendesen napoznak is, egyetlen telivér brit sem képes úgy lebarnulni, mint egy spanyol vagy olasz. Sőt, a legtöbben teljesen elbuknak.
“Nézd, milyen napbarnítottak vagyunk”
Ránézünk a naptejes flakonra, ostobán döntünk: “Bassza meg, barnulni akarok”, és felbontatlanul hagyjuk. Hátradőlünk, becsukjuk a szemünket, és lassan megsülünk.
Később meglátjuk magunkat a szálloda fürdőszobájának tükrében. Vörös nyersen. A homár kinézet ismét előkerül, és a nyaralás hátralévő részét azzal töltjük, hogy After Sun-t fújunk magunkra, és az “I’m a British twat” arckifejezéssel járkálunk.
Kicsit rózsaszínűnek tűnsz, haver
Amint leszáll az éj, a brit férfiak és nők egyaránt felkészülnek az “őrültre”, készen arra, hogy skarlátvörös jelenlétükkel megtiszteljék a szalagot.
Meleg nadrágok, amelyek több bíborvörös fenékpofát mutatnak, mint amennyit bárki látni szeretne, Primark tank topok, amelyek “dench” karokat mutatnak, amelyek úgy néznek ki, mint az alulfőtt csirkecombok.
A helyiek a szánalom és a szórakozás kombinációjával nézik, ahogy hangoskodva, túlárazott haltálakat kortyolgatva, vagy nem tudva, vagy nem törődve azzal, hogy messze mi vagyunk a legrosszabbul kinézők a környéken.
De miért van ez? Miért vagyunk ilyen csúnyák európai társainkhoz képest?
Kétségtelen, hogy az éghajlatnak nagy szerepe van benne. Mivel Nagy-Britanniában az év nagy részében szar az időjárás, ritkán sikerül elérnünk a napcsókolta külsőt.
Ehelyett inkább fedve hagyjuk a sápadt végtagjainkat (kivéve az éjszakai szórakozás alkalmával, amikor a lányok a fagyos hőmérséklet ellenére is felkenik a műbarnítót, és semmit sem takarnak el).
A trópusi éghajlat hiánya itt azt is jelenti, hogy egyszerűen nem sajátítottuk el a forróságban való jó megjelenés művészetét.
Ritkán sétálnak ki a nők bikiniben az Egyesült Királyságban, így csak akkor jövünk rá, hogy mennyire nem vagyunk formában karácsony óta, amikor nyaralni megyünk.
És mégis, amikor a nyaralási ruhákról van szó, úgy tűnik, nem tudunk ellenállni annak, hogy minél több húst mutassunk. Míg a helyi csajok istennőien néznek ki az áramló, szerény ruhákban, a brit csajok úgy kezelik a hol-t, mint egy versenyt, hogy ki tudja a legtöbb bőrt mutogatni.
A férfiak eközben túlzásba esnek, és felhúzzák a páncélos topokat és a rövidnadrágokat, és nem veszik észre, hogy a kontinentális európaiakat a halálba sem látnák abban a neonszínű számban, és hogy a térd fölé érő rövidnadrágok csak a csontos térdüket és a törtfehér, kecskeszerű bokájukat hangsúlyozzák.
A vajasság a brit életmódnak is köszönhető. A zsíros, magas alkoholtartalmú étrend, a túlzott munkamorál és a fizikai állapotunk iránti tisztelet általános hiánya mind-mind elég csúnya látványt nyújt.
A foglalkoztatottak dolgoznak, mint a kutyák, míg a munkanélküliek ülnek, mint a fatörzsek, és mindkét esetben a megfelelő étkezési idő hagyományos fogalma kikerült az ablakon.
Az ivás és az evés az, amihez a legjobban értünk
Szóval, ha idén nyáron olyan helyekre mész, mint Malia és KOS, csak készülj fel a rettegett felismerésre, hogy nem vagy olyan dögös abban a bikiniben vagy rövidnadrágban, mint amilyennek a hálószobád tükrében gondoltad magad.
Amikor a fiatal, napbarnított helyiekkel találkozol, csúnyán fogod érezni magad. És ez azért van, mert, brit barátom, az is vagy.
A megoldás? Elkezdhetnénk jobban enni, jobban öltözködni és jobban vigyázni magunkra. Talán akkor emelkedne a vonzerőnk szintje.
De a kedvezőbb lehetőség, és a legtöbben közülünk azt választják, hogy lecsapunk arra a szalagkorlátra, szürcsöljük a haltálunkat, és leszarjuk.