A kompromisszum olyan híd, amelyen minden kapcsolatban át kell kelni. Ez lehet olyan egyszerű, mint hogy hova menjünk vacsorázni, vagy olyan összetett, mint hogy hol neveljük a gyerekeket. Ez a fogalom átható valóság a másik emberrel való mindennapi életben. A perspektívák összeolvasztása és a közös élet formálása a két egyéni ember közötti virágzó kapcsolat nagyszerű képessége. Ez nem jelenti azt, hogy a kapcsolat kedvéért kompromisszumot kellene kötni a saját határaidról és identitásodról. Hanem inkább találjátok meg azt a finom vonalat, amelyen együtt tudtok járni.
Ha tehát még mindig azon tűnődsz, hogy miért fontos a kompromisszum egy kapcsolatban, akkor tudjuk a választ. A kapcsolatok két ember között zajlanak, és a közös alapokon játszódnak le. Ez a közös alap a kompromisszum, és ez az elkötelezett kapcsolatok alaprétege.
Mit jelent valójában a kompromisszum a kapcsolatokban?
“A kompromisszum igazi definíciója – egy kis adás, egy kis vétel”, Max Baucus
A kompromisszumot általában úgy értelmezik, hogy feladunk valamit annak érdekében, hogy a partnerünkkel elérjük a megértés helyét. Nincs két egyforma ember. A kapcsolatod egy bizonyos pontján neked és a partnerednek eltérő lesz a megközelítésed, véleményed vagy kívánságod. Ezen a ponton valamelyikőtöknek engednie kell, vagy a jobb alternatíva a kompromisszum.
A kompromisszum egy “ellentétes alternatívák közötti köztes állapot, amelyet kölcsönös engedményekkel érnek el1”. Ez a kompromisszum pozitív oldala – amikor középen találkoztok. A cél az, hogy a kompromisszum kölcsönösen előnyös legyen – hogy az engedményen keresztül nyerjünk, ne pedig veszítsünk. Mindkét félnek elégedettnek kell lennie az eredménnyel.
Mindemellett úgy is definiálják, hogy “a kívánatosnál alacsonyabb normák célszerű elfogadása “1. Ez a kompromisszum árnyoldala. Ahhoz, hogy sikeresen kompromisszumot kössünk a kapcsolatokban, meg kell értenünk az áldozathozatal és a kompromisszum közötti különbséget. A kompromisszum soha nem jelentheti az alapvető értékek, meggyőződések vagy szükségletek feláldozását. Ez az, amikor a mérleg túlságosan a rossz irányba billen.
Mindkét magyarázat rávilágít a kompromisszum ellentmondásos természetére. Egyszerre lehet egy kapcsolat megoldása és bukása is. Hogyan működik tehát a kompromisszum a gyakorlatban?
Hacking compromise: könnyebb lépések az elfogadható kompromisszumhoz a kapcsolatokban
“A kompromisszum annak a jele, hogy a kapcsolatod fontosabb, mint az egód” Anon
A kompromisszum a kapcsolatokban trükkös egyensúlyozás lehet. Nevezték már szükséges rossznak is. A kompromisszumkészség azonban értékes készség a személyes és a szakmai kapcsolatokban egyaránt. Nem lehet mindig igazunk, de ha mindig engedünk, a kompromisszum neheztelést okozhat. Vázoljuk fel a sikeres kompromisszumkötés alapvető készségeit.
4 tipp a (könnyebb) kompromisszumkötéshez
- Nézzünk hosszú távon: lépjünk egy lépést hátra a helyzetből, és kérdezzük meg magunktól, hogy hosszú távon számít-e ez a kérdés. Öt év múlva számít-e, hogy kínai vagy thai vacsorát ettél-e? Viszont ha a megtakarításodból házat veszel vagy n egy álomnyaralásra mész, az már más tészta lehet! Az időt lencseként használva helyezze perspektívába a problémáját.
- Vegyen fel egy másik cipőt: tegye a lábát az ő cipőjükre. Kérdezd meg őszintén, hogyan néz ki a helyzet a partnered szemszögéből. Ez egy lehetőség arra, hogy kibővítsd érzelmi intelligenciádat és empátiaképességedet. Milyen hatással van rájuk? Milyen érzés az ő helyzetükből nézve? Ahogy mondani szokták, soha ne ítélj meg egy embert, amíg nem jártál egy mérföldet a cipőjében. Ha más szemszögből nézed a dilemmádat, talán éppen a sajátodat fejlesztheted.
- A harmadik helyezett nyer: nem kell, hogy a választásod az első helyen legyen ahhoz, hogy nyerj. Egy kapcsolatban már két első választás van játékban – a tiéd és az övék. Megtalálod a bájos harmadik lehetőséget? A kompromisszum nyerő képlete, ha mindkét igényedet és vágyadat beépíted, és egy új változatot hozol létre. Lehet, hogy egy teljesen új lehetőséget fogsz találni; lehet, hogy ez egy keverék lesz. Ami fontos, hogy a győzelem egy kapcsolatban nem szükséges, hogy te kerülj az első helyre. A győzelem azt jelenti, hogy boldogok vagytok együtt, és ehhez szükség lehet némi engedményre.
- Jóga a testnek és az elmének: a rugalmasság a kulcs. Ha holtponton ragaszkodsz a szokásaidhoz, az nem csak a saját jólétedre nézve egészségtelen, de a kapcsolatodra nézve is káros. Mivel a rugalmatlanság fájdalmakkal és fájdalmakkal jár a testedben, ha merev hozzáállással közelítesz a kapcsolatodhoz, megrekedhetsz a helyeden. Ha nem vagy hajlandó változtatni a helyzeteden és új kihívásokkal nyújtózkodni, te és a kapcsolatod is stagnálni fogtok. Gyakorold az érzelmi és mentális jógát a nyitott és befogadó hozzáállás és a jobb kapcsolat érdekében. A rugalmas hozzáállás sokkal kényelmesebbé teszi a kompromisszumokat.
A kompromisszum nem mindig könnyű. Néha nyersz egy kicsit, néha veszítesz egy kicsit. De ha mindketten nem vagytok hajlandóak áldozatot hozni a kapcsolatotokban, akkor jó eséllyel olyan elágazáshoz érkeztek a kapcsolatotokban, ami miatt az meg fog állni. Lássuk tehát, hol kell és hol nem szabad bátorítani a párkapcsolatokban a comprise-t.
Találkozás a középúton: 4 kompromisszumos kérdés a kapcsolatokban
“A kompromisszum a legjobb és legolcsóbb ügyvéd”, Robert Louis Stevenson
A régi axióma boldog feleség, boldog élet egy bizonyos igazságot tükröz. A kapcsolatod sokkal boldogabb, ha a partnered boldog. De ez nem jelenti azt, hogy csak az ő akaratát kell érvényesíteni. A meghallgatás és a megértés alapvető fontosságú a kapcsolathoz. Bizonyos területeken szükséges megegyezni, mivel ezek a mindennapi élet részét képezik. Ha komoly partnered van, az azt jelenti, hogy bizonyos kérdéseket meg kell oldanod az út során. És ezek azok a helyek, ahol a tárgyalás kifizetődő. Hallgassátok meg egymást, kapcsolódjatok és alakítsatok ki közös megközelítést.
- Pénz, pénz, pénz: a pénzügyek komoly vitatémát jelentenek az eltérő költési és megtakarítási szokásokkal rendelkező párok számára. Ha együtt éltek, vagy az összeköltözést fontolgatjátok, elengedhetetlen, hogy közös megegyezés szülessen arról, hogy mire költitek a pénzt. A pénzügyi felelősségvállalásnak vezérfonalnak kell lennie. Kérjetek tanácsot szakértőtől, ha küzdötök a megegyezésért, és találjátok meg a hangsúlyt a takarékos döntések és a szórakozás között.
- Szerelmetek nyelvezete: Ne tegyetek kompromisszumot abban, hogyan szeretnek titeket, de lehet, hogy a szerelmetek kommunikációjának módját át kell alakítanotok. Ahhoz, hogy a partnered szeretve érezze magát, meg kell értened az ő szeretetnyelvét. Csak azért, mert te szeretve érzed magad, amikor minőségi időt töltötök együtt, nem jelenti azt, hogy neki nincs szüksége megerősítő szavakra ahhoz, hogy szeretve érezze magát. Kommunikálj olyan módon, amit a partnered megért, és ami számára jelentőségteljes.
- Naptári összeütközések: A szabadidőd eltöltésének módja olyan terület, ahol kompromisszumot kell kötnöd, hogy megtaláld az egyensúlyt. A barátok, a család, a fitnesz és a szórakozás között – nehéz lehet, hogy minden szórakozás beleférjen kettőtöknek. Bár a naptárad zsúfolttá válhat, rendezd el, ami fontos – neked egyénileg és mindkettőtöknek, mint párnak. És aztán osszátok be a szabadidőtöket. Hasznos lehet, ha beszerez egy éves tervezőt, és így előre kidolgozhatjátok a kötelezettségeiteket, hogy elkerüljétek az alkalmak ütközését.
- Szexi idő: egyesek az érzelmi kapcsolatból élnek, míg másoknak a testi kapcsolat adhat nagyobb lökést. A partnereknek egészséges kompromisszumot kell találniuk a fizikai játéktéren. Ez azt jelenti, hogy néha meg kell erőltetned magad, amikor úgy érzed, hogy mondjuk fáj a fejed. És néha az a tisztességes, ha meghúzzuk a határt, és befejezzük az éjszakát. Beszéljétek meg, mit tartotok mindketten egészségesnek, és mire van szükségetek ahhoz, hogy a kémia életben maradjon.
A közös életetek alapját képező kérdésekben szükség lehet egy kis alkudozásra, hogy elérjétek azt a helyet, ahol mindketten elismertnek és elfogadottnak érzitek magatokat. De tegyetek erőfeszítéseket, hogy átlépjétek a nagy szakadékot, és megtaláljátok a kapcsolatotok középútját ezekben az alapvető kérdésekben. Boldog szerelem egyenlő boldog élettel.”
Egyezségtörők: a kompromisszumok tiltott zónája
“Bármilyen kompromisszum a puszta alapokkal kapcsolatban megadás. Mert ez csupa adok-kapok.” Mahatma Gandhi
Minden kompromisszum adok-kapokon alapul, de néhány alapvető kérdésben nem lehet adok-kapok. Egy kapcsolat nem sérthet bizonyos alapvető tényezőket. A jogaidat és igényeidet soha nem sértheti meg a partnered. Ezek azok a területek, ahol nem szabad meghátrálnod, és a kompromisszum tulajdonképpen az alku megszakítója lenne.
- Csak egy kis tisztelet: egy kapcsolatban mindig tisztelettel kell bánni veled. Mindketten egyformán érvényesek vagytok, és teret kell adni nektek, hogy egyenrangúan vegyetek részt a párkapcsolati dinamikában. Ne fogadjon el tiszteletlen és aláásó magatartást vagy cselekedeteket a partnere részéről.”
- A kötelékek, amelyek összekötnek: Nem szabad, hogy a szociális támogató hálózatához való hozzáférése korlátozott legyen. Nem fogadható el, hogy partnere megakadályozza Önt abban, hogy közeli családtagjaival vagy barátaival kommunikáljon. Világos vörös zászló, ha a partnere megpróbálja irányítani a többi közeli kapcsolatát. Bár kölcsönösen meg kell állapodniuk arról, hogyan töltik a szabadidejüket, nem szabad, hogy a közeli kapcsolataikat irányítsák.
- Arcérték: Az alapvető értékeink és meggyőződéseink azok a fő érintkezési pontok, amelyekkel elemi szinten feltérképezzük az életutunkat. Amiben hiszünk, az részben meghatározza, hogy kik vagyunk. Ha alapvető értékrendről van szó, ne kössünk kompromisszumot azzal, hogy kik vagyunk, azért, akik mi vagyunk. A partnerednek szeretnie és tisztelnie kell téged. Ha meg akar változtatni téged az identitásod szempontjából lényeges területeken, lehet, hogy itt az ideje beismerni az össze nem illést!
- Jövőbeli te: A partnerednek azt kell akarnia, hogy kövesd az álmaidat, és törekedj a céljaidra. Ha megpróbálja elvágni a szárnyaidat, arra ösztönöz, hogy kisebbet álmodj vagy kevesebbet tegyél, az nem támogató kapcsolat. Ahhoz, hogy együtt utazzatok végig az életen, mindkettőtöknek a legjobbat kell támogatnotok a jövőbeli éned számára. Ha a jövődet aláássák, ne mondj le róla a kapcsolatotok érdekében.”
Ez az én utam vagy az országút nem a legmegfelelőbb hozzáállás. Ha azonban a partnere azt akarja, hogy kompromisszumot kössön a saját identitása és értékei szempontjából alapvető kérdésekben, lehet, hogy itt az ideje, hogy elkezdjen elsétálni.
A kompromisszum a kezdet, nem a vég…
Ne kössön kompromisszumot, ha ez azt jelenti, hogy lejjebb kell adnia az elvárásait kevesebbért, mint amit megérdemel. Arról van szó, hogy tisztességes játékteret teremtsünk két egyén számára. Nem arról szól, hogy engedjünk egy alacsonyabb színvonalnak. A cél, amiért mindkettőtöknek dolgoznotok kell, hogy a legjobbat kapjátok a két világból. Ne feledje, hogy a kompromisszumhoz való hozzáállásának a kapcsolat kezdetének kell lennie, és nem kell véglegesnek lennie. Változzatok, növekedjetek és alkalmazkodjatok együtt. Tanuljátok meg a leckéteket, és hozzátok ki a legjobbat abból, amitek van – a kompromisszumaitok lehetnek olyan rugalmasak, amilyen rugalmasnak a hozzáállásotoknak kell lennie.
Az egyéni erősségeiteket és gyengeségeiteket, felfogásaitokat és értékeiteket használjátok arra, hogy egymás világát bővítsétek, és ne szűkítsétek össze. A kompromisszumok a kapcsolatokban kikövezhetik az elégedettséghez vezető utat. Ahogy Jane Wells mondta: “Tanuljátok meg a kompromisszumok bölcsességét, mert jobb egy kicsit elhajolni, mint megtörni.”