A hindi nem az első nyelvem, de mindenáron meg akartam tanulni. Minden barátom szülei a hindit a sofőrök, dadusok, szobalányok és őrök nyelvévé nyilvánították, és így még az olyan hindi képregények olvasását is megtiltották nekünk, mint Chacha Chaudhary, Bela aur Bahadur és Nagraj.
Ezért elkezdtem dühösen barátkozni hindi nyelvű gyerekekkel. Ragaszkodtam hozzá, hogy megtanítsák nekem a nyelvüket, és ők megtették. Megtanították nekem, hogy a “kamine” kiskutyát jelent, a “haraami” pedig pillangót. A szomszédom, Meeta megtanította nekem egy fogamzásgátló reklám dallamát, ragaszkodva ahhoz, hogy ez egy jó hindi dal, amit el kell énekelnem a karácsonyi partimon abban az évben… (azok a kis szarháziak!) Boldogan énekeltem: “Garbh nirodhak goliyaan Mala-D hain mera raaz”, a jelenlévők legnagyobb megdöbbenésére. A következő 24 órában anya úgy bánt velem, mint ahogy Catelyn Stark bánik Havas Jonnal Winterfellben.
Szükségem volt verbális munícióra, hogy visszavágjak Meetának, de a “tökfilkó”, a “köcsög” vagy a “pöcs” nem volt elég tűzerő. Ezért elkezdtem gyűjteni az indián káromkodásokat. Elkezdtem listát készíteni, és még az egyes szavak jelentését is ellenőriztem. Hamarosan sok más gyerek is csatlakozott hozzám az iskolában, és adatbázisunk öt gyötrelmesen hosszú év alatt fokozatosan bővült, többek között a “suar”, “kuttay” “tendi”, “patti” és “jada dukkar” szavakkal.
Az idő múlásával káromkodási szókincsünk gazdagodott, de még mindig hiányzott valami erős és igazán megvetendő. Ekkor jöttek elő az ikrek, Oloka és Onindo (akiket az iskolai kötekedők a nevük kiejtése miatt Aloo-nak és Pyaaznak hívtak) azzal a tervvel, hogy stratégiai szövetséget kötnek a pandzsábi gyerekekkel.
A pandzsábi gyerekek voltak a legmenőbbek az iskolában. Senki sem szórakozott velük, mert mindannyian sokkal magasabbak voltak, mint mi, kiválóan sportoltak, és amikor káromkodtak, azt egy pakisztáni gyorsbajnok agresszivitásával tették.
Hirdetés
Felajánlottam, hogy segítek Harvinder (Happy), Surinder (Sweety) és Talvinder (Tiny) angol és matek házijában, ha megtanítanak nekem pandzsábi káromkodásokat. Beváltották az ígéretüket. Olyan volt, mintha a Trónok harca-t nézném, miután évekig csak az Így jártam anyátokkal-t néztem.
Elkezdtük dobálni a K-bombákat – kanjar, khachchar és khottay da puttar – a zsarnokokra és a gonosz gyerekekre. Meeta megkapta a régóta várt és nagyon megérdemelt khasmanu-khaye marjani-t! Még a káromkodások felhígított és kevésbé sértő változatai is, a megfelelő punjabi intenzitással előadva, egyenesen gonoszul hangzottak.
Nem számít, milyen az anyanyelved, a káromkodás pandzsábi nyelven úgy működik, mint egy nyomásszelep, mint a csövek kitisztítása. Ez talán azzal függ össze, hogy az ember hogyan fújja ki a gutturális “bh”, “dh”, “gh” és “h” hangokat: Kényszerít, hogy kiköpd a negatívumot.”
Néha, amikor nem akartunk nyíltan nőgyűlölő káromkodásokat használni, valami hasonló hangzású szavak kimondása is ugyanolyan félelmetes volt. Így egy “teri bhains di” ugyanolyan hatással volt, mint az eredeti, valakinek a húgára irányuló átok. Úgy értem, nem mindenki érti, hogy káromkodsz, ha Lannisternek nevezed! Még egy ártalmatlan, megfelelő mennyiségű méreggel kimondott “naamuraad” is hatásosabb, mint a “seggfej” vagy a “fattyú” (különben is, Havas Jon eléggé elfogadhatóvá tette a fattyúnak lenni.)
A legjobb az volt, hogy senki sem hitte el, hogy egy Deborah, Shobhana, Bala, Joshua vagy Oloka képes lenne punjabi gaalit használni. Mindig akadt egy Happy, Sweety vagy Tiny, aki hajlandó volt tanúskodni mellettünk, azt sugallva, hogy a többi gyerek csak kitalált dolgokat, hogy zaklassák a mi szelíd kis stréberek csapatát.
A mai napig olyan kielégítőnek találom a pandzsábi gaalit, mintha a szigorú vegán diétámat egy bőséges adag sajtos makarónival csalnám meg. Mert mi más egy jól célzott “ullu da pattha” vagy “behen di takki”, ha nem a felgyülemlett feszültség levezetése? Nem számít, milyen az anyanyelved, a káromkodás pandzsábi nyelven úgy működik, mint egy nyomásszelep, mint a csövek kitisztítása. Ez talán azzal függ össze, hogy az ember hogyan fújja ki a gutturális “bh”, “dh”, “gh” és “h” hangokat: Kényszerít, hogy kiköpd a negativitást. A helyes légzés sokat segít a harag kezelésében, és a pandzsábi gaalis rákényszerít a megfelelő kilégzésre. Ez majdnem olyan, mintha kaszával csapkodnád az ellenfeledet, mínusz a büntetőügy.
A “gazember”, “gazember” vagy “trágyabogár” kifejezésekről még nem mondtam le teljesen, de egyiknek sincs elég harapása. Az angol káromkodásokból hiányzik az az agresszió, amit egy torkos pandzsábi gaali hordoz magában – ez a szóbeli megfelelője annak, ha valaki fejéhez vágunk egy patialai cöveket. Az olyan marathi szavak, mint a “jaadeya” (kövér), “kutreya” (kutya) és “dukreya” (disznó) ehhez képest szinte zeneileg hangzanak. A legkevésbé hatásvadászok a bengáli káromkodások: A “pocha tiktiki” (rohadt gyík), a “sheddo bang” (főtt béka) és a “bhaja paencha” (sült bagoly) inkább a kalkuttai klub egzotikus ételeinek hangzanak. Még az igazán gonosz “boka bodjaat” (rosszul nevelt bolond) is furcsán kecsesen hangzik a buta, de furcsán fenyegető “ghasiyaara” (fűkasza) kifejezéshez képest. A pandzsábi nyelvvel az a szabadságom is megvan, hogy kitaláljam a saját átkaimat. Különösen büszke vagyok a “gotte phoot jayien tere”-re (Bárcsak felrobbannának a heréid).
“A csúnya beszéd a nyelvi kihívásokkal küzdők utolsó mentsvára” – jelentette ki a parancsoló nagymamám lankadtan, miközben csomós és görcsös ujjai dühösen kötöttek egy újabb pulóvert, amit valószínűleg nem fogok viselni. Szavai még mindig a fülemben csengenek, és talán kénytelen leszek bocsánatot kérni tőle, amikor legközelebb meglátogatom a sírját. De kétlem, hogy valaha is felhagyok a pandzsábi káromkodással. Ezek nélkül a kis manók nélkül, van egy olyan érzésem, hogy a pszichiáter kanapéján kuporognék tehetetlenül.