Húszévesen mentem férjhez. A párommal mindketten katona voltunk… ma 13 évig… de ez idő alatt sok szerelmet, életet és kivételes pillanatokat éltünk át együtt és mindig rosszat is. Az esküvőm napján terhes voltam, majdnem nyolc hónapos. Az esküvőm napján vesztettem el a babámat. Annyira elviselhetetlen volt. Úgy éreztem, mintha az egész világom darabokra hullana. Apám nem akarta aláírni a házassági papírokat, és én annyira levertnek éreztem magam… és miután elvesztettem a babát, majdnem egy hétig feküdtem a kórházban, és ebből 3-4 napig a kezemben tartottam a babámat… számoltam és csak sírtam…. Úgy éreztem, hogy nincs mellettem senki… utána hazamentem… egy héttel később rosszul lettem, szívrohamot kaptam és vérrögöket a tüdőmben…. Majdnem egy hónapig voltam az intenzív osztályon, nyugtató alatt, csövekkel mindkét tüdőmben… Nem emlékszem részletekre itt-ott… de a szüleim és a férjem családja nem értett egyet… (Örültem, hogy nem voltam ébren). Apám azt mondta, hogy a férjem nem volt ott, hanem a testvérével halat fogott… ő sem tudott mellettem maradni egész idő alatt a kórházban… de túléltem… Később elköltöztünk és újra terhes lettem. Van egy kislányunk és akkor a férjem befogadta Istent az életébe és minden jó volt. De én nem éreztem, hogy a családjához tartozom a hangulataim és a dolgok kezelése miatt. Nem tartom a számat és úgy mondok egy dolgot ahogy van…nekik ez nem tetszett és nem is tetszik…. Az elmúlt 11 évben igazából két kezemen meg tudom számolni, hogy hány hónapig hozott pénzt a házba… Nekem ez nem volt bajom… egészen 2 évvel ezelőttig… Augusztusig, hogy pontos legyek. leírtam egy könyvbe a problémáimat és elkezdtem imádkozni és kértem Istent, hogy segítsen, mert nem bírom tovább…. Annyira szeretem őt, és nem akarom elveszíteni… Mindent megtettem érte, és feldobtam az életét… A színpadon ő volt az egyik olyan srác, aki szerette az egész hármas dolgot… Erre csak akkor jöttem rá, amikor egy este elmentünk szórakozni a barátainkkal, hazajöttünk és kitettek minket… miután elmentem, ő elszaladt és beugrott a kocsiba az ablakon keresztül és elhajtottak… Körülbelül öt hónapig nem láttam és nem hallottam felőle vagy róluk. Aztán megint láttam őt vele is csak úgy ahogy gondoltam mert az volt az oka hogy túl féltékeny voltam és egy kicsit sok voltam… de aztán megkérdezte hogy visszajöhet-e hozzám és én hülye igent mondtam. így elmentünk egy hétvégére a barátokkal és ott csak egy másik nőt akart az ágyunkba… ahogy gondoltam magamban…. Muszáj, különben megint elveszítem, vagy máshol fogja keresni… ez így folytatódott sok-sok éven keresztül és minden alkalommal, amikor ez történt, undorodtam tőle. Nem vitatom, hogy az első talán két alkalommal szórakoztató volt, mert ez új, de utána nem tudtam szembenézni velük… mert ők voltak a barátaim… nem lehetnek női barátaim vagy kollégáim, aztán megkérdezte, hogy mi van azzal… még ha a munkahelyemen vagyok, akkor is sms-t küldött és megkérdezte, szóval csináltad már őt… így megkérdeztem, mit hol… azt mondta, hogy vidd a fürdőszobába…. OMG nem létezik… de egy hétvégén volt egy grillezés és megkérdeztem a kolléganőmet, hogy akar-e csatlakozni hozzánk egy grillezésre… igen, ki akarta próbálni, ez volt a fő oka, hogy átjött… de én le voltam törve… amíg elfoglaltak voltunk, felálltam…. Éreztem és láttam az elutasítást. Leültem a WC-re és azt kiabáltam, hogy állj, állj, szállj le… menj ki… az egyetlen ember, aki kijutott, az én voltam… Kidobtak a saját szobámból és az ajtót bezárták mögöttem, míg ő be akarta fejezni… Soha nem törtem még így össze, akkor. Később kinyitották az ajtót, és ő elment haza… ott kihűlt bennem a dolog és megtörtem… Később már csak braai és baráti alkohol volt… minden fiatal álma, de nekünk volt egy lányunk és az összes barátunk fiatal és egyedülálló volt. Egy bizonyos pontig én is élveztem az egészet. Aztán jöttek a fiús hétvégék és így tovább… az egyik hétvégén hazajött és kitalált egy történetet egy átverésről, aminek ő is részese… ekkor már én is bezártam a telefonját, hogy elolvassam a whatsappját, mert gyanítottam dolgokat… és igen tudom, hogy nem sokan hiszik el, de egy nő hatodik érzéke mindig igaza van…. kiderült, hogy elkezdett csevegni egy lánnyal a FB-on és még képeket is küldött neki a nemi szervéről… és dühös voltam, hogy hazudott nekem… ezért felhívtam és csalók voltak, akik pénzt akartak és azt mondták, hogy tönkreteszik az életét és bántani fogják a családját…. Megoldottam a problémát és hamarosan vége volt… utána megint bizalmi problémáim voltak… mert hányszor történt már ilyen? A lányom iskolájában tagja voltam annak a szervezetnek, amelyik minden hétvégén megszervezte a rendezvényeket… egy nap nem tudtam részt venni, így a férjem helyettesített. Aznap reggel beszéltem vele és 11 körül vezetett és megkérdeztem, hogy mire készül, mire azt mondta, hogy elvisz egy lányt… Megkérdeztem, és azt mondta, hogy az egyik szülőnek a gyereke az iskolában. Később kiderült, hogy a gyerek anyja és ő már az első nap elkezdtek beszélgetni és képeket küldözgetni egymásnak… szexről beszélgetni és mindezt három nap alatt… Rajtakaptam és szembesítettem vele, de azt mondta, hogy ez nem igaz, ezért megmutattam neki az üzeneteket, de ő még mindig tagadta… Még fel is hívtam, de ő a fülembe nyomta a telefont és letiltott. Ezután még jobban összecsuklottam és megtörtem… Annyira egyedül éreztem magam… nem voltak barátaim és a családom sem állt közel hozzám… Nem volt szabad elmennem lányokkal munka után egy italra vagy egy beszélgetésre… még hétvégén sem… ó nem, nem én… mindegy… kb. 3 évvel ezelőtt apám megbetegedett… pénz nélkül összekapartam a semmiből még egy pár centet is rohantam a repülőtérre, hogy vegyek egy jegyet haza… egész úton sírtam, három légitársaság után kaptam egy járatot… a hölgy, aki segített nekem, szintén terhes volt és futott velem a kapuhoz, hogy biztosan fel tudjak szállni a gépre…. A repülőn megállás nélkül sírtam… azt az oldalt kaptam… fogtam a bakkie-t, üldöztem az apámat… odaértem és vele töltöttem egy kis időt… abban a szakaszban megkértem a férjemet, hogy jöjjön el ő is, de azt mondta, hogy nem tud…. Annyira feldúlt voltam… Körülbelül egy hétig voltam ott… aznap este, amikor közölték velünk, hogy nem fog tudni eljönni, felhívtam a férjemet, és képzeld, egy másik nőnél volt. Számos hívás után megkértem az egyik barátomat, hogy menjen és nézze meg, mert a járművemben van egy nyomkövető… amiről ő nem tudott… és ott volt egy másik nővel… nem tudom, mi történt ott, de ő még mindig tagadja… de mindegy, apám meghalt…. Csak hogy kiderüljön, hogy a családomnak nincsenek temetési tervei… de nekem igen… Fizettem az apám temetését… összevesztem a testvéreimmel, ahol fizikailag bántalmaztak a temetés előtti este, beültem a kocsimba és visszamentem a repülőtérre…. Még az apám temetésén sem tudtam részt venni… Belül halott voltam a fájdalomtól… hazaértem… semmi vigasz a férjemtől vagy a családjától… Olyan elveszettnek és méltatlannak éreztem magam… Ebben az időben ő is elkezdett online játszani a nap és az éjszaka minden egyes másodpercében… és nem, nem túlzok, ez igaz. Ha egyszer kinyitotta a szemét reggel 2/3-ig… Nem tudtam megbirkózni vele… azt mondta, hogy egy sötét lyukban van… hazugságok áradata… nincs munka, nem jön pénz… állandóan pénzt kér az anyjától… ő egy igazi mommyboy… Később nem tavalyelőtt egy évvel találkoztam az egyik barátjával, és mi csak kattantunk… láttuk egymást, miután a férfiak visszajöttek egy fiú hétvégéről…. nem vette észre, hogy ő az, de ő észrevett engem… pár héttel később újra találkoztunk az egyik barátunk esküvőjén és egyszerűen nem tudtam elhinni, hogy összejöttünk… de csak barátok voltunk… később házaspárként kezdtünk el sütögetni meg minden és jól érezni magunkat… tavaly januárban egy sütögetésen voltunk náluk, ahol a férjem elkezdett sírni. A felesége és én megdöbbentünk… még azt is mondta, hogy csatlakoznom kell… Én csak azt mondtam, hogy nem… Nem tudtam… de később Matt és én összebarátkoztunk és elkezdtünk üzeneteket küldeni egymásnak… kérdezgettem, hogy mi történt és nem tudtam kiverni a fejemből, ő pedig teljesen odáig volt értem… csak hogy megtudjam, hogy neki és a feleségének is problémái vannak… tavaly júniusban elváltak… én is megmondtam a férjemnek tavaly február 16-án, hogy el akarok válni… egy nagy veszekedés után aznap este, ahol fizikai kontaktusba kerültünk… de még mindig itt vagyok…. én és Matt elkezdtünk beszélgetni email üzeneteken keresztül találkozókon meg minden… de soha nem szexeltünk együtt… azt mondta, hogy ő nem az a típus és én ezt tiszteletben tartottam… mert én sem vagyok ilyen… minden csodálatos volt megismertem a családját és kivirágzott… de még mindig nem váltam el… mert úgy érzem, hogy elítélnek és mit fognak gondolni rólam az emberek… Ő tavaly újra Istennek adta az életét, amikor mondtam neki, hogy el akarok válni…. Megkérdeztem tőle, hogy most miért… abbahagyta a játékokat elkezdett munkát keresni, és én csak nem tudtam…. Végeztem… kijelentette, hogy teljesen odaadta magát nekem, sírt, könyörgött, és én egyszerűen nem tudtam… egy idő után újra megmondtam neki, hogy még mindig el akarok válni. Folyton azt kérdezte, hogy miért… amikor elmagyaráztam, hogy kihűltem… Nem vagyok benne többé… és hogy valaki más iránt érzek… omg… rossz lépés… mert alig várta, hogy felhívhassa az összes barátunkat az övét, a családomat és még a templomi embereket is, hogy elhagyom őt egy másik férfi miatt… amire én azt mondtam neki, hogy nem igaz… pár hónapja a dolgok újra elkezdtek csevegni… újra online játszik, nem dolgozik… eladta az autómat… a pénzt felhasználta… az anyjánál és a nagynénjénél kellett laknunk. Egyszerűen nem tudtam megbirkózni vele, mert a szemükben én voltam a legalja… minden családi összejövetelen mindig veszekedés volt, és mindig én voltam ellenük… és ő soha nem állt ki értem… aztán láttam a chateket, ahol a családja arról beszélt, hogy el akarja venni a gyerekemet…. Dühös voltam… Most már nem lehet több gyerekem, el akarják venni a csodababámat… 26 hetes korában született 189 grammal… ő a mindenem… Most kb. három napja kaptam egy üzenetet Mattetől, hogy nem érzi jól magát, hogy én és ő a férjem háta mögött találkozgatunk, és mert férjnél vagyok…. Összetört a szívem…. Nem tudom mit tegyek… Azt akarom k most miért most… majdnem egy év és két hónap után most érzi magát bűnösnek… ő nem az a típus… kérem tanácsra van szükségem… Nem bírom tovább…