22 évesen még semmit sem tudtam, azon kívül, hogy hogyan kell csekket írni, vezetni, és talán egy jó sajtos szendvicset készíteni. Miközben a főiskola utáni első munkahelyemen dolgoztam egy Watergate komplexumban lévő bankban pénztárosként, jóindulatúan becserkészett az a férfi, aki végül a férjem lett. A leendő férjem napi kétszer, háromszor, sőt igen, négyszer is beváltotta az öt- és tízdolláros csekkeket, ami csak egy kicsit volt hátborzongató, de mindenképpen idegesítő. Nyilvánvalóan a szépségem és a bájom tett “az ő” pénztárosává, és ő udvariasan félreállt, és megvárta, amíg csak én álltam rendelkezésre, hogy beváltsa a csekkjeit.
A csekkbeváltásból randizás lett. Megkért, hogy menjek el egy vacsorapartira, ami akkoriban szórakoztatónak tűnt. Ezen a ponton meg kell említenem, hogy ő 13 évvel idősebb volt nálam, és annak ellenére, hogy 22 éves voltam, körülbelül úgy néztem ki, talán 15-nek.
A tizenhárom éves korkülönbség azonnal játékba jött, amint találkoztam a többi vacsoravendéggel. Mindannyian idősek voltak, harmincas-negyvenes éveikben jártak, és politikáról beszélgettek. Politikáról! Én Washingtonban nőttem fel, és fogalmam sem volt a politikáról. Alapvetően értettem az egész elnök, a kongresszus két háza, a legfelsőbb bíróság szövetét, de a helyi politikáról a semminél is kevesebbet tudtam.
Fiatal voltam és ostoba, és akkoriban rettegtem, hogy valaki rájön erre, ezért gyakran fecsegtem és túloztam, hogy okosabbnak és kifinomultabbnak tűnjek. A politikai beszélgetések a koktélok után az ebédlőbe is eljutottak. Egy igazán okos és ó, annyira kifinomult nő mellett ültem, akinek a nevét elfelejtettem.
Felém hajolt, és azt mondta: “Szóval, mit gondolsz Marion Berryről (a sokáig és sokszor emlegetett és mostanra elhunyt washingtoni polgármester, aki számos kalandjáról és botrányáról ismert)?
Nem akartam bevallani, hogy fogalmam sincs, ki ez a személy, ezért azt válaszoltam: “Marion Berry, Ő jó polgármester lesz.”
A kifinomult nő úgy döntött, hogy a vacsora hátralévő részét a tőle balra ülő személlyel való beszélgetéssel tölti.
-Accidental Feminist in Washington, DC
Egyszer nagyon-nagyon rosszul lettem a munkahelyemen, és nem tudtam abbahagyni a hányást, és 45 perces autóútra dolgoztam a házamtól, így nem tudtam beülni egy Lyftbe vagy bármi másba és hazamenni, mert törvényszerűen nem tudtam abbahagyni a hányást, és tudtam, hogy a Lyft sofőrje nem engedne be az autójába. Így ehelyett a munkahelyi mosdó betonpadlóján ültem (mosdókagyló nélkül) és 2 órán keresztül hánytam, aztán elkezdett kijönni a másik végén, és ellenőrizhetetlen volt. Miközben hánytam, a nadrágomat is összepiszkítottam, a telefonom 20%-on volt, és úgy gondoltam, hogy az irodai mosdó hideg betonpadlóján ülve fogok meghalni, és nem lesz rajtam kakis nadrág. Fel kellett hívnom az egyik barátnőmet, és megkértem, hogy “kérlek, hozz nekem egy doboz nedves törlőkendőt, több szemeteszsákot és egy új nadrágot, és kísérj el 4 háztömbnyire a kórházig”. A mai napig nem hiszem, hogy bárki is tudná ezeket a részleteket az irodámban, de már nem dolgozom ott.
-Professzionálisan kakiltam New Yorkban
Amikor 18 éves voltam, egy egy évvel fiatalabb sráccal jártam, akinek nagyon szigorú szülei voltak. Neki nem lehetett barátnője, így sosem találkoztam a családjával, és ő hívott fel, miután a szülei elmentek aludni, én pedig besurrantam a pincéjébe hülyéskedni. Egyik este épp a cselekmény közepén voltunk, amikor lépteket hallottunk lefelé jönni a lépcsőn. Azt mondta, hogy bújjak el, de én bepánikoltam, és ahelyett, hogy a házban bújtam volna el, a hátsó ajtón bújtam ki. De volt egy probléma: pánikomban az alagsorban hagytam a kocsikulcsomat és a szandálomat, úgyhogy egyhamar nem mentem sehova. Leguggoltam az alagsori ajtó ablaka alá, és néztem, ahogy az anyja felfedezi őt letolt nadrággal és nos, bizonyos függelékei teljes gőzzel. Próbált úgy tenni, mintha csak egy magánakció lenne, de az anyja észrevette a kulcsaimat és a papucsomat, és elkezdett keresni engem a pincében. Gondoltam rá, hogy mezítláb futok haza, de jó két mérföldre laktam, és nem tudtam, hogyan magyarázzam meg a szüleimnek, hogy miért és hogyan jöttem haza a kocsi nélkül. De nem volt időm dönteni, mert az anyja hirtelen kinyitotta előttem a hátsó ajtót: még mindig mezítláb guggolva próbáltam elbújni az ablak alatt. Felálltam, amilyen egyenesen csak tudtam, és nem tudtam, mit tegyek, kezet nyújtottam neki, hogy megrázzam, és bemutatkoztam neki. Átadta a kulcsaimat és a papucsomat, és azt mondta, hogy húzzak innen a francba. A sráccal ezután szakítottunk.
-Mezítláb a hátsó kertben
Légikísérőként dolgozom. Egyik nap épp ülök és élvezem az ételemet, amikor arra gondoltam, hogy egy zacskó jég, amit korábban ennek a hölgynek adtam, eltört és a víz lecsöpögött a padlóra (korábban a két hátsó mosdó között állt) Kinyitom a függönyt, hogy adjak a hölgynek egy új zacskó jeget. Kinyitom a függönyt, és látom, hogy ez a hölgy a földön guggolva pisil. Láttam a vagináját és mindent. Megyek MAAM!!! Mit csinálsz!!! Erre ő: “Semmit! Ahogy feláll és felhúzza a nadrágját. Csavar a történetben. Khaki volt rajta, így még mindig pisilt, és a nadrágja egyre sötétebb lett a pisitől. Azt mondom, hogy a padlóra pisiltél és még mindig pisiltél jelenleg!!!!
Az ülése egészen elöl volt, így négy mosdó mellett ment el, hogy hátra jöjjön és a padlóra pisiljen. Annyira undorító volt.
A másik nap is bejött ez a csávó a gályába (repülőgép konyhája) és nem tudott várni a mosdóig, így előkapta a farkát (több ember látta) és belepisilt egy hordozóba a padlóra, amiben ágynemű volt.
Mindkét alkalommal a rendőrség találkozott a repülővel és nem vagyok benne biztos, hogy mivel vádolták meg őket. Úgy tűnik, manapság az emberekkel van egy pisilési probléma a repülőn.
-Urinába ázott a Uniteden
Elkezdtem járni ezzel a sráccal, és valamiért úgy döntöttünk, hogy bár még csak egy hónapja jártunk, jó ötlet lenne együtt elmenni egy háromnapos kempingezésre és túrázásra. Akkoriban az Egyesült Királyságban éltünk, ezért kölcsönkértünk egy sátrat, és csak úgy túráztunk egy nemzeti parkban, és ott állítottuk fel, ahol csak akartuk. Tulajdonképpen egy nagyszerű kirándulás lett, annak ellenére, hogy az esélyek egy harmadik randi ellen szóltak, ami három napig birkamezőkön keresztül gyalogolt, és úgy tűnt, hogy a dolgok működni fognak.
Az utolsó napon vártunk egy buszra, ami visszavitt minket a városunkba: körülbelül 45 perces út volt. De a busz csak egy óra múlva jött, így beültünk egy kocsmába, és ittunk néhány sört. Úgy tűnik, túl sokat, mert körülbelül öt perccel a buszút után rájöttem, hogy nagyon, de nagyon pisilnem kell. Még 40 perc állt előttünk. Próbáltam visszatartani, de a rázós buszozás nem segített. Körülbelül húsz perc után már túl sok volt: Döntenem kellett: vagy bepisilek a tömegközlekedésen a srác előtt, akivel éppen csak elkezdtem randizni, vagy megkérem a sofőrt, hogy állítsa meg a buszt a semmi közepén, mert megkockáztatom, hogy ez az új srác azt hiszi, hogy felnőtt pelenkára van szükségem, hogy átvészeljek egy 45 perces buszutat. Ránéztem a srácra, és azt mondtam: “Nagyon sajnálom, le kell szállnom!”, majd a busz elejéhez rohantam, és megkértem a sofőrt, hogy álljon meg. A sofőr azt mondta nekem: “Ha itt leszállsz, nem tudlak megvárni, és ma már nem jön több busz”. Legalább öt mérföld volt a városig. Nem volt időm logikusan gondolkodni, a hólyagom mindjárt szétpukkadt, ezért csak annyit mondtam: “IGEN, csak engedjen le minket itt”. A zavart buszsofőr kinyitotta az ajtót, és kitett engem és a most már nagyon zavart és bosszús, nem is barátomat egy vidéki út szélén.
Bepisiltem egy bokorba, és elindultunk. Teljesen idiótának éreztem magam, és láttam, hogy nagyon dühös, de nem akartam mondani semmit. Elhaladtunk egy kocsma mellett, így megkérdeztem, hogy meghívhatom-e egy italra. A bárban elmondta a csaposnak, hogy mi történt, és a csapos felajánlotta, hogy hazavisz minket a hátralévő úton! Elfogadtuk, és ez a random srác visszavitt minket a kocsijával. Úgy gondoltam, hogy valószínűleg jobb, ha elrabolnak, mintha ez a srác haragudna rám, amiből tudod, hogy ez az igaz szerelem. Valószínűleg ez mentette meg a kapcsolatunkat, mert végül összeházasodtunk! Mármint én és a csapos. Csak vicceltem.
-Hólyagrobbanás a buszon