A véleménykülönbség régebben száműzetéshez vezetett. Néha fizikailag, de mindig érzelmileg.
A pszichológusok ezt elkerülő bántalmazásnak vagy érzelmi visszatartásnak nevezik. A pszichológusok szerint is egyre gyakoribb, és súlyos következményekkel jár.
Thomas G. Fiffer, a The Good Men Project etikai főszerkesztője a következőket mondja erről:
“Egyszerűen fogalmazva, az elkerülő bántalmazás az, amikor valaki szándékosan vonja meg a szeretetet azzal a konkrét céllal, hogy megbántsa az érzéseidet vagy irányítson téged. Ez a pszichológiai bántalmazás egyik formája, ami különösen vágó, hiszen az embereknek szükségük van a szeretetre és a ragaszkodásra ahhoz, hogy boldognak érezzék magukat egy kapcsolatban.”
Egy másik blogjában Fiffer azt állítja:
“Az érzelmek visszatartása szerintem a legnehezebb taktika, amellyel meg kell küzdeni, amikor egészséges kapcsolatot próbálunk létrehozni és fenntartani, mert a legmélyebb félelmeinkre játszik rá – elutasítás, értéktelenség, szégyen és bűntudat, az aggodalom, hogy valami rosszat tettünk vagy elbuktunk, vagy ami még rosszabb, hogy valami baj van velünk.”
Az érzelmi visszatartás, vagy ahogy én szoktam nevezni, a feltételes szeretet az ember identitásának középpontját tépi szét. Azt az érzést kelti bennük, hogy valami alapvetően nincs rendben velük, azzal, ahogyan gondolkodnak, viselkednek és kifejezik magukat. Szégyenérzetet kelt bennük a saját szükségleteik vagy elképzeléseik miatt, és azt az érzést keltheti bennük, hogy velejéig hibásak.
Romboló hatású. És ez férfiakkal és nőkkel egyaránt megtörténik.”
A vezető pszichológus, Linda Charnes kijelentette, hogy “sokan korlátozzák a kommunikációt, hogy visszatartsák a szeretetüket és ragaszkodásukat, ezzel próbálva kommunikálni a haragjukat. Ezzel azonban végül csak nagy szorongást keltenek a partnerükben, aki a legtöbb esetben még csak nem is sejti az ilyen visszatartás okát. Az ilyen viselkedés az áldozat elutasítástól, elhagyatottságtól és értéktelenségtől való félelmét táplálja.”
Fiffer így magyarázza az érzelmek visszatartásának hatásait:
“Szánalmassá válik – könyörög, könyörög, szó szerint térden áll, mindenért bocsánatot kér, olyan dolgokat ajánl fel, amelyek visszataszítóak magának, megígéri, hogy jobb lesz, csak hogy újra biztosítsa a partnere szeretetét.”
A múltamból származó érzelmi visszatartás következetesen a kuncsorgás állapotába vezetett. Könyörgés. Zokogás. Emlékszem, ahogy a pánik és az önutálat ellen küzdöttem, miközben újra és újra beadtam a derekam – olyan dolgokban, amelyekről tudtam, hogy ki kellene állnom értük, olyan dolgokban, amelyek végül nagyobb kárt okoztak a körülöttem lévőknek, mint azt valaha is el tudtam volna képzelni. És ezért nehezteltem rá. Végül ezért hagytam el őt – többek között ezért is.
Nem vagyok pszichológus. Író vagyok, marketinges, anya és feleség. Most egy egészséges kapcsolatban élek egy olyan férfival, aki felépít és bátorít, hogy elérjem a lehetőségeimet, hogy kifejezzem a saját igényeimet, hogy úgy építsem az életemet, hogy az megfeleljen az érdeklődési körömnek és a vágyaimnak. Kifejezhetem a véleménykülönbségeket, és a véleményemet tiszteletben tartják.”
Megtapasztaltam mindkét végletet a kapcsolatokban – és ezért húzom elő a szakértők hangját, akik alátámasztják annak kárát, amitől végül megmenekültem. Olyan pszichológusoktól húzódom, akiket bárcsak ismertem volna, amikor térden állva könyörögtem és könyörögtem valamiért, amitől jobban jártam volna, ha elsétálok.