A gyönyörű és tehetséges Rita Hayworth, a páratlan Gene Kelly és a mesterkomikus Phil Silvers főszereplésével készült Cover Girl (1944) című klasszikus musicalben Hayworth karaktere, egy táncosnő, lehetőséget kap arra, hogy a Broadwayn szerepeljen, de nem tudja eldönteni, hogy ott akarja-e hagyni barátja, Kelly brooklyni kisszínházát (és valószínűleg Kelly-t is elveszíti). Miután Kelly beszélget az egyik gazdag férfival, aki megpróbálja őt elcsábítani, valamint a saját lelkiismeretével (egy elképesztő táncszámban önmagával), úgy dönt, hogy hazudik Hayworth-nek, elutasítja őt, hogy a saját érdekében eltaszítsa magától, mert meggyőzte magát, hogy a lány boldogabb lenne a sikerrel és a gazdagsággal, mint vele.
Távol álljon tőlem, hogy Gene Kellyhez (vagy akár valamelyik filmbeli karakteréhez) hasonlítsam magam, de nekem is hasonló volt a kapcsolatom. Elkerülhetetlen volt, hogy a kapcsolat elején egy bizonyos ponton intenzív bűntudat és öntudatos önhittség hullámát éljem át: hogy merem azt gondolni, hogy elég jó vagyok ehhez a csodálatos emberhez? Sokkal jobb férfit érdemel nálam, és minden másodperc, amit velem tölt, egy elszalasztott lehetőséget jelent arra, hogy találkozzon egy igazán csodálatos férfival, aki boldogabbá tenné őt, mint amit én valaha is remélhetnék.
(A klasszikus filmes témánál maradva, mulasztás lenne, ha nem említeném meg Groucho Marx klasszikus poénját, miszerint ő soha nem lenne tagja egy olyan klubnak, amelynek ő is tagja lenne, amit Woody Allen az Annie Hall elején mondott el. Lásd még Jon Elster filozófus Ulysses and the Sirens című remekművét, 165-172. oldal, ahol tudományos alapossággal tárgyalja ezt a témát, amelyet a szerelem központi paradoxonának tart: “A szerelmes arra törekszik, hogy olyan személy ismerje el, akinek az elismerése csak akkor ér valamit, ha visszatartják.”)
Ez egyszerűen negatív gondolkodás volt részemről (ahogy a kognitív pszichológusok mondanák)? Talán, de nehéz eldönteni, hogy a negatív önértékelések mikor hamisak vagy reálisak, és néha reálisak lesznek. Kelly karakterének minden bizonnyal volt oka ezt gondolni, tekintve a gazdagságot és a hírnevet, amit egy Broadway-karrier kínálhatott Hayworth-nek, amit ő nem, bár amit a lány valójában akart, az a szerelme volt. (És komolyan, melyik férfi érezné őszintén, hogy elég jó Rita Hayworth-nek?)
A kérdés, amit ebben a blogbejegyzésben vizsgálni szeretnék: ha valaki valóban úgy gondolja, hogy nem elég jó valakinek, mit tegyen? Jogosult-e manipulálni a másik embert, mint ahogy Kelly karaktere tette a Cover Girlben? Egyszerűen “kivonuljon” a kapcsolatból (ahogy én is megpróbáltam, bár sikertelenül)? Vagy hagyja a döntést a másik személyre (miközben továbbra is aktív résztvevője marad a kapcsolatnak)?
Ez a gondoskodás és a tisztelet kérdését veti fel, két egyértelműen csodálatra méltó szempontot, amelyek gyakran együtt működnek, de ennek ellenére néha összeütközésbe kerülhetnek, és gyakran tragikus problémákat okoznak, amikor ez megtörténik. Vegyük például a manipuláció esetét, amikor az ember hazudik a másiknak, és azt mondja neki, hogy nem akarja többé látni, hogy távozásra bírja. (Gene Kelly esetében ez “működött”, legalábbis kezdetben.) Feltételezve, hogy őszinte vagy, ezt a másik személy jóléte iránti aggodalomból teszed, de úgy jársz el, hogy nem tiszteled a saját döntései meghozatalának képességét. Úgy bánsz vele, mint egy gyerekkel, akit “vezetni” (azaz manipulálni) kell, hogy azt tegye, ami neki jó, és nem így kell bánni egy felnőttel (ami nem jelenti azt, hogy ez egy gyereknek sem feltétlenül megfelelő).
Ha viszont nem teszel semmit, és ő úgy dönt, hogy veled marad, akkor tiszteletben tartod a saját döntési szabadságát, de nem törődsz az érdekeivel, mert szerinted rosszul döntött (te). (Lehet, hogy ezt még meg is próbálod neki mondani, de lehet, hogy ő ezt szeretetreméltóan szerénynek találja tőled – képzeld el!) Úgy tűnhet, hogy ez a te érdekedben történik, hiszen egy mesés nővel vagy együtt, de ha elég erős az elégtelenség érzése, nem fogod élvezni. (Erről bővebben később.)
Mi lenne, ha egyszerűen nem találkoznál vele többet? Ez egyáltalán nem manipulálja az ő döntését, mert ez a saját döntésed gyakorlását jelenti a helyzetben. Elkötelezettség hiányában nincs “kötelességed” találkozni vele, és neki sincs “joga” a társaságodhoz, így talán ez a legjobb megoldás. Egy dolog azonban még mindig zavarhat: vajon azért teszed ezt, hogy jobban érezd magad, vagy az ő érdekében? Az első motiváció önzőnek tűnik, a második pedig atyáskodónak (mivel gyakorlatilag még mindig te hozod meg a döntését helyette, bár ehhez minden jogod megvan).
Nem hiszem, hogy van jó válasz egy ilyen helyzetben; még az utolsó lehetőség, hogy “visszalépsz” a kapcsolattól, valamiért nem tűnik kielégítőnek, még ha ez a törődést és tiszteletet fejezi is ki (és meglehetősen nemesnek tűnik számomra).
Hogyan oldjuk meg tehát ezt a különös tragikus dilemmát? Talán vissza kellene térnünk a forráshoz: magához a negatív önértékeléshez. Akár irracionális negatív gondolatokból, akár őszinte reflexióból ered, az önmagunkról alkotott negatív véleményt gyakran nehéz fenntartani, ha valaki, akit csodálunk, visszacsodál minket (Elster fent idézett megfigyelése ellenére). Amikor valaki más nem hajlandó lemondani rólad, még akkor sem, ha úgy tűnik, hogy kész vagy lemondani magadról, a másik személy megerősítése megújíthat, arra késztethet, hogy újraértékeld, mit gondolsz magadról, és arra késztethet, hogy inkább úgy lásd magad, ahogy a másik lát téged.
(Ezzel nem azt akarom tagadni, hogy fontosabb, hogy mit gondolsz magadról, mint hogy mások mit gondolnak rólad – de ha az elsővel gondjaid vannak, a második adhat egy lökést. A veszély persze abban rejlik, ha túlságosan bízol annak a másik embernek a rólad szóló értékelésében; ő segíthet kiásni magad a gödörből, de ha utána te magad sem maradsz ki belőle, rögtön visszaesel, amikor a megerősítése eltűnik.)
Szóval, ahogy valószínűleg kitaláltad, Gene Kelly ragyogó ötlete nem volt olyan ragyogó (és végül mind őt, mind Rita Hayworth-ot nyomorulttá tette, amíg a nő rá nem jött a trükkjére). Vajon csak vissza kellett volna lépnie, és hagynia kellett volna a dolgokat, vagy folytatni a kapcsolatot, és reménykedni abban, hogy jobban fogja érezni magát (és saját magát)? Szerintem nincs könnyű válasz, de éppen ez teszi a dilemmát – és a filmet – nagyszerűvé.