Köszönöm a családdal való kapcsolat megszakításáról szóló cikkedet, különösen a szeretetről szóló részt.
Én egy nagyon *csaló* otthonban nőttem fel. Minden anyagi dolog és jó anyagi élet mínuszban volt: szeretet, közelség, érzelmi támogatás, megerősítés, pozitív megerősítés. Kamaszként és tinédzserként anyám MINDIG a barátaim pártjára állt bármilyen nézeteltérés esetén. Ezt már fiatal koromban felismertem, és úgy váltottam történetet, hogy ő az ÉN véleményemet/oldalamat támogatta, miközben azt hittem, hogy a barátaimét.
Én voltam a békefenntartó, *jó kislány*, és a biztonságos menedéket az akadémián és a karrierben találtam meg, ahol mindig kiválóan teljesítettem.
Az idősebb nővérem az ellenkező irányba ment, és már fiatal korától kezdve komoly gondokat okozott. A középiskolában kezdett drogokkal visszaélni, és amikor a hatása alatt volt, verbálisan és fizikailag is bántalmazott engem. Néhányszor megfenyegetett, hogy megöl, egyszer a személyzet előtt a pszichiátriai osztályon, ahol egy túladagolás után tartották fogva. Elengedték, nem törődve azzal a fenyegetésével, hogy “levadászik (engem) és megöl, ha ez lesz az utolsó dolog, amit tesz, és követnie kell engem CA-ba, ahol élek”. Egy házban lakott, amit az apám vett neki a közelükben, Nyugat-Pa-ban. Apám mindent megvett neki (beleértve a drogokra szánt pénzt is, tudatosan), olyannyira, hogy nem volt jogosult a segélyre. Soha nem tartotta el magát, pedig nagyon intelligens és rátermett volt.
39 éves koromban egy sérülés miatt tartósan megrokkantam, és soha többé nem dolgoztam, elvesztettem a biztos menedéket és a támogató rendszeremet.
Az évek során többször is megpróbáltam megszakítani velük a kapcsolatot, de mivel nem volt saját karrierem vagy családom, ez még nehezebbé vált. Emellett egy nagyon üres házasságban éltem/élek.
Édesanyám 2012-ben meghalt. 2015-ben visszatértem, hogy apámmal éljek és segítsek neki. 2016-ban a nővéremnél 4. stádiumú tüdőrákot diagnosztizáltak, és beköltözött apám házába, ahol békésen éltünk, eltekintve attól, amikor elszabadult és verbálisan bántalmazott mindkettőnket. Próbáltam segíteni. MINDEN tágabb családtag a hegyekbe menekült, és a közelébe sem akartak jönni, bár azt állították, hogy imádják apámat, és hevesen tagadták, hogy bármiben is vétkes lenne a droghasználatáért. Mindannyian tisztában voltak azzal, hogy évtizedekig drogozott.
Megengedte neki, hogy láncdohányozzon a házában, és azt mondta, hogy menjek el, ha nem tetszik. Röviddel a diagnózisa után kétszer is kórházba került legionairres betegséggel, és a kórházban véletlenül limfómát és leukémiát találtak nála, amit nem volt hajlandó kiértékelni vagy stádiumba helyezni. Ő 90 éves volt, és teljesen megértettem, hogy nem akart agresszív kezelést.
Több hónapig küzdöttem azzal, hogy megpróbáltam gondoskodni róluk, miközben magam is beteg voltam. A férjem eljött CA-ből, hogy segítsen kb. 6 hónapig, és ez annyira rosszul esett nekem, hogy el kellett menekülnünk, miután végre hospice-t és némi támogatást kaptam. Az ER az, aki végül hospice-t szerzett a nővéremnek. Az onkológusa szörnyű volt. Én voltam az egyetlen, aki felfogta a helyzet súlyosságát, hogy mindkettőjüknek rákja van, és rajtam kívül SENKI sem támogatott. Persze a barátok mindenféle *tanácsot* adtak nekem, hogy hova forduljak segítségért, de senkinek, akit ismerek, nem kellett megpróbálnia a szociális szolgálatot, mert mindannyiuknak nagy családja van. Továbbá, mivel apámnak volt némi jövedelme és vagyona, sok szolgáltatás nem volt elérhető.
A nővérem 2017 júliusában halt meg. Apám 2019 márciusában halt meg, miután teljes fordulatot vett, és elmondta, hogy rákos (elfelejtette?), és rábeszélték az agresszív kemoterápiára, és azt akarta, hogy visszatérjek Floridából, hogy segítsek neki. Az elmúlt két évben mindezek óta többnyire ágyhoz voltam kötve, és elvesztettem a saját fájdalomcsillapító kezelésemet, amikor a gondozásuk káoszában elmulasztottam egy időpontot.
EXTRÉM bűntudattól és gyásztól szenvedek. Az elmúlt 18 hónap alatt a 2 kutyánk, a lovunk és az apósom is meghalt.
A tágabb családom teljesen elhagyott, mert beszéltem az apámról, amikor volt pofájuk megjelenni a nővérem halála utáni napon, miután megtagadták a kommunikációt vagy a látogatást, amíg haldoklott. Mindent megtettem, hogy segítsek, de most én vagyok a fekete bárány.
Egyszer egy szociális munkás eljött a házba, hogy felmérje a szükségleteket, és “őrült körnek” nevezte a nővérem és apám között.
Itt vagyok, ahol egyáltalán nem maradt családom, egy üres házasság (nem rossz pasi, de semmi közös és semmi közelség), nagyon beteg vagyok, nincs karrierem, nincs otthonom. Nagyon félek és teljesen ELVESETT vagyok.
Az emberek úgy tűnik, azt hiszik, hogy azért, mert nem tudtam velük lenni és annyi bajom volt, nem szeretem őket. NEM. Szerettem őket, és nem csak a családom elvesztését gyászolom, hanem azt is, hogy valaha is lesz egészséges testvéri kapcsolatom. 56 éves vagyok. A nővérem 58 vagy 59 évesen halt meg. Az egész egy homályos kép.