Öt gyakori oka van a házasságok kudarcának. Sok éve vagyok párkapcsolati tanácsadó és szexuálterapeuta, és az általam tanácsolt párok között öt közös téma van…
Az öt közös ok felismerése nem jelenti azt, hogy a házasság rossz dolog. Sőt, én hiszek a házasságban. Abban is hiszek, hogy a legtöbb házasság működhet, és érdemes küzdeni érte. Minden pár nehéz időszakokon megy keresztül. Lesznek olyan időszakok, amikor te és a partnered nem nagyon kedvelitek egymást, vagy még egy civilizált beszélgetést sem tudtok folytatni egymással, de a szeretet még mindig ott van a háttérben… az ok, amiért egyáltalán összejöttetek.
Az évek során a “nem szeretik egymást” felhalmozódhat, és ha a problémákat nem oldják meg, elnyomhatják a szerelmet.
A bensőséges kapcsolat hiányától az olyan kizárólagos érdekekig, mint az extrém sportok és a szexfüggőség, itt van az 5 leggyakoribb ok, amiért a házasságok meghiúsulnak:
1. Az intimitás és a szex hiánya
A praxisomban ez a kérdés az első számú oka a válásnak, vagy a válást kérő pároknak. Azt hiszem, ha létezne olyan, hogy libidófokozó tabletta nőknek, a legtöbben bevennék. A férfiaknak általában magasabb a libidójuk, mint a nőknek, és ez gyakran okozhat problémákat a kapcsolatokban. (Vannak nők, akik magasabb libidóval jelentkeznek, mint a férfi partnerük, de ez ritkább. A tanácsadás és a megoldások azonban hasonlóak lennének.)
Gyakran a nő jön először terápiára. Meg lesz győződve arról, hogy valami baj van vele, és hogy nem “jó feleség” vagy szexuális partner a férje számára. Még a hormonjait is meg fogja vizsgáltatni, hátha valami baj van. Általában semmi sincs egyensúlyban.
A terápia során rájövünk, hogy nem a hormonjaival van a probléma, hanem magával a kapcsolattal. A probléma megoldásához általában az szükséges, hogy a pár együtt jöjjön el a tanácsadásra. Ilyenkor egy olyan programot dolgozunk végig, amelyet kifejezetten a “vágykülönbséggel” küzdő párok számára fejlesztettek ki – ezt a kifejezést akkor használjuk, amikor az egyik partnernek magasabb a libidója, mint a másiknak.
Ez a program alapján sok-sok sikertörténetem van, és meggyőződésemmé vált, hogy a szex és a testi intimitás hiányának nem kell váláshoz vezetnie.
2. Egy viszony, akár érzelmi, akár fizikai
Függetlenül attól, hogy érzelmi vagy fizikai viszonyról van szó, a hatása ugyanaz a kapcsolatra.
Mi sokan azt gondolják, hogy a fizikai viszony “rosszabb”, de valójában a keletkező trauma pontosan ugyanaz. Az árulás a kapcsolatot összetartó összes kötelék felbomlásához vezet: érzelmi, fizikai, lelki.
A bizalom, a tisztelet, a lojalitás és a kommunikáció olyannyira sérül, hogy sok pár a válás mellett dönt, mert nem találnak módot arra, hogy túllépjenek az áruláson. Gyakran látok olyan helyzeteket, amikor a hűtlen partner azért hagyja el a házasságát, mert őszintén hisz abban, hogy a másik emberrel több boldogságot és beteljesülést találhat.
Ha azonban egy pár, aki megtapasztalta a hűtlenséget, meg akarja próbálni leküzdeni azt, és elkötelezett a kapcsolatán való munka mellett, akkor ez egy nagyon erőteljes és életet megváltoztató folyamat. A kulcs az, hogy mindkét partner felismerje, hogy az árulás a kapcsolatukban lévő egyéb problémák tünete volt, nem pedig a problémák oka.
A kapcsolat újjáépítése egy félrelépés után nem könnyű, de az új kapcsolat gyakran erősebb, boldogabb, szeretetteljesebb és szórakoztatóbb lesz, mint valaha is volt. Ezért hiszem, hogy egy viszony nem feltétlenül kell, hogy a végét jelentse.
3. A világos határok hiánya a kapcsolatban
A másik dolog, ami úgy tűnik, hogy a párok közé kerül, a határok és elvárások kérdése. Mindannyian tudjuk, hogy mik azok a határok, de nem gyakran beszélünk róluk és verbalizáljuk őket. A határok és az elvárások a párkapcsolat minden egyes tagja számára is különbözőek. A határokat befolyásolják a saját tapasztalataink, a hátterünk, a hitünk és a példák, amelyeket az életben kaptunk.
Az egyik ember számára lehet, hogy nem jelent problémát, ha közeli barátai az ellenkező nemhez tartoznak. Egy másik személy számára ez teljes tiltás lehet.
Miatt, hogy gyakran nem fogalmazzuk meg a határainkat és elvárásainkat a kapcsolatokban – gyakran csak azt várjuk el a partnerünktől, hogy velünk egy oldalon álljon -, a végén frusztráltak és neheztelők leszünk, amikor ezeket a határokat átlépik.
Ha például nem akarja, hogy a partnere olyannal csevegjen a Facebookon, akit nem ismer, akkor tegye ezt világossá. Ne háborodjon fel, ha oda-vissza üzeneteket küldözgetnek, ha nem beszélték meg a kérdést, és nem adtak esélyt a partnerüknek a válaszadásra.
Ha a saját bankszámlájáról szeretne rendelkezni, és nem akarja megosztani a számláját a partnerével, akkor ezt már az elején tegye világossá.
Ha egy bizonyos hitben, bizonyos vallási korlátokkal és elvárásokkal akarja nevelni a gyermekeit, akkor ezt még a gyermekvállalás előtt beszélje meg a partnerével.
Nehéz egy kapcsolat elején teljes listát készíteni a korlátokról és elvárásokról, ezek általában az idő múlásával mutatkoznak meg. Amiben jobbnak kell lennünk, az a “sértettség” kezelése, amikor átlépik a határainkat.
Próbálja meg kezelni a dühét és a frusztrációját, mielőtt a partneréhez fordul a kérdéssel. Beszélje meg nem sértődő módon, és próbáljon meg kontextust adni neki, hogy megfelelően tudjon reagálni.
Azt mondani, hogy “ne hívj mindenkit drágámnak”, nem konstruktív. Inkább mondd azt, hogy “úgy érzem, hogy átlépi a határokat, amikor más férfiakat és nőket “drágám”-nak hívsz, mert rám nézve ezt a becenevet használod. Ez elveszi azt a különleges köteléket, ami köztünk van, és ettől féltékenynek és egy kicsit elárultnak érzem magam.”
A partnered valószínűleg nem is tudja, hogy megbántja az érzéseidet, amikor bizonyos dolgokat tesz vagy mond. Ha tisztában vagy azzal, hogy ez hogyan érint téged, akkor nagyobb valószínűséggel fogja megérteni az álláspontodat.”
Azzal, hogy képes vagy tisztán kommunikálni, megelőzheted a kommunikáció megromlását a kapcsolatodban, és segíthetsz megelőzni a kapcsolat egészének megromlását.
4. Külön nősz – nincsenek közös érdekek
Ez különösen fontos a hosszú távú kapcsolatokban. Azok a párok, akik hosszú ideje együtt vannak, gyakran azon kapják magukat, hogy idővel egymásra néznek, és azt gondolják: “Mi közös van még bennünk?!”
Az emberek idővel változnak. Ez természetes. Az életkörülmények, a gyerekek, a munka, a különböző hobbik megtalálása, mind-mind bővíthetik a látókörünket, és hozzáadhatnak a karakterünkhöz. Egy hosszú távú kapcsolatban az a fontos, hogy együtt fejlődjünk, és tudatosan törekedjünk arra, hogy mindig megőrizzük a bensőséges kapcsolatot a másikkal. Igyekszem arra bátorítani a pácienseimet, hogy kezdjenek el együtt egy új hobbit, vagy dolgozzanak együtt egy olyan projekten, amely biztosítja, hogy érdekes, minőségi időt töltsenek el párként fejlődve.
Az egyik fő probléma, amit a praxisomban tapasztaltam, az érzelmi és fizikai viszonyok elszaporodása a párok között, ahol az egyik partner rendkívül aktív, míg a másik nem. Az Ironmanre, az Argusra való edzés vagy az elvtársak futása rengeteg kemény munkát és odaadást igényel. És bár ez nagyon nemes teljesítmény, a pároknak tisztában kell lenniük azzal, hogy az ilyesmi milyen hatással lehet a kapcsolatukra, és óvakodniuk kell tőle.
Egy férfi például edzhet az Ironmanre. Ez megköveteli tőle, hogy minden nap és hétvégén sok órát legyen kint otthonról. A felesége neheztelhet, mivel a férfi az “álmát” kergeti, míg ő otthon ragad a gyerekekkel, próbálja egyben tartani a házat, és küzd a munkahelyi stresszel. Amikor a férfi hazaér, a nő ingerlékeny és frusztrált lesz, míg a férfi a testmozgástól “elszállt”. Miközben az edzőtársakkal fut, lehet, hogy a felesége ingerlékeny viselkedéséről beszélget. Az egyik női edzőtárs talán elmondja, hogy neki is ugyanez a problémája a férjével. Ez érzelmi kapcsolat kialakulásához vezethet közöttük. Ha ehhez hozzáadjuk az edzésből származó fizikai “mámort” és a házastársak közötti intimitás növekvő hiányát, mindez érzelmi vagy fizikai viszonyhoz vezethet.
Ezért fontos, hogy a párok egy oldalon álljanak. Mindenkinek meg kell tudnia találni a boldogságát és elégedettségét a barátai, a családja, a hobbija, a vallása és a karrierje kombinációjából. A boldogságod egy részét megtalálhatod a partneredben, de ügyelj arra, hogy ne a partneredre hagyatkozz, hogy minden érzelmi szükségletedet kielégítse.
Mindannyian átélünk olyan időszakokat a kapcsolatunkban, amikor a partnerünk nem képes 100%-ban hozzájárulni. Ennek oka lehet a hatalmas karriernyomás, egy fizikai probléma vagy egy cél, amit követnek. A pároknak meg kell tudniuk alkudni ezt az időszakot (benevezek 1 Ironman versenyre, és ennyi), és mindenkinek meg kell tudnia találni a saját boldogságát a többi dologban ez idő alatt, miközben továbbra is szeretetet és támogatást nyújtanak egymásnak, ahogy csak tudnak.
Ha teljesen a partneredre hagyatkozol a kiteljesedésedben, azon fogod magad találni, hogy valaki mást keresel, amikor az igényeid nem teljesülnek. Ez nem a sikeres, tartós kapcsolat receptje.
5. Szexfüggőség vagy kényszeres szexuális viselkedés
Ez gyakran az egyik legtraumatikusabb dolog, ami egy kapcsolatban történhet, mivel általában többszörös viszonyokkal és rendszeres árulással jár. Szexfüggőség-terapeutaként számos ilyen esettel foglalkoztam már, és sok kapcsolatot láttam kibéküléssel végződni. Csakúgy, mint más függőségek esetében, mint a drogok és az alkohol, a szexfüggőség végső soron nem a szexről szól.
A szexfüggőség nem arról szól, hogy valakinek nagy a nemi vágya, vagy hogy sok szexre van szüksége. A szexfüggőség a düh, a magány, a szomorúság, az unalom vagy a kimerültség érzésének gyógyszerezéséről szól.
Ezek a férfiak (férfiakra fogok hivatkozni, mivel jelenleg csak férfiakat kezelek a praxisomban) soha nem tanulták meg, hogyan fejezzék ki az érzelmeiket egészséges módon, és a szexhez, mint “droghoz” fordultak.
Patrick Carnes, aki a szexfüggőség kutatásának, diagnózisának és kezelésének úttörő kutatója és terapeutája, “az érzelmek betegségének” nevezi a szexfüggőséget. Ezeknek a férfiaknak az is nehézséget okoz, hogy valakihez kötődjenek. Nem tudnak intim viszonyba kerülni. És ha mégis “kötődnek” valakihez, akkor könnyen újra elszakadnak
A szexfüggőség a hajszáról szól. Általában azzal kezdődik, hogy a személyt előszeretettel foglalkoztatják a szexszel kapcsolatos gondolatok. Az agy dopamint szabadít fel a prefrontális kéregből vagy az agy örömközpontjából. A dopamin az, ami “jól esik”, és ez az, amire a szexfüggők vágynak. Azonban a végén egyre szélsőségesebb intézkedésekre törekszenek, hogy átéljék ezt a “mámort”.
Ha tehát a szexfüggőség nem a szexről szól, akkor miről?
A traumáról szól, a gyermekkorból maradt érzelmi sebek csillapítására szolgál.
Patrick Carnes kutatásában megállapítja, hogy:
- A szexfüggők 87%-a a családi neveltetését “elszakítottnak” írja le.
- A szexfüggők 97%-a számol be korai gyermekkori traumáról (általában gyermekkori bántalmazás).
- A szexfüggők 42%-ának van keresztfüggőségi problémája a kémiai függőséggel.
- A szexfüggők 38%-ának van étkezési zavara is
Mindamellett nem lehet igazolni az olyan viselkedési formákat, mint:
- Kényszeres pornónézés
- Kényszeres maszturbálás
- Masszázsszalonokba járás happy enddel
- Striptízbárokba járás
- Másszori viszonyok
- Prostituáltakhoz járás
- A közösségi média használata a virtuális szexhez, szexting vagy chatszobákba való belépés
A szexfüggőségből számos egészségtelen viselkedés ered, és ez nemcsak a függőnek okoz rendkívüli fájdalmat és fájdalmat, hanem a függő partnerének is. A megfelelő kezeléssel azonban mindketten megtalálhatják a gyógyulást.
Minősített szexfüggőség-terapeutaként sok párnak láttam már gyógyulást, még akkor is, ha már annyi kárt okoztak a kapcsolatukban.
Ha úgy gondolod, hogy szexfüggő vagy egy szexfüggő partnere, van segítség és remény. Arra kérem, hogy vegye fel velem a kapcsolatot, hogy Ön is egészséges, boldog, teljes életet élhessen a partnerével.
Az alábbi linkre kattintva többet megtudhat a szexfüggőségről, és arról, hogy Önnek vagy a partnerének szüksége van-e segítségre: http://www.sexhelp.com.
Ha úgy érzed, hogy a fent említett problémák bármelyike hatással lehet a kapcsolatodra, kérlek, bátran vedd fel velem a kapcsolatot, hogy megbeszéljünk egy időpontot, ami jobbá teheti az életedet és a kapcsolatodat.
.