Épp most olvastam újra Elizabeth Gilbert Eat, Pray, Love című memoárját, és könnybe lábadt a szemem, amikor ezt olvastam: “A távozásnál csak a maradás volt elképzelhetetlenebb; a maradásnál csak a távozás volt lehetetlenebb.”
Az érzésre ugyanis emlékszem. Soha nem fogom elfelejteni ezt az érzést.”
Vált vagyok
Két volt férjem van, és most egy harmadik férjem (hála Istennek, harmadszorra is jó). Erre nem vagyok büszke, de ez is része annak, aki vagyok, és ezek a kapcsolatok mindegyike az életem vajsütőgépében pépesedett össze, hogy a másik végén olyan emberként köpjön ki, amilyen ma vagyok. És soha nem voltam még boldogabb.”
De akkoriban, amikor a távozásnál csak a maradás volt elképzelhetetlenebb, amikor a maradásnál csak a távozás volt lehetetlenebb, nem tudtam elképzelni, hogy valaha is újra megtalálom az örömöt. Csak azt tudtam, hogy meg kell próbálnom, hogy nem adhatom fel ezt a kislányos álmot, hogy megosszam az életemet valakivel, aki hagyja, hogy egész legyek – anélkül, hogy feladnám önmagam egy részét, hogy belepréseljem magam egy olyan kapcsolatba, ami nem igazán illik bele.
Az utóbbi időben folyton keresztezi az utamat olyan emberekkel, akik boldogtalanok a házasságukban vagy szerencsétlenek a szeretteikkel való kapcsolataikban, és nem tudok nem arra gondolni, hogy az élet túl rövid ahhoz, hogy fájdalmak között éljünk, csak azért, mert kimondtuk, hogy “igen.”
Ne értsen félre. Olyan szülők gyermeke vagyok, akik 40 hűséges évig voltak házasok, mielőtt apám meghalt, és áldottnak érzem magam, hogy ilyen stabil otthonban nevelkedtem. Remélem, hogy az egyetlen lányomnak (akinek a 3. férjemmel együtt szültem) ugyanolyan stabilitást tudok nyújtani, mint amilyenben én részesültem. De nem mindenáron.”
A távozás néha ugrást igényel
Rózsaszín Medicine Woman coachként segítek átpásztorolni az embereket a változások időszakán, amelyek gyakran nagy hitbeli ugrásokat igényelnek. Egy szerető elhagyása gyakran éppen ilyen ugrás. Az egyik ügyfelem 22 évig volt házas a középiskolai szerelmével, és a dolgok… jól mentek. Jók, nem nagyszerűek. Kényelmesek, de nem szorosak. Barátságosak, de nem szenvedélyesek. Könnyű, de nem intim.”
Évekig csak úgy ment a házasságában, és úgy érezte, mintha egy létfontosságú darabját halotánnal doppingolták volna. Aztán egy olyan fázison ment keresztül, amikor proaktívabbá vált – önsegítő könyveket olvasott, házassági tanácsadókhoz járt a férjével, workshopokra iratkozott be. De semmi sem változott közöttük. Elégedett volt az élettel úgy, ahogy volt. Ő viszont nem.
Amikor megkérdeztem tőle, mi hiányzik az életéből, azt mondta: “a kapcsolat” – és könnyekben tört ki. Abban a pillanatban tudta – el kell hagynia a házasságát, még akkor is, ha ez fájna a gyerekeknek, még akkor is, ha a férje elutasítva érezné magát, még akkor is, ha anyagilag szenvedne. Valami apró, régóta elhallgatott hang belülről olyan hangosan kiáltott, hogy tudta, meg kell tennie a bizalom ugrását – bízva abban, hogy miután átsétál a tűzön, amit a válása megkövetel, főnixként fog felemelkedni.
Azt gondolhatják, hogy az ügyfelem és én is könnyelműen lépünk ki egy házasságból, de higgyék el, egyikünk sem fejezte be a kapcsolatát intenzív lélekvizsgálat nélkül, amely magában foglalta az önbizalomhiány, önvizsgálat, félelem, szégyen, bűntudat, pánik és végül a béke teljes skáláját, hogy nincs más út az örömhöz, csak a fájdalmon keresztül.
Ahogy Yusuf Islam mondja: “Ahhoz, hogy az legyél, aminek lenned kell, fel kell adnod azt, ami vagy.”
Ha te vagy valaki, akit szeretsz, egy szerelmi kapcsolat vége előtt állsz, hadd osszam meg veled néhány dolgot, amit az út során tanultam, különösen azoknak címezve, akik a távozást végzik.
15 mód arra, hogy elhagyd a szerelmedet (szeretettel)
- Ismerd el a szerelmet, tiszteld a szerelmet, érezd a szerelmet, de ismerd fel, hogy a szerelem nem elég ok arra, hogy együtt tarts egy kapcsolatot. Szerethetitek egymást és mégis szakíthattok.
- Értsd meg, hogy a kapcsolatok szent szerződések, és egyes szerződések egyszerűen természetes módon érnek véget.
- Hallgass az Univerzum jeleire, amikor azok arra irányítanak, hogy olyan módon cselekedj, ami ellentétes lehet az értékrendeddel. Bízz abban, hogy ez az útmutatás visszavezet a szeretethez – még akkor is, ha ez egy házasságból vagy elkötelezett kapcsolatból vezet ki.
- Fogadd el a felelősséget a kapcsolatból rád eső részért, és kerüld a hibáztatást. Mindig két félről van szó – pont. Lehet, hogy megcsalt téged – és ez nem jó, de ha két éve nem szexeltél vele, akkor ez valószínűleg nem teljesen megdöbbentő.
- Bánj tisztelettel a szerelmeddel, még akkor is, ha már nem szeretnétek együtt lenni. Tegyen meg mindent, hogy ne viselkedjen megvetően.
- Adjon magának egy kis szünetet. Az adott körülmények között a legjobbat teszed, és még ha hibázol is, minden élettapasztalat egy fejlődési lehetőség.
- Tekints el attól, hogy a szeretőd a felszínen hogyan viselkedik, amikor elmész. Próbáld meglátni a mindannyiunkban rejlő szerető lelket, még akkor is, ha a megbántott partnered esetleg kirohan, kivetül rád, beleássa magát a bizonytalanságodba, csípős, maró szavakat mond, és viselkedik.
- Hagyd magad gyászolni. Még akkor is, ha te vagy az, aki elhagy, át kell menned a tűzön, hogy a másik oldalon át a béke helyére juss.
- Engedj a szerelmednek egy kis teret. Ne várd el, hogy nulláról hatvanra egy váláson keresztül barátságba kerülj a másik oldalon. Hagyj időt mindkettőtöknek a gyászra, a haragra, a sebek begyógyulására. Aztán koncentráljatok a barátságra, amikor a sebek már nem olyan frissek.
- Ne feledjétek, hogy a szeretet fontosabb, mint a dolgok. Az önbecsülés és a méltóság pedig nagyobb érték, mint a házak, bankszámlák és autók.
- Higgy magadban. Te egész vagy. Elég vagy, úgy, ahogy vagy.
- Adj a szerelmednek esélyt a kételkedésre. Ha a partnered olyasmit mond, amit kétféleképpen lehet értelmezni — egy bántó és egy szeretetteljes vagy semleges módon, feltételezd, hogy a szeretetteljes az igaz. Túl gyakran okozunk konfliktust félreértésből.
- Adj magadnak engedélyt arra, hogy ÖRÖMöt érezz. Nem baj, ha pezseg a nevetés, a szenvedély, a felszabadultság érzése, a szédítő szabadság, a megkönnyebbülés, vagy akár a szeretet valaki más iránt. Csak azért, mert olyan döntést hozol, ami esetleg megbánt valaki mást, nem jelenti azt, hogy ezek az érzések nem a te születési jogod.
- Ha a szabadságod örömet okoz neked – érezd, élvezd, gyönyörködj benne, élvezd a selymes puhaságát, tárd ki a szárnyaidat és lobogtasd őket. De ne hagyd, hogy a partnered megtudja, milyen jó érzés ez – ne azonnal. Tartsd tiszteletben a kapcsolatot annyira, hogy újdonsült örömöd csendben tartsd a személy előtt, akit elhagysz.
- Tűzz ki célokat, de engedd el az eredményekhez való ragaszkodást. Lehet, hogy azt kívánod, hogy a szakításod egy bizonyos módon történjen, hogy a dolgok a te feltételeid szerint váljanak szét, hogy barátság alakuljon ki az exeddel. De bízz az Univerzumban és a Mestertervben. Add át magad annak, aminek lennie kell, ahelyett, hogy egy bizonyos kimenetel megteremtésére ragaszkodnál.
Tudj meg többet Lissa Rankinről itt.