A szakítás nehéz, de a válás? Ez viszi a pálmát. Mindenféle dolog vezethet a szakításhoz, a jelképes, hírességeket idéző “kibékíthetetlen ellentétektől” kezdve a zűrös viszonyon át, vagy a régi szép időkben érzett szikra elvesztéséig.
És gyakran az ok, amiért átléped a határt az örökkévalóságtól a soha többé soha többéig, a randevúkra vezethető vissza. “Néha az emberek ugyanazért akarnak elválni, amiért esetleg kételyeik voltak, amikor belementek a kapcsolatba” – mondja Elizabeth Cohen, PhD, New York-i klinikai pszichológus. “Általában azok a dolgok, amelyek korábban is zavartak, csak olyan hosszú idő alatt halmozódtak fel, hogy tudod, ez nem fog megváltozni.”
Naná, hogy feltehetően együtt akartatok lenni (legalábbis valamikor), ha összeházasodtatok. De pokolian nehéz az embereknek úgy megváltozni, ahogyan neked talán szükséged lenne rá, hogy egy egészséges házasságot tartsatok fenn, ahol mindketten ~meg tudtok élni~. Ezért van az, hogy a válás olyan érzés lehet, mint egy lassú égés. “Valószínű, hogy a döntés évekig tartó mérlegelés és próbálkozás után születik meg, hogy a házasság működjön” – mondja Erin Levine, családjogi ügyvéd és a Hello Divorce, egy jogi segítségnyújtó platform alapítója.
Míg a válás okai az adott kapcsolatra jellemzőek, itt vannak azok a problémák, amelyek egy válóperes ügyvéd és pszichológus szerint a leggyakrabban felbukkannak:
Kommunikációs problémák
A kommunikáció minden kapcsolat lényege, mondja Cohen. Persze, jellemzően olyan válási okokat hallani, mint a pénzzel kapcsolatos nézeteltérések, elkötelezettségi problémák és az ezen a listán szereplő egyéb dolgok, de Levine emlékeztet minket arra, hogy ezek a problémák is a kommunikáció megromlásában gyökereznek.
Ha nem tudjátok úgy megbeszélni a dolgotokat, hogy mindkét partner megértse, nem marad más, mint a terméketlen vita és a növekvő neheztelés. “Lehet, hogy a viselkedésed nem felel meg annak, amire a partnerednek szüksége van” – mondja Cohen. Ezért vár a válás gyakran a csúszós lejtő alján.
Falling Out Of Love
A Journal of Sex & Marital Therapy című folyóiratban megjelent tanulmány szerint a nemrég elvált válaszadók közel fele a szeretet vagy az intimitás hiányát jelölte meg a szakítás okaként. Egy nagy árulás helyett néha csak az egymástól való eltávolodás és a romantikus érzések elvesztése vethet véget egy házasságnak. “Van ez az átfogó távolságérzet, ami idővel bekövetkezik” – mondja Cohen.
Nincs intimitás
A “szeretlek, de nem vagyok szerelmes beléd” felismerés mellett a szunnyadó hálószobai élet is a válás egyik tényezője. Semmi szégyellnivaló nincs a szárazságban, de a testi szeretet hiánya – beleértve a szexi alkalmakat és a hosszú medveöleléseket is – komoly szakítást okozhat. “Az emberek elkezdik azt mondani maguknak, hogy ‘Oké, nos, az intimitás hiánya, azt tudom kezelni. De végül ez túl sok lesz nekik” – mondja Levine.
Ez már nem egy partnerség
Az emberek azzal keresik fel Levine rendelőjét, hogy úgy érzik, félreértik őket és úgy érzik, nem hallják őket a házasságukban. “Azt mondják nekem: ‘Itt vagyok egy kapcsolatban, és úgy érzem, mintha teljesen egyedül lennék'” – mondja. Bár lehet, hogy teljes és izgalmas magánéletük van, úgy érzik, hogy már nem működnek egységként a házastársukkal, akár azért, mert a jövőre vonatkozó prioritásaik eltolódtak, akár azért, mert rájönnek, hogy egyszerűen már nem sok közös van bennük a partnerükkel. Ez a szétkapcsolódás és magány elég ok lehet a válásra.
Nem álltál készen a házasságra
“A két partner közötti hasonlóság segít megjósolni, ki marad együtt és ki nem” – mondja Terri Orbuch, PhD, a Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship című könyv szerzője és az Oakland University professzora. “Ha túl korán házasodsz, vagy nem voltál képes azonosítani, hogy ki vagy és mi a fontos számodra, akkor nem tudod kiválasztani a legjobb partnert.” Bár hosszú távra szeretnéd, lehet, hogy elsietted az oltár elé lépést, vagy nem voltál teljesen összhangban önmagaddal, amikor kimondtad az igent. Ilyenkor egy termésnyi összecsapás – gondoljunk csak az eltérő értékrendre, a múltbeli kalandok érzelmi terheire és a valódi bizalom hiányára – felbukkan, és a válás felé vezető útra tereli Önt.
Függőség
Amikor a National Center for Biotechnology Information 2013-ban 52 embert kérdezett meg arról, hogy mi járult hozzá a váláshoz, egyharmaduk a kábítószer-fogyasztást nevezte meg olyan tényezőként, amely hozzájárult a házasságuk végéhez. Legyen szó drogokról, alkoholról vagy más káros szenvedélyről, Levine megjegyzi, hogy az anyaggal való visszaélés gyakran tényező a válásokban, amelyeket a praxisában lát. Ha egy partner nem akar segítséget kérni, vagy veszélyt jelent a partnere biztonságára, gyakran ez az a szalmaszál, ami eltöri a teve hátát.
Háztartási bántalmazás
A bántalmazás, a fizikai bántalmazástól az érzelmi manipulációig, mint például a partner büntetésként megvonja a szeretetet, az embereket tehetetlenné teszi. A bántalmazó partnertől való elválás – biztonságos és támogatott módon – a legjobb módja annak, hogy visszanyerje biztonságát. A bántalmazás abban különbözik a válás egyéb okaitól, hogy “ez nem egy kapcsolati probléma, hanem valami, ami a partnerben van” – mondja Orbuch. Ugyanebben az NCBI tanulmányban a válaszadók mintegy negyede mondta azt, hogy a családon belüli erőszak vezetett a váláshoz.
8. Csalás
Bizalom nélkül mi marad? A félrelépés a végső árulásnak érezhető, és annak jele, hogy az egészséges kommunikáció már régen leállt. Bár Cohen megjegyzi, hogy lehetséges lehet együtt túllépni a hűtlenségen, ez nehéz feladat. A legtöbbször? Ez az a pillanat, amikor a partner hivatalosan is kihátrál.”
Az érzelmi támogatás hiánya
“A kommunikáció megszakadása gyakran ahhoz vezet, hogy az emberek kétségbeesettnek érzik magukat, ezért kritizálnak, dühösek lesznek vagy követelőznek” – mondja Levine. “Senki sem akar ilyen vagy ilyen energiájú emberek közelében lenni”. Cohen egyetért, megjegyezve, hogy sok elvált nővel beszél, akik úgy érezték, hogy alábecsülték őket, nem tisztelték őket, és úgy érezték, hogy nem élveznek prioritást a házasságban. Ha egyszer az empátia és az egymás iránti együttérzés mélyrepülésbe kerül, “nagyon nehéz újra összejönni” – mondja Cohen.”
Egyszerűen csak végeztek
“A hosszú távú házasságban élők általában nem csak úgy a hecc kedvéért lépnek ki a házasságukból” – mondja Levine. “Ezek olyan emberek, akik éveken át próbálták megmenteni a házasságukat, és egyszerűen nem sikerült”. Ön rengeteg munkát fektetett abba, hogy új életet adjon a kapcsolatnak, de a partnere nem mutatta ugyanezt az erőfeszítést. Amint világossá válik, hogy a dolgok nem fognak megváltozni, az emberek kihúzzák a dugót. Minden apróság megvetést vagy neheztelést halmoz fel, mígnem egy reggel így ébredsz: “Itt vannak a válási papírok, pajtás.”
Pénzügyi kérdések
Az, hogy (és mikor) mire költitek, mire spóroltok, vagy mire kerestek, a pénz egyike azoknak a dolgoknak, amelyek könnyen feszültséget válthatnak ki egy házasságban. A pénzügyekkel kapcsolatos nézeteltérések megnehezítik a dolgokat, különösen akkor, ha ez akadályozza a csapatként való közös munkát, mondja Cohen. Valaki úgy gondolhatja, hogy a partnere túl sokat költ, egy másik aggódhat a párja adósságai miatt, és bizonyos esetekben a párok nem tudnak kompromisszumot kötni abban, hogy mire költsék a pénzüket. Idővel a feszültség túl nagy lesz. Ami az enyém, az valaha a tiéd volt, de már nem.”
Elveszett önérzet
Folyékony lények vagyunk, és egy 20 éves házasság során változhat, hogy mit akarunk. “Nagyon gyakran a kapcsolatokban az egyik partner feláldozza azt, amit akar és amire szüksége van, a házasság egyben tartása érdekében” – mondja Cohen. Akár egy munkalehetőségről való lemondásról, akár az “anya” szerepében való elveszésről van szó, a házasság egy olyan útra terelhet, amellyel már nem annyira azonosulsz. Egy dolog kompromisszumot kötni, de egy másik dolog teljesen szem elől téveszteni az egyéniségedet. Ha így teszel, lehet, hogy megneheztelsz a partneredre, és ki akarsz lépni.”
oldalon találhat.