10 elvárás egy kapcsolatban, amit minden lánynak tudnia kell
Az a fajta lány vagy, akit mindenki válogatósnak hív és azt tanácsolja, hogy csökkentse az elvárásait? Vagy az a típusú lány vagy, akinek minden barátnője azt mondja, hogy szerezzen színvonalat?
Nem számít, hol helyezkedsz el ezen a spektrumon, mindannyian voltunk már olyan helyzetben, akár romantikus, akár nem, amikor rossz elvárásaink voltak valakivel szemben.
Míg egy új kapcsolat lehet szórakoztató, felfedező, szeretetteljes és gondoskodó, nagyon gyorsan irritálóvá, stresszessé és elégedetlenné válhat, ha a kapcsolat nem felel meg az elvárásainknak.
Mivel a nem teljesített elvárások a válás első számú okai a mai házasságokban, a magas elvárások nem csak a szerelmi életünket befolyásolják, hanem a karrierünket, barátságainkat és céljainkat is.
Sokszor csalódáshoz, megbántottsághoz és haraghoz vezetnek.
Az elvárásokkal az a probléma, hogy minden emberi kapcsolatban jelen vannak, akár tudatában vagyunk, akár nem. És ahhoz, hogy elkerüljük a félreértéseket és az elégedetlenséget a kapcsolatokban, fontos, hogy megtanuljuk, hogyan kell kommunikálni, megérteni és teljesíteni a kapcsolati elvárásokat.
Ebben a blogbejegyzésben megtudhatod, hogy mi az a 10 elvárás egy kapcsolatban, amit minden lánynak ismernie kell, és hogy a tiéd túl magas vagy ésszerű.
Tartalomjegyzék
Elvárások vs. normák egy kapcsolatban
A legtöbb ember az elvárásokat és a normákat felcserélve használja arra, hogy mit szeretne egy kapcsolattól. Ezek azonban nem ugyanazt jelentik.
Elvárás jelentése:
Az ember elvárásai olyan erős meggyőződések, amelyekkel rendelkezik arról, hogy valakinek megfelelően kellene viselkednie, vagy valaminek meg kellene történnie.
Szabványok definíciója:
A minőség vagy teljesítmény egy szintje, különösen az, amelyet az emberek általában normálisnak vagy elfogadhatónak tartanak.
Az elvárásokat és a normákat egy kapcsolatban egyaránt használhatjuk arra, hogy közöljük, mit akarunk. Ezek azonban a randizási folyamat más-más szakaszában jelennek meg. A standardok az a mérce, amit mi állítunk fel valakinek, hogy romantikus partnernek minősüljön. Az elvárások azt jelentik, hogy mit követelünk meg valakitől, hogy nyújtson vagy legyen, ha már egy pár vagyunk.
Míg azt, hogy valaki megfelel-e az elvárásainknak vagy sem, mi irányíthatjuk. Azt, hogy valaki megfelel-e az elvárásainknak, csak korlátozottan tudjuk befolyásolni. Ez teljes mértékben rajtuk múlik.
Ez elvezet bennünket ahhoz a kérdéshez, hogy “Miért vannak elvárásaink másokkal szemben, ha nem tudjuk ellenőrizni, hogy milyen szinten teljesítik azokat?”.
Az elvárások pszichológiája a párkapcsolatban
A kapcsolatokban a pároknak van egy implicit társadalmi szerződésük. Egy sor szabály, elvárás és határ, amely meghatározza a kapcsolatukat.
A probléma akkor merül fel, ha ezeket az elvárásokat nem verbalizálják, hanem csak a fejükben léteznek. Ami megnehezíti a pasid dolgát, mert nem tud megfelelni egy olyan elvárásnak, amiről nem is tud.
Ezeken kívül sok ember tudat alatt azt hiszi, hogy ha valamit elvár, akkor az ok nélkül megtörténik. Ez az ésszerűtlen gondolkodás, hogy valaki egy bizonyos módon fog viselkedni, csak azért, mert úgy gondolod, hogy “kellene”, csak csalódáshoz és nehezteléshez vezet.
Még ha a ki nem mondott elvárásokat bármilyen formában nehéz teljesíteni, még rosszabb lesz, ha a pasid nem teljesíti azokat, amelyek eleve irreálisak voltak.
Irreális elvárások egy kapcsolatban
Elvárod tőle, hogy érzelmesebb legyen
Nőként valószínűleg azért vonzódsz egy férfihez, mert férfi. Azonban sokszor a kapcsolatokban a nők azt várják a férfiaktól, hogy egy idő után a legjobb barátnőjükké váljanak. Ugyanannyi empátiával, érzelmekkel és sebezhetőséggel.
Ami nagyon valószínűtlen.
A férfi az férfi, és nem fog úgy viselkedni, mint egy nő, bármennyire is vágysz rá. Elvárni tőle, hogy úgy viszonyuljon hozzád, mint a legjobb barátod, ezért irreális. Az állandó nyafogás vagy panaszkodás amiatt, hogy képtelen úgy kezelni a kihívásokat vagy az érzéseket, ahogyan te kezeled őket, ezért sok vitához fog vezetni.
Ahelyett, hogy megpróbálná megváltoztatni a partnerét, változtasson a hozzáállásán.
Találja ki, hogyan kezeli a legjobban az érzelmeket és az érzéseket, és adja át az információt úgy, hogy az ezt a megközelítést támogassa. Ehhez nagyszerű forrás Dr. John Gray “A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról származnak” című könyve. Ez a könyv egy briliáns útmutató annak megértéséhez, hogy az egészséges férfiak és nők miben különböznek egymástól.
Elvárod tőle, hogy tökéletes legyen
Vicces módon mindannyian tudjuk, hogy tökéletes ember nem létezik, ezért mondunk olyan mondatokat, mint:
Míg én magam imádom, amikor egy jó Hallmark-film főszereplője ezt a mondatot mondja, mielőtt megcsókolja a szerelmét, ez a mondat veszélyt rejt magában.
A tökéletesnek lenni valaki számára azt sugallja, hogy a barátodnak minden egyes kritériumnak meg kell felelnie, amit te barát-alapanyagnak tartasz, mindenféle eltérés nélkül.
Látod itt a problémát?
Az, hogy elvárod, hogy valaki tökéletes legyen számodra, azt jelenti, hogy minden alkalommal, amikor olyasmit tesz, amit te nem tartasz tökéletesnek, a te szemedben megbukott, ami nagyon gyorsan elfordul tőled, és azt kommunikálja felé, hogy nem elég jó neked.
Ahelyett tehát, hogy elvárod a férfitól, hogy minden kritériumodnak megfeleljen, inkább találd ki, milyen dolgokra van igazán szükséged egy kapcsolatban, és engedd meg neki, hogy panaszkodás nélkül önmaga legyen.
Elvárod tőle, hogy a boldogságod forrása legyen
Ez a pont, azt hiszem, sok nő számára fontos. Még ha nem is vársz el semmit a kapcsolattól, biztosíthatlak, hogy legalább egy dolgot elvársz. Mégpedig azt, hogy a kapcsolat boldoggá tegyen téged.
Míg szilárdan hiszek abban, hogy a kapcsolatodnak hozzá kell adnia az életedhez, és nem elvonatkoztatnia az életedtől, abban is hiszek, hogy a kapcsolatod, vagy még pontosabban a barátod, vőlegényed vagy férjed nem felelős a boldogságodért.
Azzal, hogy elvárod a partneredtől, hogy a boldogságod forrása legyen, vagyis hogy a jelenléte, a viselkedése és a tettei boldogságra ösztönözzenek téged, olyan piedesztálra állítod őt, amiről garantáltan le fog esni.
Mert senki más nem irányítja az érzelmeidet, csak te magad.
A boldogságodnak magadból kell fakadnia, és végső soron a te dolgod. Ahelyett, hogy a partneredtől várnád, hogy boldoggá tegyen, inkább végezd el a belső munkát, ami ahhoz szükséges, hogy magad ápold az örömöt.
Elvárod, hogy úgy szeressen téged, ahogy te szeretsz
Nőként gyakran feltételezzük, hogy mivel hagyományosan mi vagyunk az érzelmesebb, gondoskodóbb és gyengédebb nem, mi vagyunk a mércéje annak, hogyan mutassuk ki a szeretetet.
A kapcsolatokban ez gyakran abban az elvárásban nyilvánul meg, hogy az az elvárás, ahogyan te mutatod ki a szereteted, a helyes út, és ezért neki is ehhez kell alkalmazkodnia.
A probléma ezzel a gondolkodással az, hogy nincs két nő, aki pontosan ugyanúgy mutatja ki a szeretetet, és pláne nincs két ellenkező nemű ember.
Gary Chapman “Az öt szeretetnyelv” című könyve szerint az emberek a szeretetüket az 5 mód valamelyikén mutatják ki: ajándékokkal, elismerő szavakkal, szolgálattal, fizikai érintéssel és minőségi idővel.
A kihívás tehát abban rejlik, hogy megtaláljuk a partnerünk és saját magunk elsődleges szeretetnyelvét, és megtanítsuk egymást arra, hogyan nyújtsuk azt. Egy olyan barát, aki nyitott arra, hogy megtanulja, hogyan mutasson neked szeretetet, nagyobb valószínűséggel fog megfelelni az elvárásaidnak, mint az, aki tétovázik.”
Elvárod tőle, hogy ugyanazokat a dolgokat akarja az életben
Mielőtt kiragadod ezt a pontot a szövegkörnyezetéből, és azt feltételezed, hogy azt javaslom, hogy olyan valakivel lépj kapcsolatba, aki egyenlőtlen veled, szeretném, ha figyelmesen olvasnál.
Míg a párkapcsolati coachingban a kompatibilitásra helyezem a fő hangsúlyt, el kell mondani, hogy még a legjobban összehangolt pároknak is meg kell tanulniuk kompromisszumokat kötni.
Attól függően, hogy milyen korban, milyen környezetben vagy életszakaszban találkoztak, nagy az esélye annak, hogy az életszemléletük vagy a jövőre vonatkozó céljaik megváltoznak. Ideális esetben nem nagyon, de egy kicsit.
Ezért nem várhatja el, hogy mindig egyetértsen a párjával a kapcsolatában. Ehelyett meg kell tanulnod kompromisszumokat kötni annak érdekében, hogy a dolgok működjenek.
Hála Istennek, a fent említett 5 irreális elvárás egy férfival szemben a párkapcsolatban gyakori, ezért a legtöbbetek számára nem meglepő.
De mi a helyzet azzal, hogy milyen elvárásokat kellene támasztanod egy kapcsolatban?
Egészséges párkapcsolati elvárások
A fent említett gyakori, irreális párkapcsolati elvárásokkal ellentétben vannak olyan ésszerű elvárások is egy kapcsolatban, amelyeket – mint Dr. John Gottman kifejti – nem csak jogod van követelni, hanem valójában követelned is kell, ha egészséges párkapcsolatra vágysz.
Tisztelet
Az első mindenképpen magától értetődő. Mégpedig az, hogy tiszteletet kell elvárnod a partneredtől. Az, hogy tisztelettudóan bánjatok egymással, még akkor is, ha nézeteltérések merülnek fel, elengedhetetlen a kapcsolatotok egészségéhez. Mielőtt belemész egy kapcsolatba, közölnöd kell, hogy számodra hogyan néz ki a tisztelet, és mit fogadsz el és mit nem.
Tisztelet
A különböző emberek természetesen különböző módon mutatják ki a szeretetet. Míg egyesek kényelmetlenül érzik magukat a túl sok testi gyengédségtől, és inkább szavakban vagy tettekben mutatják ki azt, mégis nagyon fontos, hogy romantikus párként megtapasztaljátok az érintést. Ezért beszéljétek meg, hogy milyen megfelelő szeretet (csókolózás, kézenfogás vagy ölelkezés) fontos számotokra a mély kötődés kialakításához.
Az idő
Nincs annál rosszabb, mint amikor úgy érzed, hogy a partnered nem szakít rád időt. Ez azt a benyomást kelti, hogy a kapcsolat nem élvez számára prioritást, és ezért sok fájdalmat okozhat. Ha megállapodtok abban, hogy hetente minimum és maximum mennyi időt fogtok találkozni vagy kommunikálni, az remek módja annak, hogy megbeszéljétek az idővel kapcsolatos elvárásaitokat, ami egy kielégítőbb kapcsolathoz vezet.
Kihívások
Minden jó kapcsolatnak vannak kihívásai. Ez elkerülhetetlen és növekedéshez vezet. A legjobb módja annak, hogy felkészülj az ezekkel a hullámvölgyekkel járó stresszre és fájdalmakra, ha előre felkészülsz rájuk. Ismerd el, hogy te és a partnered időről időre össze fogtok ütközni, ami nem feltétlenül jelenti azt, hogy nem ő az igazi számodra.
Növekedés
Amint azt az utolsó pontban röviden említettük, a kihívások növekedést eredményeznek, de ugyanígy a sebezhetőség, a közös élmények és a szeretet is.
Amint egyre több időt töltötök együtt, és érzelmileg összekapcsolódtok, látni fogod, hogy a kommunikáció, a szeretet és a kihívások változnak. Ezek közül néhány pont javulni fog, mások pedig egyre igényesebbek lesznek.
Mindenesetre, ha elfogadjátok a folyamatot, és számítotok ezekre a növekedési fájdalmakra, akkor arra tudtok majd összpontosítani, ami az eredmény, és ez az összeegyeztethetőségetek vagy összeegyeztethetetlenségetek jobb megértése.
Amint látjátok, ezek mind egészséges kapcsolati elvárások, amelyek javítják a kapcsolatot, ha már a kapcsolat elején kommunikáljátok őket.
Hogyan kommunikáljuk az elvárásokat a párkapcsolatban
Az első számú módja annak, hogy a kielégítetlen elvárásokat felszínre hozzuk, az, hogy nem kommunikáljuk őket világosan. Egy romantikus kapcsolatban fontos, hogy nyíltan és őszintén, bátran, együttérzéssel és kompromisszumkészséggel fejezzük ki igényeinket a partnerünknek.
Szükséged lesz a bátorságra, hogy megköveteld, hogy figyelembe vegyék és teljesítsék az igényeidet, még akkor is, ha ő eleinte ódzkodik tőle. Ezenkívül együttérzésre lesz szükséged ahhoz, hogy meghallgasd és tiszteletben tartsd az elvárásait, még akkor is, ha te nem szoktál hozzájuk. Végül pedig szükséged lesz a kompromisszumkészségre, ha azt akarod, hogy a kapcsolatod virágozzon.
Az elvárásaid közlése egy kapcsolatban kezdetben ijesztőnek tűnhet, de egyre könnyebb lesz, ahogy megismered a férjedet és megbízol benne.
Hogyan kezeld az elvárásokat egy kapcsolatban
Függetlenül attól, hogy mennyire készültél fel a kapcsolatra, mindig meg fogod tapasztalni, hogy eltérés van a párkapcsolati elvárásaid és a valóság között. Ez azt jelenti, hogy azt fogod tapasztalni, hogy a randevúval kapcsolatos elvárásaid vagy akár a házassággal kapcsolatos elvárásaid teljesen irreális szemléletből származtak, és ezért a való életben nem állnak össze.
Amint azt korábban javasoltuk, a párkapcsolati elvárások elismerése és kommunikálása az első két lépés a párkapcsolati elvárások sikeres kezeléséhez.
Az utolsó lépés azonban ezek átértékelése. Ahelyett, hogy ragaszkodsz az irreális elvárásokhoz, amikor azok felszínre kerülnek, hajlandónak kell lenned elengedni őket a kapcsolat érdekében.
Az egészséges elvárások egy kapcsolatban azok, amelyeket a partnered képes teljesíteni, ezért képesnek kell lenned beismerni, ha valami eleve elérhetetlen volt számára.
Az elvárásaid újraértékelése, megváltoztatása vagy teljes elhagyása az, ami javítja a kapcsolatot és kölcsönös megértéshez vezet.