Hallottad már a mondást: “A házasság olyan, mint forró parázson járni”? Oké, ez talán egy kicsit túlzás, de érted a lényeget. A kapcsolatok kemények. Ezt nem lehet kétféleképpen megítélni. Bár ismerhetsz olyan párt (vagy lehet, hogy te vagy az a pár), ahol kívülről minden álomszerűnek tűnik, sosem tudhatod, mi zajlik a zárt ajtók mögött. És legtöbbször nem is olyan álomszerű.
Nem azt mondjuk, hogy a házasság nem éri meg, csak azt, hogy sok erőfeszítést és kommunikációt igényel, mindkét fél részéről, hogy sikeres legyen.
Mi a nevadai Renóban működő Mind and Body Counseling Associates-nél összegyűjtöttük a különböző okokat, amelyek miatt a kapcsolatok bonyolulttá válhatnak, és azt, hogyan lehet ezeket leküzdeni.
#1 Az intimitás nehéz
“A romantikus kapcsolatokat nehéz lehet fenntartani, mert több intimitással rendelkeznek, mint bármely más kapcsolat” – mondja Kali Rogers life coach. “A közelség – érzelmi, fizikai, spirituális, sőt mentális – mennyisége, ami egy kapcsolatban van, időnként túlterhelő a kezeléséhez”.
Rogers azt tanácsolja, hogy tudd, mikor kell szünetet tartani, és megőrizni a saját önérzetedet. Bár csábító lehet, hogy minden érzelmi szükségletedben a másikra támaszkodj, a legtöbb párkapcsolati probléma itt kezdődik.
#2 A konfliktuskezelés elengedhetetlen!
A pszichológus Nicole Martinez szerint, aki nyolc könyv szerzője, köztük A kapcsolatok valósága: “Ha nem engedik meg maguknak, hogy nyitottak legyenek, nem tesznek fel kérdéseket, és nem tanulják meg, hogy mi az ő egyedi konfliktuskezelési stílusuk, akkor nehezen fognak túllépni a kezdeti szakaszokon.”
A sikeres konfliktuskezelés alapvető eleme továbbá, hogy kíváncsiak maradjanak. Amikor észreveszi, hogy a partnere ideges, tegyen fel kérdéseket, például: “Miért zavarta ez ennyire?”, és legyen hajlandó meghallgatni a választ.”
#3 Az elvárások brutálisak
Vélhetően a kapcsolatok egyik legveszélyesebb gyilkosa az irreális elvárások. Dr. Ramani Durvasula, a Maradjak vagy menjek című könyv szerzője szerint: Surviving a Relationship With A Narcissist: “Egy idő után a mesés első randik és az udvarlás átadja helyét a rutinnak és néha az unalomnak. sok társadalmi összehasonlításba bocsátkozik, összehasonlít dolgokat, partnereket, életstílusokat – és ez magasra teheti a lécet a saját kapcsolata számára.”
A Washington Post cikkírója, Ellen McCarthy The Real Thing című könyvében idézi Diane Sollee-t, a házasságpedagógust: ” azt akarja, hogy azok a párok, akik arra készülnek, hogy oltár elé álljanak, tudják – tényleg tudják -, hogy ez nehéz lesz. Hogy lesznek olyan időszakok, amikor egyikük vagy mindkettőjük ki akar szállni, és alig bírják elviselni egymás látványát. Hogy unatkozni fognak, majd frusztráltak, dühösek és talán neheztelnek is. , Diane azt is szeretné, ha tudnák, hogy mindezek a dolgok normálisak”.
#4 A romantika nem állandó
“A romantika egy kapcsolatban arra való, hogy átmeneti legyen” – mondja Michele Paiva zen pszichoterapeuta és neuromarketing stratéga. “Megszerezzük a horgászbotot, a megfelelő zsinórt, csalit, horgot és egy nagyszerű itatóhelyet – és türelemmel vagyunk. A zsinór az, amit kiteszünk, és a horog az, amivel megfogjuk őket – a csali, az a romantika. Ez az, amihez a halak vonzódnak. Nem kell nekik a horog, a zsinór vagy a bot. Így hát behúzzuk őket, és izgatottak vagyunk. , a csali nem arra való, hogy örökké tartson, csak hogy a halak vonzódjanak.”
“Ha fenn akarod tartani a romantikát, meg kell dolgoznod rajta” – mondja April Masini New York-i párkapcsolati szakértő és szerző. “Ezt úgy teheted meg, hogy új élményeket teremtesz, feleleveníted a régieket, és keresed a mélyebb, érettebb szerelmet, amely kevésbé szól a szikráról, mint a szeretetről, a tiszteletről, a szexről és az egymás iránti törődésről hosszú távon.”
A “Hogyan őrizd meg a szikrát a házasságodban” című blogunkat itt olvashatod.
#5 A kapcsolatok letépik a ragtapaszt
“A romantikus kapcsolatok felszínre hozzák a be nem gyógyult problémákat, és amikor ezek a problémák elkerülhetetlenül felszínre kerülnek, bajok következnek” – mondja Cindi Sansone-Braff párkapcsolati coach és médium, a Why Good People Can’t Leave Bad Relationships című könyv szerzője. “Sokan ilyenkor menekülnek el a szerelem elől, azt gondolva, hogy addig minden rendben volt, amíg ez a személy be nem lépett az életükbe. Természetesen ez nem igaz – ezeknek az embereknek csak egy sebtapasz volt egy karcinómán.”
Sansone-Braff arra bátorítja az egyéneket, hogy “gyógyítsák meg a problémáikat” saját maguk. Legyen szó akár önsegítő könyvek olvasásáról, egy tanácsadóval való találkozásról, vagy egy megbízható baráttal való beszélgetésről. Ez kétségtelenül jó előnyt jelent majd egy jövőbeli sikeres kapcsolathoz.”
#6 A figyelemelterelés pusztítást okoz
Olyan világban élünk, ahol túl sok a figyelemelterelés. “Amikor a partnerünk figyelmét elvonja a tévé, az internetes játékok vagy a pornó, kevesebb figyelmet kapunk tőle, és a romantikára való összpontosítás elszáll” – mondja Melinda Carver párkapcsolati tréner és médium.
“Jelentsd ki, hogy több romantikára vágysz, vagy foglaljatok egy kiruccanást kettőtöknek” – javasolja. “Ön is teremthet romantikus pillanatokat anélkül, hogy a partnerére várna.”
#7 A megszokás megvetést szül
“Ha egyszer jól érezzük magunkat egy kapcsolatban, hajlamosak vagyunk mindent természetesnek venni” – mondja Salama Marine, az EliteSingles társkereső honlap pszichológusa és online társkereső szakértője. “Ez lehet egy egyszerű “szeretlek”, amikor elmegyünk dolgozni, vagy valami figyelmes dolog a ház körül. a szeretet – és az elismerés – minden gesztusa számít, és segít abban, hogy a mézeshetek után is ugyanolyan boldogan éljünk a partnerünkkel.”
#8 Ellentétek vonzzák egymást
A Négy tendencia című könyvéhez a szokásokat és személyiségeket vizsgáló kutatásai során Gretchen Rubin észrevett egy tendenciát: az emberek gyakran vonzódnak olyan személyekhez, akik később az őrületbe kergetik őket.
“Ha fenntartó vagy, akkor menetrend szerint élsz. soha nem hagyod ki a napi futást, és mindig 30 grammnál kevesebb szénhidrátot eszel naponta, és mindig 11-kor fekszel le. Izgalmas lehet, ha valaki levesz a lábáról, aki nagyon szabadnak és nem korlátoltnak érzi magát.”
Mégis Rubin úgy találta, hogy idővel ez az újdonság elkophat, és ez a két különböző megközelítés konfliktusba kerülhet. Ebben az esetben utaljunk a fenti “Konfliktuskezelés” pontra.
#9 Összeütköző értékek
Legyen világos, hogy az értékek különböznek az érdekektől. Míg a közös érdekek kezdetben összehozhatnak benneteket, az egymásnak ellentmondó értékek hosszú távon szétválasztanak benneteket.”
Karl Pillemer, a Cornell Egyetem emberi fejlődéssel foglalkozó professzora 30 Lessons for Loving című könyve írása közben számos érett amerikaival találkozott. Interjúalanyai közül szinte mindenki azt javasolta, hogy még a házasságon való gondolkodás előtt nyíltan beszélgessünk el a partnerünkkel az alapvető értékekről.