Építsünk jó kapcsolatokat

Beszélgetés a szülőkkel a depresszióról

Dana már egy ideje rosszul érzi magát. Unja az iskolát. A jegyei egyre rosszabbak, de nem talál energiát arra, hogy megtegye, ami ahhoz kell, hogy feljebb vigye őket. Mostanában sokat veszekszik az anyjával – és a barátaival sem jön ki túl jól.

Dana úgy gondolja, hogy a gondjai talán a depresszió jelei. Hogyan mondja el az anyjának?

Mi van, ha azt hiszed, hogy depressziós vagy?

A depresszió bonyolult dolog. Rengeteg különböző jele van annak, hogy valaki depressziós lehet. Néhány embernél a depresszió érzése enyhe, és nem tart sokáig. Másoknál a depresszió intenzívebb lehet, és több hónapig vagy tovább is tarthat.

Ha depressziósnak, magányosnak érzi magát, vagy olyan problémái vannak, amelyeket nem tud megoldani, segítségért és támogatásért kell fordulnia. Ha teheted, a legjobb, ha egy szülőhöz fordulsz.

A szülőkkel való beszélgetésre való felkészülés

A szülőkkel a depresszióról való beszélgetéshez bátorságra és nyitottságra van szükség. Kínosnak érezheti, hogy olyan módon osztja meg személyes érzéseit a szülőkkel, ahogyan fiatalabb kora óta nem tette – vagy talán egyáltalán nem tette. Akkor is nehéz lehet megosztani, amikor te magad sem vagy biztos benne, hogy mi történik veled.

De ne hagyd, hogy mindez megállítson téged. Néha a szülők új nézőpontot kínálhatnak, ami segíthet rájönni a dolgokra. Már az is segíthet, ha beszélsz róla, hogy tisztábban lásd a dolgokat a saját szemeddel.

Egy másik aggodalom az, hogy a szülő hogyan reagálhat. Anyu mérges lesz? Apu csalódott lesz? Természetes, hogy aggódsz, de a legtöbbször a szülők támogatóak és megértőek, ha átgondoltan és nyugodtan fejezed ki magad.

Ha olyan vagy, mint a legtöbb ember, valószínűleg azt kívánod, hogy a szülőd kezdje el a beszélgetést. Néha a szülő megkérdezi, hogy mi a baj. Az esetek nagy részében azonban ez rajtad múlik.

Beszélgetés kezdeményezése

Keresd meg azt az időpontot, amikor nyugodtan közeledhetsz anyukádhoz vagy apukádhoz. A beszélgetést azzal kezdheted, hogy megkérdezed: “Beszélhetek veled? Azt hiszem, lehet, hogy depressziós vagyok.”

Vagy mondhatod: “Depressziósnak és rosszul érzem magam a dolgok miatt. Arra gondoltam, hogy talán beszélnem kellene valakivel.”

Ha nem tudod rávenni magad, hogy személyesen kezdj beszélgetést, írhatsz a szülődnek egy üzenetet, hogy beszélgetni szeretnél.

Néha a beszélgetés csak úgy magától elindul. Például, ha feldúltnak érzed magad – még akkor is, ha sírsz vagy túlterhelt vagy -, lehet, hogy csak úgy kibököd az érzéseidet. Ez lehet a tökéletes kezdete annak a beszélgetésnek, amire szükséged van.

Ha nagyon feldúlt vagy, le kell nyugtatnod magad (legalább egy kicsit), hogy érdemes legyen a beszélgetés. Így a szülő meghallhatja, mi jár a fejedben, és komolyan vehet – és nem csak úgy elmegy, hogy azt gondolja: “Ó, gondolom, csak feldúlt”, és feltételezi, hogy majd elmúlik.”

Mi van, ha sokat veszekedtem a szüleimmel vagy bajba kerültem?

Ha sok tiszteletlenség volt közted és a szülőd között – ha sokat veszekedtek vagy csak nem beszéltek egymással -, nehezebbnek tűnhet segítségért fordulni. Kezdd azzal, hogy válassz egy olyan időpontot a beszélgetésre, amikor nem veszekedtek.”

Ha szükséges, kezdheted egy bocsánatkéréssel, például: “Sajnálom, hogy mostanában olyan goromba voltam veled” vagy “Sajnálom, hogy mostanában olyan sokat rontottam el”. Ezután mondd: “Beszélnünk kell” vagy “Szükségem van a segítségedre – azt hiszem, depressziós vagyok”. Jó eséllyel anyát vagy apát lenyűgözi majd az érettséged.”

Mi történik ezután?

Ha már elkezdted a beszélgetést, a szülőd valószínűleg megkér, hogy mondj többet arról, min mész keresztül. Ez a rész meglepően könnyű lehet. Most, hogy a beszélgetés elkezdődött, megkönnyebbülésnek érezheti, hogy kiöntheti a szívét.

Vagy, ez a rész lehet, hogy nehéz lesz. Lehet, hogy nem tudod, hogyan öntsd szavakba az érzéseidet. Próbálj meg túllépni azon, hogy csak annyit mondj: “Nem tudom”. Ha tényleg nem tudod megmagyarázni a dolgokat, próbáld ki, hogy “Szeretném ezt tenni, de most nem találom a szavakat”. Gondolkodj tovább, de mindenképpen beszélj róla később újra. Anyukád vagy apukád aggódni fog, és lehet, hogy megkérdezi, hogy vagy. Ők nem zsörtölődnek. Csak törődnek veled.”

A depresszióról beszélni néha nehéz lehet a szülőknek és a tiniknek is. Lehet, hogy több beszélgetésbe is beletelik, de az is lehet, hogy rögtön jobban érzed magad. Minden helyzet más és más.

Ha egy konkrét probléma miatt vagy depressziós, a szülő segíthet kitalálni, hogy mit tehetsz ellene. Vagy anya vagy apa meghallgathatja a te ötleteidet, hogy mit kellene tenned, és bizalmat szavazhat neked, hogy jó úton jársz. Ez megnyugtató lehet. Akár rögtön megoldásokkal álltok elő, akár nem, a probléma megosztása jobb, mintha magadban tartanád.

Mi van, ha beszélnem kell egy terapeutával?

Ha a depresszió erős vagy tartós, lehet, hogy beszélned kell egy terapeutával – még akkor is, ha már jót beszélgettél a szüleiddel. Szólj anyukádnak vagy apukádnak, ha továbbra is depressziósnak érzed magad, vagy ha problémáid vannak a motivációval, a koncentrációval vagy a hangulattal. Anyukád vagy apukád időpontot kérhet neked, és támogathat, amíg terapeutával dolgozol.

Ha a szülőd nem biztos benne, hogy szükséged van terapeutára, de te úgy érzed, hogy igen, magyarázd el, miért (ezt megint csak akkor a legjobb, ha ezt akkor teszed, amikor nyugodtnak érzed magad, hogy jól át tudd adni a gondolataidat). Meg lehet kerülni olyan kérdéseket, mint például, hogy hogyan találsz terapeutát, vagy hogy mennyibe kerül. Orvosa, vallási vezetője vagy iskolai tanácsadója segíthet a szülőnek helyi és megfizethető terapeutát találni.

Mi van, ha a szülőkkel való beszélgetés nem működik?

Még akkor is érdemes megpróbálni, ha attól tart, hogy a szülő nem akar vagy nem tud segíteni. Az emberek gyakran meglepődnek azon, hogy a szüleik mennyire melléjük állnak, amikor segítséget kérnek, még akkor is, ha a szülőknek maguknak is sok dolguk van.

Meges előfordul, hogy a szülőknek túl sok saját gondjuk van, vagy más problémájuk van. Ha beszélgetésért nyúlsz, és kiderül, hogy anyukád vagy apukád nem tud segíteni, fordulj egy másik felnőtthöz (például tanárhoz, tanácsadóhoz, edzőhöz vagy rokonhoz). Ne add fel, amíg nem találsz valakit, aki tud neked segíteni. Ennyire fontos.

Mit tehetnek még a szülők?

Függetlenül attól, hogy jársz-e terapeutához vagy sem, vannak módszerek, amelyekkel a szülők segíthetnek, ha depresszióval küzdesz. Például, ők is:

• nyugodt, pozitív időt tölthetnek veled
• kedvesen kommunikálhatnak veled, és megállapodhatnak abban, hogy megtiltják a bántó kritikát, vitát, fenyegetést és leszólást
• emlékeztethetnek arra, hogy szeretnek és hisznek benned
• szeretetet mutathatnak
• kommentálhatják a pozitív tetteidet és tulajdonságaidat
• korrigálhatnak (kedvesen, de komolyan), ha rosszul csinálod
• segítenek a házi feladatban vagy a projektekben, ha gondjaid vannak, vagy korrepetálnak
• látják benned a jót, és továbbra is jó dolgokat várnak tőled
• felelősségre vonnak (kedvesen, de komolyan) az otthoni és iskolai kötelezettségeidért
• megbeszélik veled a problémákat
• meggyőződnek róla, hogy megfelelően mozogsz, táplálkozol és alszol (ez nem zsörtölődés – ez szeretet!).)

Elképzelhető, hogy meg kell kérned anyukádat vagy apukádat, hogy tegye meg ezeket a dolgokat helyetted. Megmutathatod nekik ezt a listát, vagy előállhatsz saját ötletekkel. Te tudod a legjobban, hogy mit éreznél a leghasznosabbnak.

Beszéljétek meg anyukáddal vagy apukáddal azokat a dolgokat, amiket mindketten meg fogtok tenni, hogy enyhítsétek a depressziót. Készítsetek egy listát arról, hogy mit terveztek tenni. Győződjetek meg róla, hogy a tervetek tartalmazza, hogyan fogtok mozogni, aludni és pihenni, egészséges ételeket fogyasztani, napközben időt tölteni a szabadban, pozitív időt tölteni a szeretteitekkel, és pihentető, kellemes tevékenységeket végezni. Ezek mind alapvető fontosságúak a depresszió elleni küzdelemben.

Nézd meg a listádat minden nap, hogy segítsen emlékezni arra, hogy megtedd, ami a tervedben szerepel – és hogy emlékeztesd magad arra, hogy túl tudsz lépni ezen. A depresszión túl egy fényesebb jövő áll előtted.

Reviewed by: D’Arcy Lyness, PhD
A felülvizsgálat dátuma: D’Arcy Lyness, PhD: Március 2012