Deanne dit, quand je vois une histoire comme celle-ci, je me sens vraiment triste. Comme c’est horrible d’être enfermé dans cet état pendant si longtemps, et comme cette dame se sent seule. J’aimerais l’aider, mais elle pense qu’elle ne peut pas être aidée. Si un lecteur souhaite contacter Emma Jane, veuillez me le faire savoir à l’adresse suivante : [email protected]
ANOREXIE – » état maladif et morbide de l’esprit, comme un squelette seulement revêtu de peau « .
Je me souviens avoir considéré l’anorexie comme mon » amie secrète « , je lui avais même donné un nom : » Marnie « .
L’anorexie n’est PARFAITEMENT PAS une amie. Sauf si vous considérez qu’un ami est totalement destructeur, mortel, létal, fatal.
En y repensant, j’ai encore un souvenir très clair du jour où j’ai décidé de simplement manger des Ryvitas. Je ne suis pas tout à fait sûr de la raison pour laquelle j’ai choisi ce jour particulier, s’il y avait une grande signification à cela, ou si le petit démon qui avait été assez tranquille dans ma tête, avait soudainement décidé d’avoir une voix et de prendre vie. Et comme l’ami que je pensais qu’il était, je me suis arrêté et j’ai écouté, tenant compte des conseils qu’il me donnait.
J’ai toujours eu une relation plutôt houleuse avec la nourriture, ayant été victime d’intimidation impitoyable pendant la majeure partie de ma vie scolaire pour être « la grosse fille », la personne avec qui personne ne voulait être ami, comme si j’étais une sorte de monstre de la nature, une horreur, une figure d’amusement. Et ça m’a fait très mal.
Je suppose que je mangeais pour me rassurer. Mon enfance a été marquée par de graves traumatismes et des abus. Ces cicatrices s’étant manifestées profondément, entraînant des problèmes complexes de santé mentale, je me suis tournée à l’époque vers la nourriture comme source de réconfort, quelque chose à apprécier.
Le jour où j’ai décidé de restreindre sévèrement ma consommation alimentaire, j’ai naïvement pensé que je n’aimais tout simplement
plus la nourriture. Elle n’était plus la source de joie et de réconfort qu’elle avait autrefois
été. Maintenant, elle représentait le diable, quelque chose de tout à fait différent, de répugnant et un luxe auquel je ne devais plus participer et que je ne devais plus apprécier.
À l’époque, cela a beaucoup contrarié ma famille. Ils pensaient simplement que c’était une phase, que j’étais
difficile, dramatique et que je cherchais à attirer l’attention. Ils ne semblaient pas faire le moindre effort pour comprendre.
J’ai adoré voir mon corps changer de forme. Les os des hanches sont apparus, ce que je n’avais jamais connu auparavant, j’avais des pommettes et j’avais l’impression d’avoir enfin le corps que je convoitais en tant qu’écolière, mais bien des années trop tard.
Le problème, c’est qu’une fois que j’ai commencé à contrôler mon alimentation, j’ai découvert que je ne pouvais pas m’arrêter. Le contrôle a pris le contrôle de toute ma vie. Il me consumait et je ne pensais qu’à ça. J’ai fini par atteindre un stade où mon poids était si bas que je ne pouvais plus travailler, ni vivre au quotidien. Ma première admission à l’hôpital m’attendait.
J’étais absolument dévastée lorsque cela s’est produit. J’ai dû laisser mon chat bien-aimé à la maison et j’étais si bouleversée d’avoir échoué avec lui, tout comme ma famille avait échoué avec moi. JE ME DÉTESTAIS.
Mon admission a duré environ 4 mois. J’ai assisté à tous les cours de thérapie et j’ai appris beaucoup de choses sur moi-même et sur l’anorexie. Ce n’était pas un conte de fées, croyez-moi.
Le jour où j’ai été libérée, j’étais si heureuse. Heureuse d’être en vie et heureuse de retrouver mon magnifique chat.
Et je me suis rétablie. Je suis resté en bonne santé pendant de nombreuses années. Je pense que j’avais tellement peur de rechuter que j’ai baissé la tête, je me suis acharné sur mon rétablissement et j’ai fait de très bons progrès.
Et puis, plusieurs années plus tard, les choses ont commencé à mal tourner.
Mon beau-père est mort après des années de lutte contre l’alcoolisme. J’étais absolument dévasté. J’avais l’impression que c’était de ma faute, que je n’aurais pas dû faire plus pour l’aider. Mais si quelqu’un n’accepte pas ses problèmes et qu’il a besoin d’aide, alors vous êtes très limité quant à ce que vous pouvez faire.
J’avais déjà commencé à lutter avec mon alimentation, mais mon état mental a commencé à se détériorer rapidement
. J’avais littéralement l’impression de me noyer à chaque minute de la journée. Il n’y avait pas de répit.
Dans ce qui s’est avéré être mon dernier jour de travail, j’ai menacé de sauter par la fenêtre si on ne me laissait pas rentrer chez moi. Je suis devenue totalement et complètement hystérique. Je savais depuis un moment que ma tête ne se sentait pas bien, mais je ne comprenais pas vraiment les messages qu’elle me donnait, ni que j’étais sérieusement très mal.
J’avais l’impression de vivre dans un brouillard bizarre et flou. Rien n’avait plus de sens pour moi. Je
suis devenu très impulsif et j’ai essayé de me tuer à plusieurs reprises. Heureusement, je n’ai pas réussi à le faire. Mon médecin était et est toujours absolument extraordinaire. Je me souviens être allé le voir après ma dépression. Il m’a demandé ce qui s’était passé. J’ai répondu : « Je ne sais pas, mais je sais que je ne suis pas très bien ». Un tas de mots et de phrases mélangés sont sortis de ma bouche.
C’est l’une des très rares occasions où je l’ai vu paniquer à propos de mon état d’esprit.
Comme une forme de contrôle, ma vieille « amie » Marnie a complètement pris le contrôle de ma tête avant même que je ne l’ai
réalisé. JE DEVAIS TOUT CONTRÔLER. C’était la seule chose qui me restait dans ma vie.
Semaine après semaine, je perdais du poids. Je ne pouvais pas m’en empêcher, je me réjouissais secrètement de voir la balance descendre encore plus bas chaque fois que mon médecin me pesait. Il me demandait sans cesse de stabiliser mon poids et je souriais en disant que j’essaierais, mais que je n’avais pas du tout l’intention de le faire.
Et puis le matin est arrivé où l’on m’a pesé et où mon poids avait chuté à un tel niveau que c’était désormais au-delà du danger. Je me sentais trop fatiguée et malade pour m’en soucier davantage. Je ne pouvais tout simplement pas continuer à
« vivre » comme ça. Sauf que je ne vivais même pas, je ne faisais qu’exister et j’étais à peine capable de le faire maintenant.
Donc le lendemain, j’ai rencontré mon consultant SDE et mon médecin chez moi. Ils voulaient me
admettre ce jour-là, que potentiellement j’avais juste 2 jours à vivre. J’ai refusé car je devais décider qui s’occuperait de mon petit chat et de mon cheval. Mon monde entier s’écroulait autour de moi. Les deux choses que j’aimais plus que tout, et encore une fois, j’avais échoué, GRANDEMENT. J’ai de gros problèmes d’abandon depuis mon enfance, et j’étais en train de les abandonner. Lors de ce qui était considéré comme mon deuxième jour à vivre, j’ai été admis à l’hôpital. Aucun niveau de compréhension ou de soutien de la part de ma famille. J’étais si mal en point que personne ne s’attendait à ce que je survive au week-end, mais je l’ai fait. T et Ro, mon chat et mon cheval, m’ont donné la volonté de me battre, de me battre pour survivre, pour vivre. JE NE POUVAIS JAMAIS LES LAISSER POUR TOUTEFOIS.
Mon admission a duré 6 mois et demi. Pendant cette période, j’ai fait beaucoup d’écriture et j’ai également écrit et enregistré quelques chansons. C’est étrange comme la vie vous emmène sur toutes sortes de chemins et de voyages complètement inattendus, mais néanmoins bienvenus.
Le pire, c’est que j’ai DÉTESTÉ TROUVER À NOUVEAU UNE FORME CORPORELLE NORMALE. Où étaient les os que j’avais l’habitude de voir avec plaisir ? Mon cadre autrefois squelettique que j’acceptais comme » normal » avait disparu. Nous avons eu des cours sur l’image du corps où l’on essaie de nous convaincre que la taille n’est qu’un chiffre et qu’il est important d’être en bonne santé. Ma tête me criait tout le contraire.
Dès ma sortie de l’hôpital, j’ai stupidement reconnu les voix dans ma tête qui me disaient de perdre à nouveau du poids, pas des tonnes mais juste assez pour que je me sente à nouveau plus heureuse. J’avais grandi avec l’idée que les filles minces sont populaires et ont plus d’amis.
J’ai donc recommencé à perdre du poids. Je continuais à me promettre que j’allais arrêter. Je n’allais pas me rendre malade à nouveau. Ce serait stupide, ridicule après avoir failli me tuer seulement quelques mois auparavant.
Sauf que lorsque l’anorexie s’installe à nouveau, c’est arrivé avant même que vous ne vous en rendiez compte.
Soudainement, vous êtes de retour à des pensées dévorantes et vous reprenez le contrôle à nouveau à des niveaux très
dangereux. Parce que le contrôle est tout ce qui vous reste.
Presque 3 ans depuis ma sortie de l’hôpital et je suis triste de dire que l’anorexie ainsi que le BPD, la bipolarité et le PTSD me causent encore beaucoup de mal, de souffrance et de détresse.
Je me sens vraiment triste d’avoir laissé les choses régresser à ce niveau à nouveau. Je le déteste et je me déteste
pour avoir permis que cela se produise.
Il y a tellement d’idées fausses et de préjugés entourant les maladies mentales. On ne peut pas voir l’angoisse et la souffrance d’une personne comme on le ferait pour une maladie physique. C’est plus que frustrant. La maladie mentale est tellement puissante et dominatrice. L’anorexie n’est certainement pas votre amie non plus.
Je vis dans l’espoir qu’un jour, dans un avenir proche ou lointain, quelqu’un trouvera la bonne clé pour ouvrir mon esprit afin de pouvoir m’aider. En attendant, cette boîte dans ma tête reste très bien fermée. Emma-Jane Bradbury-Jackson