Transformer l’envie en joie

Ma bonne amie, Kari, a pris deux semaines de vacances à Hawaï. Quand elle m’a dit qu’elle y allait, j’ai ressenti un pincement au cœur, mais je n’en ai rien pensé. Cependant, une fois sur place, lorsqu’elle a commencé à publier des mises à jour de son statut et des photos sur Facebook, je me suis surprise à faire défiler rapidement son nom. J’étais tellement rempli d’envie que je ne supportais pas de lire ce qu’elle faisait ou de regarder ses photos.

J’étais surpris de ressentir cela. Après tout, j’ai écrit sur le fait de surmonter l’envie dans tous mes livres. J’en ai également parlé dans « Comment trouver la joie dans des vacances que vous ne pouvez pas prendre ». Après plus d’une décennie d’une maladie qui m’a empêché de voyager à plus de deux heures de ma maison de Californie du Nord, j’ai travaillé dur pour surmonter l’envie parce que c’est une émotion douloureuse qui m’empêche de me sentir en paix avec ma vie telle qu’elle est.

Pourquoi étais-je si envieux ? Pourquoi ne pouvais-je pas ressentir pour Kari ce que l’on appelle dans le bouddhisme mudita – la joie dans la joie d’autrui ? Pourquoi n’étais-je pas heureux pour elle ? Si je regarde ce qui se passait dans mon esprit, je vois que mon désir d’aller à Hawaï était si fort que j’avais lié le fait d’y aller à ma capacité même d’être heureux. Je me suis surpris à penser : « Si seulement je pouvais aller à Hawaï, je serais heureux et satisfait à partir de maintenant. » Je sais que cela peut paraître délirant, mais c’est ainsi que fonctionne parfois le désir égocentrique. Nous le ressentons comme un besoin, pas seulement comme une préférence. Je me sentais aussi possessif envers Hawaii : « C’est mon Hawaii. Kari et sa famille sont dans mon Hawaii. »

J’ai une histoire d’amour avec Hawaii depuis que j’ai douze ans et que ma famille y a voyagé trois étés de suite. Des décennies plus tard, lorsque mon mari et moi avons commencé à gagner suffisamment d’argent pour prendre des vacances d’été, c’est là que j’ai insisté pour que nous allions. À de rares exceptions près, Hawaï était le seul endroit où nous passions nos vacances : Oahu, La Grande Île, Kauai, Maui, même Lanai et Molokai.

Comme pour mudita, je connais la paix et le contentement qui viennent en éprouvant de la joie pour une autre personne qui passe un bon moment. Mon mari vient de passer deux semaines sur la côte Est, dont plusieurs jours à New York. Il est allé voir un spectacle à Broadway et au ballet avec un vieil ami à nous. Il a même rendu visite à un ami cher que je n’ai jamais rencontré en personne parce que nous nous sommes rapprochés sur Internet et que nous sommes tous deux trop malades pour voyager. Oui, j’aurais aimé être là, mais je ne l’ai jamais envié. Et quand il est rentré, je voulais tout savoir sur son voyage – tous les détails – et toujours… aucune envie.

Mais je ne pouvais pas supporter de lire les « mises à jour de statut » de Kari ou de regarder ses photos. Mon désir d’être à Hawaii était trop fort, et puis il y avait ce sentiment de possessivité : Si je ne peux pas aller à Hawaii, je ne veux pas que d’autres y aillent. C’est égoïste, non ? Cela peut sembler égoïste, voire absurde, mais c’est ce que je ressentais, et je sais ceci à propos des émotions : 1) lorsque je lui résiste, elle ne fait que se renforcer ; et 2) me juger négativement pour avoir ressenti ce que je ressens ne sert qu’à augmenter ma souffrance et ma misère.

Travailler avec l’envie

Peut-être ressentez-vous de l’envie pour quelqu’un en ce moment. Peut-être avez-vous un ami qui voyage là où vous aimeriez aller. Ou peut-être connaissez-vous quelqu’un qui a une nouvelle relation amoureuse, ou qui vient d’obtenir un excellent emploi, ou qui est en grande forme physique. J’ai travaillé dur pour transformer ma propre « envie d’Hawaï ». Si vous suivez, vous pourriez vous en servir comme modèle pour travailler vous-même sur l’envie.

Lorsque je souffre d’une émotion douloureuse, la première chose que je fais est de m’adresser à moi-même avec compassion. Si un être cher souffrait à cause de l’envie, je ressentirais de la compassion pour lui, alors pourquoi pas pour moi ? (Si vous essayez ceci avec moi, choisissez des phrases qui parlent de la souffrance particulière que vous éprouvez). En écrivant ces lignes, je me dis : « C’est dur de ne pas pouvoir aller à Hawaï alors que j’ai tellement envie d’y être » et « Je suis triste de ne pas pouvoir ressentir de la joie pour Kari ». (Quelle que soit la source de votre envie, prenez le temps de façonner juste les bonnes phrases ; trouvez des mots qui parlent directement à votre douleur.)

Ayant parlé à moi-même avec compassion, je me sens déjà un peu mieux. C’est parce que, jusqu’à ce que je commence à être gentil avec moi-même, je n’avais pas réalisé que le jugement négatif de soi était présent, ainsi que l’envy-jugement sous la forme de : « Je pensais avoir dépassé cette histoire d’envie ; je suis un bouddhiste nul pour ressentir de l’envie. » Mais maintenant que je me parle gentiment à moi-même sur le fait que c’est douloureux pour moi de ne pas pouvoir aller à Hawaï et de ne pas pouvoir ressentir de la joie pour Kari, l’auto-jugement s’est atténué.

Dans cet espace de non-jugement, je vais tourner mon attention vers le fait de me sentir heureux pour Kari. Je vais commencer par un défi facile en l’imaginant en train de faire quelque chose qu’elle aime particulièrement faire : de la randonnée. Lorsque je fais cela, je suis capable de ressentir de la joie pour le bon moment qu’elle passe. Mais dès que je l’imagine en train de pratiquer mon activité préférée – nager dans l’océan – l’envie d’y être moi-même est plus forte que la joie que je peux ressentir pour elle. Je veux ce qu’elle a, ce qui est l’essence même de l’envie. Ce désir est douloureux, alors je vais faire un pas de plus et essayer de toucher sa joie avec mes mots : « Puisses-tu apprécier l’eau chaude et les vagues qui se brisent sur toi. » « Puisses-tu trouver la vague parfaite pour faire du body surf jusqu’au rivage. »

Et soudain, je ressens de la joie pour elle… et je sais pourquoi. C’est parce que je ne pense plus à moi. Au lieu de cela, mon esprit est rempli de pensées et d’images de Kari dans l’océan, et j’espère qu’elle s’éclate.

Ayant évoqué dans mon cœur cette joie pour elle, je me sens même bien de ne pas pouvoir aller à Hawaï moi-même. Je n’ai plus l’impression que c’est lié à mon bonheur. Au contraire, je reconnais que la vie est ainsi faite : Je ne peux pas toujours avoir ce que je veux. Personne ne le peut. Aller à Hawaï est simplement un désir de plus qui, étant donné les circonstances actuelles, ne peut pas être réalisé. Et je suis en paix avec ça.

Ok. Maintenant, c’est le moment du vrai test. Je vais regarder certaines de ses photos :