Avez-vous déjà joué à « qu’est-ce qui est plus dégoûtant que dégoûtant ? », un jeu d’enfance où les gens essaient de se surpasser dans des scénarios grotesques jusqu’à ce qu’une personne abandonne ? Jouons-y maintenant en sachant que quelque part, d’une manière ou d’une autre, des gens ont peut-être réellement fait la merde que je m’apprête à vous raconter. Parfois avec de la merde au sens propre. Souvent avec de la merde au sens propre.
Le Dictionnaire Urbain, le recueil en ligne de confiance pour tous ces termes et phrases dégoûtants que vous ne connaissez pas dans Cards Against Humanity, est composé d’environ 99% d’actes sexuels dégoûtants et j’ai fait le sale boulot pour vous, en passant inlassablement au peigne fin toutes les définitions maladroites pour vous proposer cette liste des actes sexuels les plus dégoûtants, racoleurs et carrément oedipiens, avec des épingles dans les yeux, que j’ai pu trouver. Parce que je me soucie de vous.
Avant que nous nous embarquions ensemble dans cette collection soigneusement sélectionnée de def.s et de GIFs, je tiens à vous rappeler que certains de ces actes peuvent ne pas être sûrs pour vous d’essayer à la maison. Et certains, bien que dignes d’une place dans les annales de l’UD, n’ont peut-être jamais été essayés avec des humains auparavant. On espère.
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Le Kentucky Klondike Bar : « L’acte de geler une selle et de pénétrer sexuellement une autre personne avec la selle gelée. »
Utiliser dans une phrase : Je voulais donner à mon partenaire un Kentucky Klondike Bar, mais ma merde a mis trop de temps à geler. Alors on a regardé le dernier épisode de Two-and-a-Half Men à la place. Parce que Mixology a été annulé.
Cote de grossièreté : 3/5 caca.
Le zoo pour enfants panaméen : « Lorsqu’on force son partenaire à prélever les noix et le maïs d’une selle. Le partenaire présente ensuite les noix et le maïs dans une tasse ou un plat. On jette ensuite les noix et le maïs sur le lit où le partenaire les mange comme une chèvre ou un autre animal typique d’un zoo pour enfants. « (Peut être combiné avec le Kentucky Klondike Bar.)
Utiliser dans une phrase : J’ai eu le plus grand choc de ma vie quand Jason m’a demandé si je voulais aller au zoo pour enfants panaméen avec lui. Tout allait bien, jusqu’à ce que je voie le maïs. Je ne me souviens pas avoir mangé du maïs ? Quand est-ce que j’ai mangé du maïs ?
Cote de grossièreté : 5/5 caca.
L’Alabama Hot Pocket : 1. « l’art de séparer les lèvres du vagin et de chier à l’intérieur (et éventuellement de faire l’amour avec après) »
2. « L’Alabama Hot Pocket est une manœuvre fétichiste spéciale qui consiste grosso modo à chier dans le vagin d’une femme, généralement suivie d’une bonne baise. Le terme « Alabama » provient d’une pratique supplémentaire moins connue, mais cruciale, qui consiste à « Porky Pigginer » la femme qui a reçu le Hot Pocket. En Alabama, voyez-vous, les bons vieux garçons redneck, lorsqu’ils s’ennuyaient, baisaient des auges à cochons ou de grands tas de boue humides. Pour effectuer correctement la procédure de suivi du Porky Piggin’, il faut chier massivement sur le vagin SANS écarter les lèvres. Cela crée un noyau qui entre dans la femme, puis des restes qui explosent partout sur elle. En poignardant au hasard avec la bite, on réussira à Porky Piggin’ la fille… répétant, naturellement, l’action qui serait normalement associée à la baise d’un tas de boue ou d’une auge d’animal. »
3. »Une procédure vindicative où un homme portant un préservatif utilise un linement tel que Icy Hot ou un frottement chauffant de type Ben Gay comme lubrifiant de préservatif (appliqué seulement à l’extérieur ou au préservatif) pour donner à un partenaire sexuel (généralement une femme) une surprise méchante et douloureuse. »
Utiliser dans une phrase : Henry essaie, Marge, mais quand il me donne un Alabama Hot Pocket, ça ressemble plus à une science qu’à un art. Il n’y a tout simplement pas de passion.
Cote de grossièreté : 5/5 caca.
Le chameau volant : « Alors que votre fille est couchée sur le dos et que vous la martelez depuis vos genoux. Vous vous avancez très prudemment et vous vous appuyez (sans utiliser vos bras) sur votre bite alors qu’elle est toujours insérée dans son vagin. Vous battez ensuite des bras et poussez un long hurlement, comme un chameau volant. Strictement un mouvement de classe. »
Utiliser ça dans une phrase : Hé, John, tu ne devrais jamais tenter un chameau volant à la maison parce que, oui, tu peux te casser le pénis et les taux d’assurance sont au plus haut en ce moment. Dommage que nous ne vivions pas au Canada.
Cote de grossièreté : 3/5 caca.
Cold Lunch : 1. « Le simple acte sexuel de se forcer à vomir dans la bouche d’une autre personne, généralement dans le résultat que l’autre personne le mange. »
2. « quand un homme pisse et congèle sa pisse en forme de bite. il fait ensuite sucer à la femme sa bite et la sucette de pisse congelée en même temps jusqu’à ce qu’elle finisse par avoir la bouche pleine de boue de pisse et de sperme. »
3. « Se faire deepthrober si fort que l’on régurgite sur le pénis de son partenaire et continuer à le sucer. »
4. « L’acte de vomir directement sur la tête d’une nana pendant qu’elle fait une fellation. »
Utiliser dans une phrase : Non. Le vomi est le plus dégoûtant des fluides corporels (pour moi) et je refuse de m’asseoir ici et d’inventer une phrase valable dans le but d’illustrer le Cold Lunch, à moins qu’il n’y ait une augmentation de salaire significative dans mon futur proche. Merci.
Cote de grossièreté : 7/5 caca. (Parce que le vomi.)
Charizarding : « Quand on met le feu au pubis d’une fille, qu’on l’éteint avec son sperme puis qu’on bat des bras en disant ‘Vous n’avez pas assez de badges pour me former’. »
Utilisez-le dans une phrase : Je veux évoluer en Charmeleon sexuel, mais je m’évanouis à chaque fois que je Charizard.
Cote de grossièreté : 1/5 Caca. (Bien qu’amusant, cet acte est hautement improbable. D’abord, il faudrait garantir que vous êtes capable de produire assez de sperme pour éteindre un petit feu et, ensuite, il faudrait avoir une excellente coordination main-œil pour accomplir toutes les étapes. Personne ne fait ça en réalité. Personne. Croyez-moi.)
Surprise de Kennebunkport : « Secrètement, sournoisement, le mâle remplit sa bouche jusqu’à presque l’éclater de New England Clam Chowder. Puis, tout en pratiquant un cunnilingus sur une femme, il donne simultanément un coup de poing sur ses deux joues, soufflant ainsi la chaudrée de palourdes dans le vagin de la femme. »
Utilisez-le dans une phrase : Brad et moi voulions faire quelque chose de différent vendredi dernier, alors nous avons essayé le Kennebunkport Surprise. Traitez-moi de prude, mais je pense que la chaudrée de palourdes a bien meilleur goût dans un bol fait de délicieux pain au levain. C’est un bol. Fait de pain. Quelle époque pour être en vie !
Cote de grossièreté : 5/5 caca.
Le Landshark : « La femme s’arc-boute face à un mur, nue, les mains contre le mur, les jambes écartées, repliée de façon à ce que son cul ressorte de façon affriolante. (Indice : elle pourrait vouloir porter un casque de vélo et des protège-poignets de roller pour éviter de graves blessures). Ensuite, le type, lui aussi nu et armé, se rend à l’autre bout de la pièce, joint les paumes de ses mains et les lève au-dessus de sa tête (imitant ainsi la nageoire dorsale d’un requin) et commence à chanter le thème des Dents de la mer. Au moment où il reçoit un signal prédéterminé, le type s’élance vers la fille à toute vitesse, le bassin à l’extérieur, l’aileron en saillie, et la plante carrément dans le cul. »
Utilisez-le dans une phrase : Ce que je préfère dans The Landshark, c’est entendre le thème iconique composé par John Williams. Parfois, j’aime que l’autre personne commence quelques pièces plus loin pour que je puisse l’entendre en entier avant de m’engager dans un congrès sexuel mutuellement satisfaisant suivi de gaufres.
Cote de grossièreté : 2/5 caca. (Principalement parce que c’est plus dangereux que grossier ? Je crois totalement que des gens l’ont fait ; j’admets que j’aurais essayé si j’avais su que cela existait, comme quand j’avais 18 ans.)
Ballcuzi : « Placez vos noix dans un bol d’eau chaude. Demandez ensuite à une fille de mettre une paille dans le bol et de faire des bulles sous vos couilles. Le canard en caoutchouc est facultatif bien sûr. »
Utiliser dans une phrase : Leur jacuzzi était cassé, alors Lee et Jordan se sont relayés dans le ballcuzi.
Note de grossièreté : 2/5 caca. (Faisable, mais un peu peu peu inspiré.)
Veuillez noter que si les neuf premiers de ces conseils sexuels ont été notés sur une échelle de un à cinq cacas pour la grossièreté, ce dernier acte, présenté en seulement quelques courtes phrases est probablement la chose la plus dégoûtante que vous lirez aujourd’hui. Peut-être même cette semaine. Oui, c’est encore plus dégoûtant que le bouton de rose. J’ai un estomac de fer pour ce genre de choses et même moi, j’ai eu un petit haut-le-cœur. Croyez-moi quand je vous dis qu’il n’y a probablement rien de plus dégoûtant que ce que vous êtes sur le point de lire. Et je ne vais pas l’utiliser dans une phrase. D’accord ? Ok.
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Munition : « La seule chose pire qu’un génocide. Il faut d’abord n’avoir aucune honte. Ensuite, il/elle doit utiliser un journal pour trouver la nécrologie d’un homme ou d’une femme récemment décédé(e). Il doit ensuite trouver un copain, sans honte, qui l’aidera dans cet acte. Les partenaires se rendent ensuite au cimetière où ils déterrent leur victime, et tirent à pile ou face. Le perdant (ou le gagnant, selon le degré de maladie) applique ses lèvres sur les parties génitales ou l’anus du cadavre, tandis que l’autre partenaire grimpe sur la pierre tombale la plus proche et fait tomber l’estomac du cadavre avec son coude. Cela permet de forcer un mélange de fluides corporels riches et de matériaux d’embaumement sur les partenaires. Ce mélange est appelé mung. L’acte de se mettre ce mélange sur le visage s’appelle le munging. Les filles vont aimer ça. »
Cote de grossièreté : 173/5 caca. (Mais au moins, personne ne fait vraiment ça, pas vrai ? Pas vrai ?) (Je vais me voir dehors.)
Illustration par Tara Jacoby