La vie en famille recomposée ne se termine pas toujours lorsque les enfants atteignent 18 ans. parfois, elle ne fait que commencer.
Lorsque nous pensons aux familles recomposées, nous imaginons généralement un couple avec un ou plusieurs enfants de l’école primaire et peut-être un adolescent jeté dans le mélange pour faire bonne mesure. Il est rare, tant dans la recherche que dans les soutiens aux familles recomposées actuellement disponibles, de trouver quelque chose qui se concentre directement sur les beaux-enfants adultes.
Mais, les mariages/partenariats » tardifs » sont en hausse.
Nous vivons plus longtemps. Nous sommes plus connectés socialement. Nous sommes plus susceptibles de travailler jusqu’à 65 ans et au-delà. Cela signifie que les personnes âgées sont de plus en plus nombreuses à mettre fin à leurs relations et à en nouer de nouvelles, et que certaines de ces relations impliquent des enfants adultes et ont un impact sur eux. En fait, certains démographes familiaux pensent que compter les familles recomposées avec des enfants adultes doublerait le nombre de familles recomposées aux États-Unis.
Nous avons également moins d’enfants, de sorte que les relations entre les enfants adultes et leurs parents sont de plus en plus importantes. Les familles recomposées nécessitent de grands ajustements pour les enfants, peu importe s’ils ont 4, 14 ou 44 ans à ce moment-là. Patricia Papernow, auteur de Surviving and Thriving in Stepfamily Relationships : What Works and What Doesn’t, note que la dynamique de la famille recomposée peut être tout aussi compliquée et stressante dans les familles recomposées avec des enfants adultes que dans celles avec des enfants plus jeunes.
Certains défis dans les familles recomposées semblent similaires pour les enfants adultes et les enfants plus jeunes.
Un enfant, quel que soit son âge, est susceptible de vivre dans une certaine mesure ce qui suit lorsqu’un parent s’engage dans une nouvelle relation :
- Sentiments de chagrin et de perte
- Sentiment de malaise, de rejet ou de trahison par la décision d’un parent de se remarier
- Sentiment de colère envers son parent et/ou son beau-parent
- N’aime pas que son parent montre des signes manifestes d’affection comme embrasser ou flirter avec un nouveau partenaire, et
- Des difficultés à faire face à la pression parentale pour développer une relation étroite avec un beau-parent.
Mais, il y a certains défis de la famille recomposée qui semblent très uniques du point de vue de l’enfant recomposé adulte :
Alors que le fardeau incombe au beau-parent et au(x) parent(s) seul(s) d’aider un enfant plus jeune à s’adapter à la vie en famille recomposée, un enfant adulte est capable, et on peut légitimement s’attendre à ce qu’il contribue de manière significative à l’élaboration des relations. Il est vrai qu’un enfant adulte a plus de contrôle sur la relation parent-enfant que des enfants plus jeunes et plus dépendants. Cependant, les relations doivent être réciproques. Les parents biologiques et les beaux-parents des beaux-enfants adultes ont des rôles importants à jouer dans le maintien et/ou la construction de relations positives avec les enfants.
Déplacement de l’attention des parents
Les parents âgés qui se remettent en couple doivent investir du temps et de l’énergie dans leur relation de couple. Selon la façon dont cela est géré et la quantité de temps que le parent passait auparavant avec ses enfants et petits-enfants, cela peut se traduire par le fait que le parent passe moins de temps avec ses enfants et petits-enfants.
Les parents avec des enfants adultes au milieu d’une nouvelle cour/relationship peuvent oublier que leurs enfants adultes ont encore des étapes de développement à atteindre – i.Les enfants adultes ont besoin que leurs parents continuent de s’intéresser à leurs activités (et à celles de leurs enfants), de les soutenir et de célébrer leurs réalisations, même s’ils ne vivent plus ensemble ou ne se voient plus quotidiennement. Lorsque leurs enfants sont adultes, les parents peuvent accorder moins d’importance à leurs réalisations et consacrer plus de temps et d’efforts à leurs propres relations de couple. Une femme terminant sa thèse de maîtrise a fourni au Dr Papernow l’exemple suivant :
« J’ai accompli beaucoup de choses. Mais c’est comme s’il n’y avait pas d’endroit où l’emmener ! Mon père se comporte comme un adolescent amoureux et ma mère devient folle. Ils sont tous les deux trop égocentriques pour le remarquer. »
Trappes : Il est important pour les parents/les beaux-parents de continuer à reconnaître et à s’impliquer dans les étapes importantes de la vie de leurs enfants et petits-enfants.
Si un enfant adulte se sent négligé, il est approprié de le faire savoir à ses parents biologiques – sans blâmer ni pointer du doigt.
Les beaux-parents qui ne sont pas en mesure d’avoir une relation avec leurs beaux-enfants adultes (pour quelque raison que ce soit) peuvent soutenir leur partenaire en l’encourageant à poursuivre leurs relations avec leurs enfants biologiques et à assister et célébrer les étapes importantes des enfants, même s’ils choisissent de ne pas s’impliquer eux-mêmes (pour quelque raison que ce soit).
Formation d’une famille recomposée suite à la perte d’un parent
Le deuil et la perte d’un être cher peuvent jouer de manière inattendue – en particulier lorsqu’ils se mêlent à la dynamique de la famille recomposée.
Généralement parlant et selon le moment de la nouvelle relation, les enfants adultes sont souvent heureux que leur parent ait trouvé de la compagnie. Les soins et le soutien continus des parents vieillissants peuvent être une préoccupation importante pour les enfants adultes. Cependant, la nouvelle relation et la façon dont elle est gérée peuvent également entraîner un nouveau deuil.
Du point de vue de l’enfant adulte, la formation d’une famille recomposée après (ou pendant) le décès d’un parent est susceptible d’entraîner des interactions et des situations difficiles et inattendues. Il peut y avoir des sentiments douloureux, par exemple, si la maison familiale est vendue parce qu’un parent emménage avec son nouveau partenaire. Les enfants adultes peuvent trouver difficile de voir le nouveau partenaire de leur mère ou de leur père partager ce qui était autrefois leur maison familiale. Le remplacement de meubles, de photos de famille et d’autres souvenirs peut également susciter un sentiment de perte importante. Les parents vieillissants peuvent donner des objets sans penser à l’effet sur leurs enfants adultes. Pour l’enfant adulte, ces objets peuvent représenter des morceaux d’eux-mêmes ou des souvenirs spéciaux perdus.
Tip : Il est essentiel de se rappeler que chacun fait son deuil à son propre moment et à son propre espace.
Le souvenir est important. Il est utile que chacun puisse travailler ensemble pour trouver des moyens appropriés d’honorer le parent et de se souvenir de son importance – même si cela peut sembler gênant.
Les parents biologiques qui participent à des rituels de commémoration avec leurs enfants et petits-enfants sans la présence de leur partenaire peuvent être très importants pour les beaux-enfants adultes. Il est important que les beaux-parents des beaux-enfants adultes ne prennent pas cela personnellement ou comme une réflexion sur leur relation avec les enfants adultes de leur partenaire.
Si les enfants n’acceptent pas le beau-parent ou vice versa, il est tout de même important pour le parent biologique d’initier/accepter les liens et de participer à des rituels avec ses enfants et petits-enfants adultes pour se souvenir des dates importantes comme les dates de naissance et de décès du parent décédé.
Incertitude quant aux rôles de la famille recomposée
Tous les beaux-parents et beaux-enfants sont aux prises avec une certaine ambiguïté des rôles au début de leur relation. Ils peuvent se retrouver à se demander : Comment suis-je censé être avec cette personne ? Qu’attend-on de moi ? Qui suis-je pour lui/elle ?
Pour les beaux-enfants adultes et leurs beaux-parents, les questions peuvent être plus pressantes – et déroutantes. Il est facile de se glisser dans un rôle pseudo-parental avec un beau-fils de six ans qui s’est écorché le genou. Mais que se passe-t-il lorsque l’enfant a 36 ou 46 ans ?
Les enfants adultes n’ont pas besoin (et ne veulent peut-être pas) d’un autre parent dans leur monde. En particulier si le beau-parent a le même âge ou est plus jeune que l’enfant par alliance.
Les beaux-enfants adultes peuvent se sentir plus à l’aise dans leur relation avec un nouveau beau-parent initialement comme le nouveau partenaire/conjoint de leur père ou de leur mère. Cela offre une opportunité aux beaux-parents d’enfants adultes par alliance qui n’est généralement pas disponible pour les beaux-parents d’enfants plus jeunes – c’est-à-dire ne pas être accablé par une attente ou une exigence d’être » parental « .
Les enfants adultes et les beaux-parents ont la possibilité de développer une relation qui convient à ce qu’ils sont en tant que personnes individuelles, plutôt que quelque chose de dicté par les responsabilités d’éducation des enfants.
TIP : Donnez aux enfants adultes le temps et l’espace pour déterminer le type de relations qu’ils veulent à la fois avec le nouveau partenaire de leur parent en tant qu’individu et avec la nouvelle relation de leur parent en tant que couple.
En d’autres termes, il aide à laisser les enfants adultes définir la qualité et l’étendue des relations, y compris avec les petits-enfants.
Finances
Les questions financières dans les familles recomposées sont chargées d’émotion dans le meilleur des cas. Les questions financières pour les familles recomposées tard dans la vie peuvent être une source de troubles émotionnels pour toutes les personnes impliquées pour des raisons évidentes – plus de richesse a été accumulée, les testaments ont été écrits (et peut-être réécrits), et des décisions sur les héritages doivent être prises.
Un mariage tardif avec des enfants adultes peut entraîner des changements dans les revenus et les prestations de décès, ce qui peut causer du stress et de l’incertitude pour les enfants. Les enfants adultes auront certainement des questions sur ce que seront les arrangements futurs, telles que – La maison familiale finira-t-elle par aller au nouveau partenaire ? Les décisions/discussions antérieures concernant l’héritage seront-elles modifiées ?
Certains couples âgés peuvent penser que diviser les biens » également » entre tous leurs enfants semble juste, mais les enfants biologiques de chaque parent ne seront probablement pas d’accord. Les enfants plus âgés dont les parents se remettent en couple ou fondent une deuxième famille qui comprend des enfants plus jeunes et/ou de nouveaux enfants biologiques peuvent souvent se sentir coupés financièrement.
TIP : Les experts qui travaillent avec des couples ayant des beaux-enfants adultes conseillent souvent d’avoir des discussions franches et même de consulter un avocat spécialisé dans les fiducies et/ou les successions afin d’envisager différentes options et de réduire la probabilité de confusion, d’attentes déçues ou de colère concernant les questions d’héritage.
Moins de soutien partout
Les recherches sur les couples européens menées par De Jong Gievald & Peters (2003) indiquent que la remise en couple peut nuire à la relation parent-enfant biologique, ce qui entraîne une diminution du soutien familial à la fois pour les parents biologiques et leurs enfants adultes.
Il est également prouvé que les couples recomposés avec des beaux-enfants adultes vivent plus loin de leurs enfants géographiquement, voient leurs enfants moins souvent et ont des relations de moins bonne qualité que les parents biologiques. Cela peut signifier que les enfants adultes dont les parents se remettent en couple se retrouvent en transition vers l’âge adulte en recevant et en fournissant moins de soutien parental.
On a constaté que les beaux-parents plus âgés donnent moins de conseils et d’aide ménagère, fournissent moins de compagnie aux beaux-enfants adultes et reçoivent moins de soutien de leur part. Ganong &Coleman (2006) a également constaté que les beaux-enfants adultes sont perçus comme ayant moins d’obligations envers leurs beaux-parents qu’envers leurs parents biologiques, ce qui peut avoir un impact sur le niveau de soutien fourni et reçu.
TIP : Les liens sociaux et familiaux sont importants pour le bien-être – à la fois pour les parents vieillissants, les beaux-parents et les enfants adultes.
Les parents et les enfants adultes devraient s’efforcer de maintenir le même niveau d’interaction que celui qui existait avant que le parent ne forme une nouvelle relation. Les nouveaux beaux-parents peuvent aider en soutenant et en encourageant ces liens.