Mielipide-ero johti ennen karkotukseen. Joskus fyysisesti, mutta aina emotionaalisesti.
Psykologit kutsuvat tätä vältteleväksi hyväksikäytöksi tai emotionaaliseksi pidättelyksi. Psykologien mukaan se on myös yhä yleisempää, ja sillä on vakavia seurauksia.
Thomas G. Fiffer, The Good Men Projectin eettisen osaston vanhempi päätoimittaja, sanoo asiasta näin:
”Yksinkertaisesti sanottuna välttelevä kaltoinkohtelu on sitä, että joku vetää kiintymyksensä vapaaehtoisesti pois tarkoituksenaan loukata tunteitasi tai kontrolloida sinua. Se on psykologisen hyväksikäytön muoto, joka on erityisen viiltävää, sillä ihminen tarvitsee rakkautta ja hellyyttä tunteakseen itsensä onnelliseksi parisuhteessa.”
Erillisessä blogissa Fiffer toteaa:
”Tunteiden epääminen on mielestäni vaikein taktiikka, kun yritetään luoda ja ylläpitää tervettä parisuhdetta, koska se pelaa syvimmillä peloillamme – hylkäämisellä, kelvottomuudella, häpeällä ja syyllisyydellä, huolella siitä, että olemme tehneet jotakin väärää tai epäonnistuneet tai, mikä vielä pahempaa, siitä, että meissä itsessämme on vikaa.”
Tunteiden epääminen tai ehdollinen rakkaus, kuten minulla oli tapana sitä kutsua, repii ihmisen identiteetin ytimen. Se saa hänet tuntemaan, että hänessä on jotain perustavanlaatuisesti vialla, siinä, miten hän ajattelee, käyttäytyy ja ilmaisee itseään. Se saa heidät tuntemaan häpeää omista tarpeistaan tai ajatuksistaan, ja se voi saada heidät tuntemaan, että he ovat pohjimmiltaan viallisia.
Se on tuhoisaa. Ja sitä tapahtuu sekä miehille että naisille.
Johtava psykologi Linda Charnes on todennut, että ”monet rajoittavat viestintää pidättääkseen rakkautensa ja kiintymyksensä yrittäessään viestiä vihastaan. Loppujen lopuksi he kuitenkin aiheuttavat suurta ahdistusta kumppanilleen, joka useimmissa tapauksissa ei voi edes arvata syytä tällaiseen pidättelyyn. Tällainen käyttäytyminen ruokkii uhrin pelkoja hylätyksi tulemisesta, hylätyksi tulemisesta ja arvottomuudesta.”
Fiffer selittää tämän tunteiden pidättämisen vaikutuksia:
”Sinusta tulee säälittävä – anelet, kerjäät, kirjaimellisesti polvillasi, pyydät anteeksi kaikkea, tarjoat itsellesi vastenmielisiä asioita, lupaat olla parempi vain varmistaaksesi kumppanisi kiintymyksen uudelleen.”
Tunteiden pidättäminen menneisyydestäni johti minut johdonmukaisesti nöyristelyn tilaan. Kerjäämiseen. Itkemiseen. Muistan taistelleeni paniikkia ja itseinhoa vastaan antautuessani yhä uudelleen ja uudelleen – asioille, joiden puolesta tiesin, että minun pitäisi puolustaa niitä, asioille, jotka lopulta aiheuttaisivat enemmän vahinkoa ympärilläni oleville kuin olisin koskaan voinut kuvitellakaan. Ja paheksuin häntä siitä. Lopulta jätin hänet sen takia – muun muassa.
En ole psykologi. Olen kirjailija, markkinoija, äiti ja vaimo. Olen nyt terveessä suhteessa miehen kanssa, joka rakentaa minua ja rohkaisee minua saavuttamaan potentiaalini, ilmaisemaan omia tarpeitani, rakentamaan elämääni tavalla, joka vastaa kiinnostukseni ja halujani. Voin ilmaista mielipide-eroja ja mielipidettäni kunnioitetaan.
Olen kokenut molempia ääripäitä ihmissuhteissa – ja siksi vetoan asiantuntijoiden ääniin, jotka perustelevat sen vahingon, josta lopulta pakenin. Vedän puoleeni psykologeja, jotka toivoisin, että olisin tuntenut silloin, kun olin polvillani rukoilemassa ja anelemassa jotain sellaista, josta olisi ollut parempi kävellä pois.