Deanne sanoo: Kun näen tällaisen tarinan, olen todella surullinen. Miten kamalaa olla loukussa tässä tilassa niin pitkään, ja miten yksinäinen tämä nainen on. Haluaisin auttaa häntä, mutta hän luulee olevansa avun ulottumattomissa. Jos joku lukijoista haluaisi ottaa yhteyttä Emma Janeen, ilmoittakaa minulle osoitteeseen [email protected]
ANOREKSIA – ”Sairas ja sairaalloinen henkinen tila, joka on kuin luuranko, joka on puettu vain ihoon.”
Muistan ajatelleeni anoreksiaa ”salaisena ystävänäni.” Annoin hänelle jopa nimen: ”Marnie.” Anoreksia EI todellakaan ole ystävä. Ellei ystävä ole mielestäsi täysin tuhoisa, tappava, kuolettava, kohtalokas.
Taaksepäin katsottuna minulla on edelleen hyvin selkeä muisto siitä päivästä, jolloin päätin vain syödä Ryvitasta. En ole täysin varma, miksi valitsin juuri tämän päivän, oliko sillä mitään suurta merkitystä, vai oliko pieni demoni, joka oli ollut tarpeeksi hiljaa päässäni, yhtäkkiä päättänyt saada äänen ja ponnahtaa elämään. Ja kuin ystävä, joksi sitä luulin, pysähdyin ja kuuntelin ja otin huomioon sen antamat neuvot.
Minulla oli aina ollut melko rikkonainen suhde ruokaan, sillä minua oli kiusattu armottomasti suurimman osan kouluaikaani siitä, että olin ”lihava tyttö”, henkilö, jonka kanssa kukaan ei halunnut ystävystyä, ikään kuin olisin ollut jonkinlainen luonnon kummajainen, katseenvangitsija, hauskanpidon hahmo. JA SITÄ SATTUI, PALJON.
Luulempa, että söin lohdutusta. Lapsuuteni oli täynnä vakavia traumoja ja hyväksikäyttöä. Nuo arvet, jotka olivat ilmenneet syvästi, johtivat monitahoisiin mielenterveysongelmiin, ja tuolloin käännyin ruoan puoleen lohdutuksen lähteenä, jonkinlaisena nautinnon lähteenä.
Tänä päivänä, kun päätin rajoittaa ruokailuani ankarasti, ajattelin naiivisti, etten vain
ei enää pitänyt ruoasta. Se ei ollut enää se ilon ja lohdutuksen lähde, joka se kerran oli
ollut. Nyt se edusti paholaista, jotakin täysin vastenmielistä, vastenmielistä ja ylellisyyttä, josta minun ei enää pitäisi ottaa osaa ja nauttia.
Tällöin se aiheutti perheelleni suurta mielipahaa. He pitivät sitä vain vaiheena, että olin
vaikea, dramaattinen ja huomionhakuinen. He eivät tuntuneet yrittävän ymmärtää ollenkaan.
Minusta oli ihanaa katsella, kun kehoni muutti muotoaan. Lonkkaluut ilmestyivät, mitä en ollut koskaan ennen kokenut, minulla oli poskiluut ja minusta tuntui, että olin vihdoin saamassa sen vartalon, jota olin kaivannut koulutyttönä, vain monta vuotta liian myöhään.
Ongelmana oli se, että kun aloin kontrolloida syömistäni, huomasin, etten pystynyt lopettamaan. Kontrolli valtasi KOKONAISEN ELÄMÄNI. Se oli kaiken kuluttavaa, ja se oli kaikki, mitä ikinä ajattelin. Lopulta päädyin vaiheeseen, jossa ruumiinpainoni laski niin alas, etten pystynyt työskentelemään, elämään jokapäiväistä elämää. Ensimmäinen sairaalahoitojaksoni vinkkasi.
Olin aivan järkyttynyt, kun tämä tapahtui. Jouduin jättämään rakkaan kissani kotiin ja olin niin järkyttynyt siitä, että olin pettänyt sen, aivan kuten perheeni oli pettänyt minut. VIHASIN ITSEÄNI.
Vastaanottoni kesti noin neljä kuukautta. Osallistuin kaikille terapiakursseille ja opin paljon itsestäni ja anoreksiasta. Se ei ollut mikään satu, usko sinä ja minä.
Päivänä kun pääsin kotiutumaan olin niin onnellinen. Onnellinen siitä, että olin elossa ja onnellinen siitä, että sain jälleen olla yhdessä upean kissani kanssa.
Ja minä toivuin. Pysyin terveenä monta vuotta. Luulen, että pelkäsin uusiutumista niin paljon, että pidin pääni alhaalla, paiskin töitä toipumiseni eteen ja edistyin todella hyvin.
Ja sitten monta vuotta myöhemmin asiat alkoivat mennä pieleen.
Isäpuoleni kuoli taisteltuaan vuosia alkoholismin kanssa. Olin aivan järkyttynyt. Minusta tuntui, että olin itse syyllinen, että minun ei olisi pitänyt tehdä enemmän auttaakseni häntä. Mutta jos joku ei suostu hyväksymään ongelmiaan ja sitä, että hän tarvitsee apua, olet hyvin rajallinen sen suhteen, mitä voit tehdä.
Olin jo alkanut kamppailla syömiseni kanssa, mutta mielentilani alkoi nopeasti
pahentua. Minusta tuntui kirjaimellisesti siltä kuin hukkuisin joka hetki päivästä. Lannistusta ei ollut luvassa.
Viimeiseksi työpäiväkseni osoittautuneena uhkasin hypätä ikkunasta ulos, ellen saisi mennä kotiin. Minusta tuli täysin ja täysin hysteerinen. Tiesin jo jonkin aikaa, että pääni ei voinut hyvin, mutta en oikein ymmärtänyt sen antamia viestejä tai sitä, että olin tosissani hyvin huonovointinen.
Tuntui kuin olisin elänyt jossakin oudossa, sumeassa sumussa. Missään ei ollut enää mitään järkeä. Minusta
tuli hyvin impulsiivinen ja yritin tappaa itseni useaan otteeseen. Onneksi en
onnistunut. Lääkärini oli ja on edelleen aivan uskomaton. Muistan menneeni hänen luokseen romahdukseni jälkeen. Hän kysyi minulta, mitä oli tapahtunut. Sanoin: ”En tiedä, mutta tiedän, etten voi kovin hyvin”. Koko joukko sekavia sanoja ja lauseita tulvi ulos suustani.
Tämä oli yksi harvoista tapauksista, joissa näin hänen panikoivan mielentilani vuoksi.
Vanha ”ystäväni” Marnie otti hallinnan muodoksi pääni täysin haltuunsa ennen kuin olin edes
tajunnut sitä. MINUN PITI HALLITA KAIKKEA. Se oli ainoa asia, joka minulla oli jäljellä elämässäni.
Viikko toisensa jälkeen laihdutin. En vain pystynyt pysäyttämään itseäni, olin salaa riemuissani, kun vaaka laski entisestään joka kerta, kun lääkärini punnitsi minut. Hän pyysi minua jatkuvasti vakiinnuttamaan painoni, ja minä hymyilin ja sanoin yrittäväni, mutta minulla ei ollut aikomustakaan tehdä sitä koskaan.
Ja sitten koitti aamu, jolloin minut punnittiin, ja paino oli pudonnut sellaiselle tasolle, että se oli enää vaaraton. Tunsin itseni liian väsyneeksi ja sairaaksi välittääkseni enää. En vain voinut jatkaa
’elämistä’ näin. Paitsi etten edes elänyt, vaan olin vain olemassa ja pystyin tuskin siihen enää.
Niinpä seuraavana päivänä tapasin EDS-konsulttini ja lääkärini kotonani. He halusivat
ottaa minut tuona päivänä hoitoon, että minulla oli mahdollisesti vain kaksi päivää elinaikaa. Kieltäydyin, koska minun piti selvittää, kuka huolehtisi pienestä pelastuskissastani ja hevosestani. Koko maailmani oli romahtamassa ympärilleni. Kaksi asiaa, joita rakastin enemmän kuin mitään muuta, ja jälleen kerran olin epäonnistunut, SUURELLA TASOLLA. Minulla on massiivisia hylkäämisongelmia lapsuuteni jälkeen, ja tässä olin hylkäämässä niitä. Minut otettiin sairaalaan toisena jäljellä olevana elinpäivänä. En saanut minkäänlaista ymmärrystä tai tukea perheeltäni. Olin niin huonossa kunnossa, että kukaan ei odottanut minun selviävän viikonlopusta, MUTTA OLIN. T ja Ro, kissani ja hevoseni, antoivat minulle tahdonvoimaa taistella, taistella selviytyäkseni, elääkseni. En vain voinut jättää heitä ikuisiksi ajoiksi.
Vastaanottoni kesti kuusi ja puoli kuukautta. Tänä aikana kirjoitin paljon ja kirjoitin ja äänitin myös joitakin lauluja. On outoa, miten elämä vie sinua kaikenlaisille poluille ja matkoille, jotka ovat täysin odottamattomia, mutta kuitenkin tervetulleita.
Pahinta oli se, että inhosin sitä, että sain taas normaalin ruumiinmuodon. Missä olivat ne luut, joiden näkemisestä ennen innostuin? Aikoinaan luurankomainen kehoni, jonka hyväksyin ”normaaliksi”, oli kadonnut. Meillä oli kehonkuvatunteja, joilla yritettiin vakuuttaa, että koko on vain numero ja että on tärkeää olla terve. Pääni vain huusi minulle täysin päinvastaista.
Heti kun minut kotiutettiin, kuittasin typerästi äänet päässäni, jotka käskivät minua laihduttamaan jälleen, ei suuria määriä, vaan juuri sen verran, että tuntisin itseni jälleen onnellisemmaksi. Olin kasvanut siihen käsitykseen, että laihat tytöt ovat suosittuja ja heillä on enemmän ystäviä.
Siten paino alkoi taas pudota minusta. Vannoin jatkuvasti itselleni, että lopettaisin. En aikonut tehdä itseäni taas sairaaksi. Se olisi typerää, naurettavaa sen jälkeen, kun olin vain muutama kuukausi aiemmin melkein tappanut itseni.
Ei sitten, kun anoreksia ottaa taas vallan, se on tapahtunut ennen kuin sitä edes tajuaa.
Yhtäkkiä olet taas kaiken kuluttavien ajatusten vallassa ja otat taas kontrollin takaisin hyvin
vaaralliselle tasolle. Koska kontrolli on KAIKKI, MITÄ SINULLA ON VASTAAN.
Kohta kolme vuotta kotiutumisestani, ja minun on valitettavasti todettava, että anoreksia sekä BPD, kaksisuuntainen mielialahäiriö ja PTSD aiheuttavat minulle edelleen suurta haittaa, loukkaantumista ja ahdistusta.
Olen todella surullinen siitä, että olen antanut asioiden taantua jälleen tälle tasolle. VIHAAN SITÄ JA VIHAAN
ITSEMÄÄN sitä, että annoin sen tapahtua.
Mielenterveyssairauksiin liittyy niin paljon väärinkäsityksiä ja ennakkoluuloja. Ihmisen ahdistusta ja kärsimystä ei voi nähdä niin kuin fyysisen sairauden kohdalla. Tämä on enemmän kuin turhauttavaa. Mielisairaus on vain niin voimakas ja hallitseva. Anoreksia ei varmasti ole myöskään mikään ystäväsi.
Elän siinä toivossa, että jonain päivänä, joko lähitulevaisuudessa tai kaukaisessa tulevaisuudessa, joku löytää oikean avaimen, joka avaa mieleni niin, että hän pystyy auttamaan minua. Siihen asti tuo laatikko päässäni pysyy hyvin tiukasti kiinni. Emma-Jane Bradbury-Jackson