Kateuden muuttaminen iloksi

Hyvä ystäväni Kari lähti kahden viikon lomalle Havaijille. Kun hän kertoi lähtevänsä sinne, tunsin kateuden piston, mutta en ajatellut siitä mitään. Kuitenkin, kun hän oli siellä ja alkoi lähettää ”tilapäivityksiä” ja kuvia Facebookiin, huomasin selaavani nopeasti hänen nimensä ohi. Olin niin täynnä kateutta, etten jaksanut lukea siitä, mitä hän teki, tai katsoa hänen kuviaan.”

Olin yllättynyt siitä, että tunsin näin. Olenhan kirjoittanut kateuden voittamisesta kaikissa kirjoissani. Kirjoitin siitä myös kirjassa ”Kuinka löytää iloa lomasta, jota ei voi ottaa”. Yli vuosikymmenen kestäneen sairauden jälkeen, joka on estänyt minua matkustamasta paria tuntia kauemmaksi pohjoiskalifornialaisesta kodistani, olen tehnyt kovasti töitä kateuden voittamiseksi, koska se on tuskallinen tunne, joka estää minua tuntemasta oloani rauhalliseksi elämäni kanssa sellaisena kuin se on.

Miksi olin niin kateellinen? Miksi en voinut tuntea Karille sitä, mitä buddhalaisuudessa kutsutaan muditaksi – iloa toisen ilosta? Miksi en ollut onnellinen hänen puolestaan? Jos katson, mitä mielessäni tapahtui, huomaan, että haluni lähteä Havaijille oli niin voimakas, että olin yhdistänyt sinne menemisen kykyyni olla onnellinen. Huomasin ajattelevani: ”Jos vain pääsisin Havaijille, olisin tästä lähtien onnellinen ja tyytyväinen.” Tiedän, että se kuulostaa harhaluuloiselta, mutta niin itsekeskeinen halu joskus toimii. Koemme sen tarpeena, emme vain mieltymyksenä. Tunsin myös omistushalua Havaijin suhteen: ”Se on minun Havaijini. Kari ja hänen perheensä ovat minun Havaijillani.”

Minulla on ollut rakkaussuhde Havaijiin siitä lähtien, kun olin kaksitoistavuotias ja perheeni matkusti sinne kolme kesää peräkkäin. Vuosikymmeniä myöhemmin, kun aloimme mieheni kanssa tienata tarpeeksi rahaa kesälomiin, vaadin, että menisimme sinne. Harvoja poikkeuksia lukuun ottamatta Havaiji oli ainoa paikka, jossa lomailimme: Oahu, Big Island, Kauai, Maui, jopa Lanai ja Molokai.”

Muditan osalta tiedän sen rauhan ja tyytyväisyyden, joka syntyy, kun kokee iloa toisesta ihmisestä, jolla on hauskaa. Mieheni vietti juuri kaksi viikkoa itärannikolla, mukaan lukien useita päiviä New Yorkissa. Hän kävi Broadway-esityksessä ja baletissa vanhan ystävämme kanssa. Hän vieraili jopa erään rakkaan ystäväni luona, jota en ole koskaan tavannut henkilökohtaisesti, koska tulimme läheisiksi internetissä ja olemme molemmat liian sairaita matkustamaan. Kyllä, toivon, että olisin voinut olla siellä, mutta en koskaan kadehtinut häntä. Ja kun hän tuli kotiin, halusin kuulla kaiken matkasta – kaikki yksityiskohdat – ja silti … ei kateutta.

Mutta en jaksanut lukea Karin ”tilapäivityksiä” tai katsella hänen kuviaan. Haluni olla Havaijilla oli liian kova, ja sitten oli vielä se omistushalun tunne: Jos minä en voi mennä Havaijille, en halua kenenkään muun menevän sinne. Kuinka itsekästä se onkaan? Se saattaa kuulostaa itsekkäältä – jopa absurdilta – mutta siltä minusta tuntui, ja tiedän tämän tunteesta: 1) kun vastustan sitä, se vain vahvistuu; ja 2) tuomitsemalla itseni negatiivisesti siitä, että tunnen niin kuin tunnen, lisään vain kärsimystäni ja kurjuuttani.

Työskentelemällä kateuden kanssa

Ehkä tunnet kateutta jotakuta kohtaan juuri nyt. Ehkä sinulla on ystävä, joka matkustaa sinne, minne sinä haluaisit mennä. Tai ehkä tunnet jonkun, jolla on uusi romanttinen suhde tai joka on juuri saanut loistavan työpaikan tai joka on hyvässä fyysisessä kunnossa. Tein kovasti töitä oman ”Havaiji-kateuteni” muuttamiseksi. Jos seuraat mukana, voit käyttää tätä mallina, jonka avulla voit itsekin työskennellä kateutta vastaan.

Aina kun kärsin kipeästä tunteesta, ensimmäisenä puhuttelen itseäni myötätunnolla. Jos läheiseni kärsisi kateudesta, tuntisin myötätuntoa häntä kohtaan, miksen siis itseäni kohtaan? (Jos kokeilet tätä kanssani, valitse lauseita, jotka puhuvat juuri siitä kärsimyksestä, jota koet). Kun kirjoitan tätä, sanon itselleni: ”On vaikeaa olla menemättä Havaijille, kun haluaisin niin kovasti olla siellä” ja ”Olen surullinen siitä, etten pysty tuntemaan iloa Karin puolesta”. (Olipa kateutesi lähde mikä tahansa, käytä aikaa juuri oikeiden lauseiden muokkaamiseen; etsi sanoja, jotka puhuvat suoraan tuskaasi.)

Puhuttuani itselleni myötätuntoisesti tunnen oloni jo hieman paremmaksi. Se johtuu siitä, että ennen kuin aloin olla itselleni kiltti, en ollut tajunnut, että negatiivinen itsearviointi oli läsnä kateusarvostelun ohella muodossa: ”Luulin, että olin päässyt yli tästä kateudesta; olen surkea buddhalainen, koska tunnen kateutta.” Mutta nyt kun puhun ystävällisesti itselleni siitä, miten tuskallista minulle on, etten voi mennä Havaijille enkä voi tuntea iloa Karin puolesta, itsearviointi on laantunut.

Tässä ei-tuomitsemisen tilassa käännän tarkkaavaisuuteni siihen, että tunnen iloa Karin puolesta. Aloitan helpolla haasteella kuvittelemalla hänen tekevän jotain, mistä hän erityisesti pitää – patikointia. Kun teen sen, pystyn tuntemaan iloa siitä, että hänellä on hauskaa. Mutta heti kun kuvittelen hänen harrastavan lempipuuhaani – uintia meressä – halu olla siellä itse on voimakkaampi kuin ilo, jota pystyn tuntemaan hänen puolestaan. Haluan, mitä hänellä on – mikä on kateuden ydin. Tuo haluaminen on tuskallista, joten menen askeleen pidemmälle ja yritän koskettaa hänen iloaan sanoillani: ”Nauttikaa lämpimästä vedestä ja aalloista, jotka murtuvat päällenne.” ”Löydätköön täydellisen aallon, jolla voit vartalosurffata rantaan.”

Ja yhtäkkiä tunnen iloa häntä kohtaan … ja tiedän miksi. Se johtuu siitä, etten ajattele enää itseäni. Sen sijaan mieleni on täynnä ajatuksia ja mielikuvia Karista meressä, ja toivon, että hänellä on hauskaa.

Sen jälkeen kun olen herättänyt sydämessäni tämän ilon hänen puolestaan, tunnen jopa olevani kunnossa siitä, etten voi itse lähteä Havaijille. En enää tunne sen olevan sidoksissa onneeni. Sen sijaan tunnustan, että elämä on tällaista: En voi aina saada sitä, mitä haluan. Kukaan ei voi. Havaijille meneminen on vain yksi toive lisää, jota ei nykyisessä tilanteessani voi toteuttaa. Ja olen sen kanssa rauhassa.

Okei. Nyt on todellisen testin aika. Katson hänen kuviaan:

Tehdyin kyllä hyvin! Olen iloinen hänen puolestaan ja luotan siihen, että voin nauttia hänen loppumatkastaan lukemisesta ja hänen postaamiensa kuvien katselusta.

***

Muditalla vastaaminen vaatii harjoittelua, joten älkää lannistuko, jos kokeilette tätä ettekä onnistu yhtä hyvin kuin minä. Olen harjoitellut muditaa monta vuotta. Pyydän vain, että jos tunnet kateutta etkä yrityksistäsi huolimatta kykene tuntemaan iloa kateellisena pitämääsi henkilöä kohtaan, suhtaudut välittömästi itseesi myötätunnolla ja ystävällisyydellä. Emme voi kontrolloida paljon tässä elämässä, mutta yksi asia, jota voimme kontrolloida, on se, miten kohtelemme itseämme. Koskaan ei ole hyvää syytä olla kohtelematta itseäsi yhtä ystävällisesti kuin kohtelisit niitä ihmisiä, joita arvostat eniten.

© 2012 Toni Bernhard. Kiitos, että luet teoksiani. Olen kolmen kirjan kirjoittaja:

How to Be Sick: A Buddhist-Inspired Guide for the Chronically Ill and Their Caregivers (Second Edition) 2018

How to Live Well with Chronic Pain and Illness: A Mindful Guide (2015)

How to Wake Up: A Buddhist-Inspired Guide to Navigating Joy and Sorrow (2013)

Kaikki kirjani ovat saatavana äänimuodossa Amazonista, audible.comista ja iTunesista.

Käy osoitteessa www.tonibernhard.com saadaksesi lisätietoja ja ostovaihtoehtoja.

Kirjekuori-kuvakkeen avulla voit lähettää tämän teoksen sähköpostitse muille. Olen aktiivinen Facebookissa, Pinterestissä ja Twitterissä.