Puoliperhe-elämä ei aina pääty siihen, kun lapset täyttävät 18. Joskus se vasta alkaa.
Kun ajattelemme lapsipuolta, kuvittelemme tavallisesti pariskunnan, jolla on yksi tai useampi ala-asteikäinen lapsi ja kenties teini-ikäinen, joka on heitetty mukaan. Sekä tutkimuksessa että tällä hetkellä saatavilla olevissa lapsipuolen tukitoimissa on harvinaista löytää juuri mitään, mikä keskittyisi suoraan aikuisiin lapsipuolisiin.
Mutta ”myöhäisessä vaiheessa” solmitut avioliitot/parisuhteet ovat lisääntymässä.
Elämme pidempään. Olemme sosiaalisesti verkottuneempia. Työskentelemme todennäköisemmin 65-vuotiaiksi ja sitä pidempään. Ja tämä tarkoittaa, että ikääntyneiden ihmisten parisuhteiden päättyminen ja uusien suhteiden solmiminen lisääntyy – ja moniin näistä liittyy ja vaikuttaa aikuisiin lapsiin. Itse asiassa jotkut perhedemografit uskovat, että jos aikuisten lasten kanssa olevat lapsipuolet lasketaan mukaan, lapsipuolten määrä Yhdysvalloissa kaksinkertaistuisi.
Meille syntyy myös vähemmän lapsia, joten aikuisten lasten ja heidän vanhempiensa väliset suhteet ovat yhä tärkeämpiä. Aviopuoliperheet vaativat lapsilta suuria mukautuksia riippumatta siitä, ovatko he tuolloin 4, 14 vai 44-vuotiaita. Patricia Papernow, Surviving and Thriving in Stepfamily Relationships -kirjan kirjoittaja: What Works and What Doesn’t, toteaa, että perhepuolien dynamiikka voi olla yhtä monimutkaista ja stressaavaa aikuisten lasten kanssa elävissä lapsipuolisoissa kuin nuorempien lasten kanssa elävissä lapsipuolisoissa.
Jotkut haasteet lapsipuolisoissa näyttävät samankaltaisilta sekä aikuisten että nuorempien lasten osalta.
Lapsi, iästä riippumatta, kokee todennäköisesti jossain määrin seuraavia asioita, kun vanhempi aloittaa uuden suhteen:
- Surun ja menetyksen tunteita
- Tuntee olonsa epämukavaksi, hylätyksi tai petetyksi vanhemman päätöksestä mennä uudelleen naimisiin
- Tuntee olevansa vihainen vanhemmalleen ja/tai avopuolisolleen
- Vastustaa sitä, että vanhempi osoittaa avoimia merkkejä kiintymyksestä, kuten syleilee tai flirttailee uuden kumppanin kanssa, ja
- Ongelmia selviytyä vanhempien painostuksesta kehittää läheinen suhde sijaisvanhempaan.
MUTTA, On joitakin perhepuolen haasteita, jotka näyttävät hyvin ainutlaatuisilta aikuisen lapsipuolen näkökulmasta:
Vaikka taakka on yksin sijaisvanhemmalla ja vanhemmalla/vanhemmilla auttaa nuorempaa lasta sopeutumaan perhepuoleen, aikuinen lapsi kykenee ja häneltä voidaan oikeutetusti odottaa merkittävää panosta suhteiden työstämiseen. On totta, että aikuisella lapsella on enemmän määräysvaltaa vanhempi-lapsi-suhteeseen kuin nuoremmilla, riippuvaisemmilla lapsilla. Suhteiden on kuitenkin oltava vastavuoroisia. Aikuisten ottolasten biologisilla vanhemmilla ja ottovanhemmilla on merkittävä rooli myönteisten suhteiden ylläpitämisessä ja/tai rakentamisessa lapsiin.
Vanhempien painopisteen siirtäminen
Uusi parisuhdettaan uudelleen solmivien vanhempien on panostettava aikaa ja energiaa parisuhteeseensa. Riippuen siitä, miten tämä hoidetaan ja siitä, kuinka paljon aikaa vanhempi on aiemmin viettänyt lastensa ja lastenlastensa kanssa, tämä voi johtaa siihen, että vanhempi viettää vähemmän aikaa lastensa ja lastenlastensa kanssa.
Vanhemmat, joilla on aikuisia lapsia uuden seurustelusuhteen/suhteen keskellä, saattavat jättää huomiotta sen, että heidän aikuisilla lapsillaan on vielä kehityksen virstanpylväitä saavutettavana – esim.esim. jatko-opinnot, työelämässä eteneminen, asunnon omistaminen, matkat, uudet ihmissuhteet ja omat lapset jne.
Aikuislapset tarvitsevat vanhempiensa pysyvän kiinnostuneina ja tukevina heidän (ja heidän lastensa) toiminnastaan ja juhlivan heidän saavutuksiaan, vaikka he eivät enää asuisikaan yhdessä tai näkisi toisiaan päivittäin. Koska heidän lapsensa ovat aikuisia, vanhempi saattaa kiinnittää vähemmän huomiota heidän saavutuksiinsa ja käyttää enemmän aikaa ja vaivaa omiin parisuhteisiinsa. Eräs maisterin tutkielmaansa viimeistelevä nainen antoi tohtori Papernowille seuraavan esimerkin:
”Olen saavuttanut paljon. Mutta on kuin ei olisi mitään paikkaa, minne viedä sitä! Isäni käyttäytyy kuin rakastunut teini ja äitini sekoaa. Molemmat ovat liian itsekeskeisiä huomatakseen.”
TIPS: On tärkeää, että vanhemmat/isovanhemmat jatkavat lasten ja lastenlasten elämän tärkeiden virstanpylväiden tunnustamista ja osallistumista.
Jos aikuinen lapsi kokee tulleensa laiminlyödyksi, on asianmukaista kertoa siitä biologisille vanhemmilleen – syyttelemättä tai osoittamatta sormella.
Vanhemmat, jotka eivät (mistä tahansa syystä) pysty pitämään suhdetta aikuiseen lapsipuoleensa, voivat tukea kumppaniaan rohkaisemalla häntä jatkamaan suhdettaan biologisiin lapsiinsa ja osallistumaan lasten tärkeisiin virstanpylväisiin ja juhlimaan niitä, vaikka he päättäisivätkin olla itse osallistumatta niihin (mistä tahansa syystä).
Puolisoperheen muodostuminen vanhemman menettämisen jälkeen
Suru ja läheisen menettäminen voivat näyttäytyä odottamattomilla tavoilla – erityisesti silloin, kun ne sekoittuvat puolisoperheen dynamiikkaan.
Yleisesti ottaen ja uuden suhteen ajoituksesta riippuen aikuiset lapset ovat usein iloisia siitä, että heidän vanhempansa on löytänyt seuraa. Ikääntyvien vanhempien jatkuva hoito ja tukeminen voi olla merkittävä huolenaihe aikuisille lapsille. Uusi suhde ja sen hoitaminen voi kuitenkin tuoda mukanaan myös uutta surua.
Aikuislapsen näkökulmasta perhepuolen muodostaminen vanhemman kuoleman jälkeen (tai sen aikana) johtaa todennäköisesti vaikeisiin ja odottamattomiin vuorovaikutustilanteisiin ja tilanteisiin. Tuskallisia tunteita voi syntyä esimerkiksi silloin, jos perheen koti myydään, koska vanhempi muuttaa yhteen uuden kumppaninsa kanssa. Aikuisten lasten voi olla haastavaa seurata, kun heidän äitinsä tai isänsä uusi kumppani jakaa sen, mikä kerran oli heidän perheensä koti. Huonekalujen, perhevalokuvien ja muiden muistoesineiden korvaaminen voi myös aiheuttaa merkittäviä menetyksen tunteita. Ikääntyvät vanhemmat saattavat luopua tavaroista ajattelematta niiden vaikutusta aikuisiin lapsiinsa. Aikuiselle lapselle nämä esineet saattavat edustaa palasia itsestään tai menetettyjä erityisiä muistoja.
Vinkki: On tärkeää muistaa, että jokainen suree omassa ajassaan ja tilassaan.
Muistaminen on tärkeää. Auttaa, jos kaikki voivat yhdessä löytää sopivia tapoja kunnioittaa vanhempaa ja muistaa hänen merkitystään – vaikka se tuntuisi kuinka kiusalliselta.
Biologisten vanhempien osallistuminen muistamisrituaaleihin lastensa ja lastenlastensa kanssa ilman kumppanin läsnäoloa voi olla hyvin tärkeää aikuisille lapsipuolille. Aikuisten lapsipuolisten sijaisvanhempien on tärkeää, etteivät he ota tätä henkilökohtaisesti tai heijastuksena suhteestaan kumppaninsa aikuisiin lapsiin.
Jos lapset eivät hyväksy ottovanhempaa tai päinvastoin, biologisen vanhemman on silti tärkeää aloittaa/hyväksyä yhteyksiä ja osallistua rituaaleihin aikuisten lastensa ja lastenlastensa kanssa tärkeiden päivämäärien, kuten kuolleen vanhemman syntymä- ja kuolinpäivien, muistelemiseksi.
Epävarmuus lapsipuolen rooleista
Kaikki ottovanhemmat ja ottolapset kamppailevat jonkinlaisen roolien epäselvyyden kanssa suhteensa alussa. He saattavat huomata miettivänsä: Miten minun pitäisi olla tämän henkilön kanssa? Mitä minulta odotetaan? Kuka minä olen hänelle?
Aikuisten lapsipuolisten ja heidän sijaisvanhempiensa kohdalla kysymykset voivat olla polttavampia – ja hämmentävämpiä. Polvensa nylkeneen kuusivuotiaan ottolapsen kanssa on helppo liukastua pseudovanhemman rooliin. Mutta mitä tapahtuu, kun lapsi on 36- tai 46-vuotias?
Aikuiset lapset eivät tarvitse (eivätkä ehkä halua) toista vanhempaa maailmaansa. Varsinkin, jos ottovanhempi on samanikäinen tai nuorempi kuin ottolapsi.
Varttuneemmat ottolapset voivat tuntea olonsa mukavammaksi suhtautua uuteen ottovanhempaan aluksi isänsä tai äitinsä uutena kumppanina/puolisona. Tämä tarjoaa täysi-ikäisten lapsipuolien sijaisvanhemmille mahdollisuuden, jota nuorempien lasten sijaisvanhemmilla ei yleensä ole – eli heitä ei rasiteta odotuksella tai vaatimuksella olla ”vanhempana”.
Aikuisilla lapsilla ja ottovanhemmilla on mahdollisuus kehittää suhde, joka sopii siihen, millaisia he ovat yksilöllisinä ihmisinä, sen sijaan, että se olisi lastenhoitovelvollisuuksien sanelema.
TOIMENPIDE: Anna aikuisille lapsille aikaa ja tilaa määritellä, millaisia suhteita he haluavat sekä vanhempiensa uuteen kumppaniin yksilönä että vanhempiensa uuteen suhteeseen pariskuntana.
Muilla sanoen auttaa antaa aikuisten lasten määritellä suhteiden laatu ja laajuus, myös lastenlasten kanssa.
Rahoitusasiat
Taloudelliset kysymykset lapsipuolen perheissä ovat parhaimmillaan emotionaalisesti kuormittavia. Myöhäisten lapsiperheiden taloudelliset kysymykset voivat aiheuttaa emotionaalista myllerrystä kaikille osapuolille ilmeisistä syistä – varallisuutta on kertynyt enemmän, testamentteja on kirjoitettu (ja ehkä kirjoitettu uudelleen) ja perintöjä koskevia päätöksiä on tehtävä.
Myöhäisessä avioliitossa, jossa on täysi-ikäisiä lapsia, voi tapahtua muutoksia tuloissa ja kuolemantapauksen johdosta saatavissa etuuksissa, mikä voi aiheuttaa stressiä ja epävarmuutta lapsille. Aikuisilla lapsilla on varmasti kysymyksiä siitä, miltä tulevat järjestelyt näyttävät, kuten – Meneekö perheen koti lopulta uudelle kumppanille? Muutetaanko aiempia perintöä koskevia päätöksiä/keskusteluja?
Joidenkin iäkkäiden pariskuntien mielestä omaisuuden jakaminen ”tasan” kaikkien lasten kesken saattaa tuntua oikeudenmukaiselta, mutta kummankin vanhemman biologiset lapset eivät todennäköisesti ole samaa mieltä. Vanhemmat lapset, joiden vanhemmat solmivat uuden parisuhteen tai perustavat toisen perheen, johon kuuluu nuorempia lapsia ja/tai uusia biologisia lapsia, voivat usein tuntea olevansa taloudellisesti syrjäytyneitä.
VINKKI: Asiantuntijat, jotka työskentelevät sellaisten pariskuntien kanssa, joilla on aikuisia lapsipuolia/lapsipuolisoita, suosittelevat usein, että käydään avoimia keskusteluja ja jopa neuvotellaan trusti- ja/tai jäämistöasiantuntijan kanssa, jotta voidaan miettiä eri vaihtoehtoja ja vähentää sekaannuksen, odotusten pettämisen tai vihan syntymisen todennäköisyyttä perintöasioissa.
Vähemmän tukea kaikille
De Jong Gievald & Petersin (2003) eurooppalaisista pariskunnista tekemä tutkimus osoittaa, että uudelleen parisuhteen solmiminen voi vahingoittaa biologista vanhempi-lapsi-suhdetta, mikä johtaa siihen, että sekä biologiset vanhemmat että heidän aikuiset lapsensa saavat vähemmän perhetukea.
On myös jonkin verran viitteitä siitä, että aikuisten lapsipuolisten lapsipuolisten lapsipuolisten pariskunnat asuvat maantieteellisesti etäämmällä lapsistaan, näkevät lapsiaan harvemmin, ja että heillä on heikomman laatuiset suhteet kuin biologisilla vanhemmilla. Tämä voi merkitä sitä, että aikuiset lapset, joiden vanhemmat solmivat uudelleen parisuhteen, huomaavat siirtyvänsä aikuisuuteen ja saavansa ja tarjoavansa vähemmän vanhempien tukea.
Vanhempien sijaisvanhempien on havaittu antavan vähemmän neuvoja ja kotiapua, tarjoavan vähemmän seuraa aikuisille lapsipuolille ja saavan heiltä vähemmän tukea. Ganong & Coleman (2006) havaitsi myös, että aikuisilla ottolapsilla koetaan olevan vähemmän velvollisuuksia ottovanhempiaan kohtaan kuin biologisia vanhempiaan kohtaan, mikä voi vaikuttaa annetun ja saadun tuen tasoon.
TIP: Sosiaaliset ja perhesuhteet ovat tärkeitä hyvinvoinnin kannalta – sekä ikääntyville vanhemmille, ottovanhemmille että aikuisille lapsille.
Vanhempien ja aikuisten lasten tulisi pyrkiä säilyttämään sama vuorovaikutuksen taso kuin ennen vanhemman uuden suhteen muodostamista. Uudet ottovanhemmat voivat auttaa tukemalla ja kannustamalla näitä yhteyksiä.