A primera vista, no parece tan difícil ponerle un nombre a un bebé: basta con encontrar un nombre que te guste y seguirlo. Pero, como la mayoría de los padres descubren, poner un nombre no es nada fácil. He aquí algunas de las minas terrestres con las que nos hemos topado a la hora de decidir el nombre de nuestros hijos.
¿Rima con algo asqueroso?
«¿Qué tal Bart? Veamos. Bart, dardo, carro, e-art. No, no veo ningún problema con eso». Le di duro a la rimezona cuando buscaba nombres y soltaba cosas como: «¡Espera! ¡No! ¡El apodo rima con polla!» Que conste que muchas cosas riman con polla.
¿Odias a alguien con ese nombre?
Ex novias, imbéciles del instituto, ese vampiro malvado que mató al tío bueno de la serie que te encantaba. Realmente no tienes una verdadera apreciación de la cantidad de gente que te desagrada hasta que tienes que nombrar a un bebé.
¿Es un nombre de mascota?
Mi querida amiga siempre se queja de que los golden retrievers se llaman todos Maggie. No la creía hasta que un día fui al parque de perros y escuché a alguien gritar: «¡Maggie, deja de comer esa basura!». Me encantan los perros, así que nunca fue un tema importante para mí. Que conste que tiene razón y está en el top 100 de nombres populares para perros.
¿Es un nombre que podría ser tanto de un director general como de un artista?
«Señoras y señores, es un gran honor para mí presentarles a (nombre)», «¡Gente de Denver, unan sus manos por (nombre) y prepárense para el rock!» «Oh, ¿ese tipo superguay de ahí? Su nombre es (nombre)». Creo que ya ves mi método. Considera también jugar con el negativo: «Oh, mierda, es (nombre)». ¿Aterriza con cierto nivel de comodidad?
¿Puedes gritarlo en un centro comercial?
A mi amiga le cuesta gritar después de su marido, Lee. Ella dijo: «Estoy en el centro comercial tratando de llamar su atención y sólo grito LEEEEEEEEEE» pero no se corta a través del ruido de la multitud porque no hay una consonante dura. Estoy de acuerdo en que esto es importante. Lee puede que no.
¿Es un trabalenguas plural o posesivo?
Los nombres que terminan en ‘s’ pueden ser frustrantes cuando se trata de expresar posesión. «Todos los padres de Augusto pensaron que eran únicos con su elección de nombre». (Ni siquiera estoy seguro de haber escrito eso correctamente. Locos por la gramática, por favor, avisad.)
¿Está en la mercancía?
¡No hay tazas personalizadas de Disney para ti, Pheriche!
¿Estará mal escrito en el café?
«¡Grandé latté sin grasa para Shat!»
¿Hace una combinación rara con tu apellido?
«Su hijo, Hugh, es adorable, Sra. Jass.»
Lo mismo con las iniciales. Allison Sarah Sanford tendría interesantes toallas con monograma.
¿La forma corta te volverá loca?
Si llamas a tu hija Catherine, la llamaré Cat. Acéptalo o llámala de otra manera.
¿Está cogido por un amigo íntimo o familiar?
Sabes cuando tu cuñada te roba el nombre que llevas guardando desde tercer grado. ¡TERCER GRADO! ¡¡¡¡Esa perra sabía que me gustaba ese nombre!!!! (Que conste que esto no me ha pasado a mí. No hagamos la Navidad incómoda.)
¿Puede funcionar en la canción del nombre – banana nana fo fana?
«Arnold Arnold bo barnold, Banana fano for farnold, Fe fi mo marnold, arnold!» Comprobado.
Así que ahí lo tienes. Mi método muy científico para nombrar a los bebés. He tenido dos hijos y he ignorado completamente al menos tres puntos para cada uno.
Espero que Titus (Tit para abreviar) no me lo eche en cara cuando vayamos a Starbucks.
¿Qué más añadirías?