El otoño de 2006 debería haber sido uno de los momentos más felices de mi vida. Mi primer libro, Mi hermana, mi yo, acababa de ser publicado y yo acababa de terminar una gira de libros hablando sobre las relaciones entre hermanas en librerías y centros comunitarios de todo Estados Unidos.
Planificando el viaje, había imaginado lo fantástico que sería conducir sola por la carretera, escuchar las emisoras de radio locales y tener la oportunidad de hablar con docenas de mujeres sobre un tema muy querido para ellas.
Aunque la realidad de conducir tres mil millas a través de Estados Unidos resultó ser mucho más desafiante de lo que había esperado, al menos tenía un respaldo. Durante nuestras llamadas telefónicas nocturnas, mi marido, que llevaba veintiún años, me animaba, me decía lo orgulloso que estaba de mí y me alentaba en todo momento.
Después de tres semanas muy solitarias en la carretera, tomé el vuelo de regreso al este desde California, bajé del avión a trompicones y caí en los brazos de mi marido llorando. Estaba tan aliviada de estar en casa, tan feliz de verlo.
Cuando volvimos del aeropuerto, mi marido me dejó en casa y se apresuró a ir al trabajo, lo que me pareció un poco extraño; normalmente, le encantaba parar a tomar un café y reconectar cada vez que uno de nosotros volvía de un viaje. Me duché y me fijé en una larga cabellera oscura en la bañera, pero no le di importancia.
Sólo había un evento más en la gira del libro esa misma semana, y era el que esperaba con más impaciencia: la presentación oficial de mi libro en Montreal, donde vivo. Iban a venir todos mis amigos (algunos en avión desde Nueva York), así como la prensa, mis colegas y muchas de las mujeres que participaron en el Proyecto Hermanas que sirvió de base para mi libro. Esperábamos cerca de cien personas. Iba a ser mi regreso triunfal: ¡el mejor día de mi vida!
Pasé el día deshaciendo las maletas y desconectando del viaje.
Esa noche, cuando mi marido llegó a casa del trabajo, pasé mi brazo por el suyo, le di un apretón y le dije: «He comprado pescado». Me miró con extrañeza y dijo: «Se acabó». Le miré fijamente y le pregunté: «¿Qué se ha acabado?», pensando vagamente que era una forma extraña de decir que ya no quería comer pescado. Respondió: «El matrimonio. Se acabó. Te dejo. Me voy a vivir con mi novia.»
Horrorizada, vi cómo las palabras tomaban forma a cámara lenta mientras salían de su boca y quedaban suspendidas en el aire antes de desmoronarse en el suelo. ¡Pow! ¡Shock! Había pasado veintitrés días en la carretera sólo para ser atropellado por un camión Mack en el salón de mi casa.
Maridos fugitivos: Un poco de perspectiva
El Síndrome de Abandono de la Esposa es un patrón de comportamiento que comienza cuando un marido deja a su esposa de improviso sin haberle dicho nunca que era infeliz o que pensaba irse. Tras su dramática revelación, sustituye la ternura que normalmente le había mostrado por la ira y la agresividad. A menudo se muda directamente con una novia, dejando a su desconcertada esposa totalmente devastada. Este será, sin duda, el acontecimiento que definirá su vida, y aunque la recuperación es una lucha, muchas mujeres descubren que les obliga a reinventarse de nuevas formas positivas y enriquecedoras.
La crisis de abandono es, ante todo, una crisis de identidad. Gran parte de lo que dabas por sentado sobre ti misma y tu mundo se ha puesto en duda. Sentirse amada por su marido le dio un sentido de autoestima al verse reflejada en sus ojos apreciativos. Cuando te rechazó, tu primera reacción, en lugar de enfadarte con él, fue probablemente la de sentirte mal contigo misma, interiorizando su visión de ti y haciendo un recuento de las formas en que no eras la esposa que él quería.
Pero cuando recuperes algo de perspectiva, verás, si no lo has hecho ya, que una mujer no tiene que ser perfecta para ser una buena esposa. Si él era infeliz, te debía incluir en una discusión sobre sus sentimientos.
Ahora que el matrimonio ha terminado, tendrás que dejar de tomar la evaluación de tu marido como la correcta. Tendrás que aprender a valorar tu propia visión del tipo de esposa que fuiste, y de la mujer que eres. Eso requiere valor. Es mucho más fácil depender de otros para que te informen sobre ti misma que confiar en tus propias opiniones. Tienes que aprender que el hecho de que otra persona crea algo sobre ti no hace que sea necesariamente cierto.
Te guste o no, tendrás que cambiar en muchos aspectos para adaptarte a esta nueva realidad.
Aquí tienes algunas de las tareas emocionales que tendrás que completar:
- Revisa tus creencias sobre la naturaleza humana. Ahora has aprendido que algunas personas son capaces de engañar.
- Cree en tu autoestima. Debes dejar de sentirte descartada, vacía y menos valiosa que la mujer que ha ocupado tu lugar o que las mujeres casadas en general.
- Acostúmbrate a ser autosuficiente e independiente.
- Espera cosas buenas en tu futuro. No asuma que siempre estará sola o será miserable.
- ¡Manténgase positiva! Evita amargarte o desarrollar una mentalidad de víctima.
Sé que puedes convertir este evento traumático en una oportunidad de crecimiento y cambio. Una vez que entiendas lo que te ha pasado y aceptes el hecho de que tu vida no se va a desarrollar como habías planeado, se abrirán nuevas puertas y te darás cuenta de que tu futuro está en tus manos. Al escuchar las historias de los participantes en el proyecto SWAP (Sudden Wife Abandonment Project), me quedé asombrada al saber que muchos de ellos se recuperaron, redefiniendo sus vidas y lanzándose en nuevas e inesperadas direcciones.
A pesar del dolor, la rabia y la sensación de pérdida, a pesar de la injusticia de todo ello, en el análisis final, depende de ti decidir qué hacer con la nueva vida que te han dado. Pero primero hay que trabajar para que llegues a ese punto.
Esto es lo que escribió Elizabeth Gilbert sobre la felicidad en Comer, rezar, amar:
La felicidad es la consecuencia del esfuerzo personal. Luchas por ella, te esfuerzas, insistes en ella, y a veces incluso viajas por el mundo buscándola. Tienes que participar sin descanso en las manifestaciones de tus propias bendiciones. Y una vez que hayas alcanzado un estado de felicidad, nunca debes relajarte para mantenerlo, debes hacer un poderoso esfuerzo para seguir nadando hacia arriba en esa felicidad para siempre.
Mientras te embarcas en este viaje, yo seré tu sherpa. Llevaré las provisiones y haré el trabajo pesado, pero tú debes caminar conmigo por el sendero. Tropezaremos. Puede que a veces tengamos que dar marcha atrás. Pero al final, podremos disfrutar de la vista desde la cima de la montaña con la satisfacción de saber que hemos luchado duro para llegar allí.
Este artículo ha sido editado y extraído de Runaway Husbands: The Abandoned Wife’s Guide to Recovery and Renewal (Green Light Press) de Vikki Stark. Escrito por una consejera matrimonial, el libro ayuda a las mujeres a entender cómo su cariñoso marido puede transformarse de la noche a la mañana en un extraño enfadado. Sin embargo, lo más importante es que ayuda a las mujeres a aprender a convertir la crisis del abandono en una oportunidad de crecimiento. Una comunidad mundial de mujeres que ayudan a mujeres se ha desarrollado como resultado del libro y del sitio web www.RunawayHusbands.com que incluye, entre otras muchas ofertas, retiros anuales en Sedona, México y Montreal, terapia de grupo en línea y un grupo muy activo en Facebook.