Los narcisistas (personas con Trastorno Narcisista de la Personalidad) y los codependientes suelen considerarse opuestos, pero sorprendentemente, aunque su comportamiento exterior puede ser diferente, comparten muchos rasgos psicológicos. De hecho, los narcisistas presentan los síntomas centrales de la codependencia: vergüenza, negación, control, dependencia (inconsciente) y comunicación y límites disfuncionales, que conducen a problemas de intimidad. Un estudio mostró una correlación significativa entre el narcisismo y la codependencia. Aunque la mayoría de los narcisistas pueden ser clasificados como codependientes, lo contrario no es cierto: la mayoría de los codependientes no son narcisistas. No muestran rasgos comunes de explotación, derecho y falta de empatía.
Dependencia
La codependencia es un trastorno de un «yo perdido». Los codependientes han perdido la conexión con su yo innato. En su lugar, su pensamiento y comportamiento giran en torno a una persona, sustancia o proceso. Los narcisistas también sufren una falta de conexión con su verdadero yo. En su lugar, se identifican con su yo ideal. Su privación interior y la falta de conexión con su verdadero yo les hace depender de los demás para su validación. En consecuencia, al igual que otros codependientes, su imagen de sí mismo, su pensamiento y su comportamiento están orientados a los demás para estabilizar y validar su autoestima y su frágil ego.
Irónicamente, a pesar de la alta autoestima declarada, los narcisistas anhelan el reconocimiento de los demás y tienen una necesidad insaciable de ser admirados, para obtener su «suministro narcisista». Esto les hace tan dependientes del reconocimiento de los demás como un adicto lo es de su adicción.
La vergüenza
La vergüenza está en el núcleo de la codependencia y la adicción. Proviene de crecer en una familia disfuncional. La exagerada auto-opinión de los narcisistas es comúnmente confundida con el amor propio. Sin embargo, la exagerada autoflagelación y la arrogancia no hacen más que apaciguar la vergüenza inconsciente e interiorizada que es común entre los codependientes.
Los niños desarrollan diferentes formas de afrontar la ansiedad, la inseguridad y la hostilidad que experimentan al crecer en familias disfuncionales. La vergüenza internalizada puede resultar a pesar de las buenas intenciones de los padres y de la ausencia de abusos manifiestos. Para sentirse seguros, los niños adoptan patrones de afrontamiento que dan lugar a un yo ideal. Una de las estrategias consiste en complacer a otras personas y buscar su amor, afecto y aprobación. Otra estrategia es buscar el reconocimiento, el dominio y la dominación de los demás. Los codependientes estereotipados pertenecen a la primera categoría, y los narcisistas a la segunda. Buscan el poder y el control de su entorno para satisfacer sus necesidades. Su búsqueda de prestigio, superioridad y poder les ayuda a evitar sentirse inferiores, vulnerables, necesitados e indefensos a toda costa.
Estos ideales son necesidades humanas naturales; sin embargo, para los codependientes y los narcisistas, son compulsivos y, por tanto, neuróticos. Además, perseguimos nuestro yo ideal, cuanto más nos alejamos de nuestro yo real, lo que sólo aumenta nuestra inseguridad, nuestro falso yo y nuestra sensación de vergüenza.
Negación
La negación es un síntoma central de la codependencia. Los codependientes suelen negar su codependencia y a menudo sus sentimientos y muchas de sus necesidades. Del mismo modo, los narcisistas niegan los sentimientos, especialmente los que expresan vulnerabilidad. No admiten sentimientos de inadecuación, ni siquiera ante sí mismos. Repudian y a menudo proyectan en los demás los sentimientos que consideran «débiles», como la añoranza, la tristeza, la soledad, la vergüenza, la impotencia, la culpa, el miedo y sus variaciones. La ira les hace sentirse poderosos. La rabia, la arrogancia, la envidia y el desprecio son defensas ante la vergüenza subyacente.
Los codependientes niegan sus necesidades, especialmente las emocionales, que fueron desatendidas o avergonzadas al crecer. Algunos codependientes actúan de forma autosuficiente y anteponen las necesidades de los demás. Otros codependientes son exigentes con la gente para satisfacer sus necesidades. Los narcisistas también niegan las necesidades emocionales. No admiten que son exigentes y necesitados porque tener necesidades les hace sentir dependientes y débiles. En cambio, juzgan a los demás como débiles y necesitados. Les repugnan los mismos sentimientos que repudian en sí mismos.
Aunque los narcisistas no suelen anteponer las necesidades de los demás, algunos narcisistas son en realidad complacientes con la gente y pueden ser muy generosos. Además de asegurar el apego de las personas de las que dependen, a menudo su motivo es el reconocimiento o sentirse superiores o grandiosos por el hecho de ser capaces de ayudar a personas que consideran inferiores. Al igual que otros codependientes, pueden sentirse explotados y resentidos hacia las personas a las que ayudan.
Muchos narcisistas se esconden detrás de una fachada de autosuficiencia y distanciamiento cuando se trata de necesidades de cercanía emocional, apoyo, duelo, crianza e intimidad. Su búsqueda de poder los protege de experimentar la humillación de sentirse débiles, tristes, temerosos, o de querer o necesitar a alguien -en última instancia, para evitar el rechazo y sentir vergüenza. Sólo la amenaza de abandono revela cuán dependientes son realmente.
Límites disfuncionales
Al igual que otros codependientes, los narcisistas tienen límites poco saludables, porque los suyos no fueron respetados al crecer. No experimentan a los demás como algo separado, sino como extensiones de sí mismos. Como resultado, proyectan pensamientos y sentimientos en los demás y los culpan de sus deficiencias y errores, todo lo cual no pueden tolerar en sí mismos. Además, la falta de límites les hace tener la piel fina, ser muy reactivos y estar a la defensiva, y les hace tomarse todo como algo personal.
La mayoría de los codependientes comparten estos patrones de culpa, reactividad, actitud defensiva y de tomarse las cosas como algo personal. El comportamiento y el grado o la dirección de los sentimientos pueden variar, pero el proceso subyacente es similar. Por ejemplo, muchos codependientes reaccionan con autocrítica, autoculpabilidad o retraimiento, mientras que otros reaccionan con agresividad o crítica y culpan a otra persona. Sin embargo, ambos comportamientos son reacciones a la vergüenza y demuestran límites disfuncionales. (En algunos casos, la confrontación o el retraimiento pueden ser una respuesta apropiada, pero no si es una reacción habitual y compulsiva.)
Comunicación disfuncional
Al igual que otros codependientes, la comunicación de los narcisistas es disfuncional. Por lo general, carecen de habilidades de asertividad. Su comunicación suele consistir en críticas, exigencias, etiquetas y otras formas de abuso verbal. Por otro lado, algunos narcisistas intelectualizan, ofuscan y son indirectos. Al igual que otros codependientes, les resulta difícil identificar y exponer claramente sus sentimientos. Aunque pueden expresar opiniones y tomar posiciones con más facilidad que otros codependientes, con frecuencia tienen problemas para escuchar y son dogmáticos e inflexibles. Estos son signos de comunicación disfuncional que evidencian inseguridad y falta de respeto hacia la otra persona.
Control
Al igual que otros codependientes, los narcisistas buscan el control. El control sobre nuestro entorno nos ayuda a sentirnos seguros. Cuanto mayor es nuestra ansiedad e inseguridad, mayor es nuestra necesidad de control. Cuando dependemos de los demás para nuestra seguridad, felicidad y autoestima, lo que la gente piensa, dice y hace se convierte en algo primordial para nuestra sensación de bienestar e incluso de seguridad. Intentaremos controlarlos directa o indirectamente con la complacencia de la gente, las mentiras o la manipulación. Si nos asustamos o nos avergonzamos de nuestros sentimientos, como la ira o la pena, entonces intentamos controlar nuestros sentimientos. El enojo o la pena de otras personas nos molestan, por lo que también deben ser evitados o controlados.
Intimidad
Por último, la combinación de todos estos patrones hace que la intimidad sea un desafío tanto para los narcisistas como para los codependientes. Las relaciones no pueden prosperar sin límites claros que permitan a la pareja libertad y respeto. Requieren que seamos autónomos, que tengamos habilidades de comunicación asertiva y autoestima.
Para más información sobre estos patrones, véase mi libro Conquistando la vergüenza y la codependencia.