Este post es un extracto del Paso 7 del manual del seminario La Verdadera Traición. Si lees el contenido y sientes que está «por delante de donde estás» o que es «demasiado pesado para ti», entonces se recomienda que empieces por el principio de este recurso.
¿Qué es lo primero que tienes que «hacer» con todo lo que has aprendido, entendido y procesado hasta este punto? Perdonar. Hasta ahora, el perdón probablemente haya sido sólo una promesa bienintencionada. Cuando perdonamos, absorbemos el coste del pecado de otra persona. Pero el perdón no debe ser un cheque en blanco o se convierte fácilmente en una habilitación tonta o en una ingenuidad voluntaria. Jesús conocía el coste de decir las palabras «Tus pecados quedan perdonados» (Lucas 7:48) o «Yo tampoco te condeno» (Juan 8:11). El perdón sabio, especialmente cuando conduce potencialmente a la restauración, conoce el coste del cheque que extiende.
Lea Mateo 18:21-35. Observe que se dan cantidades precisas por lo que se perdona. Parte del beneficio de los Pasos 2-4 fue que usted puede saber lo que está perdonando. Demasiado a menudo un pasaje como este se usa para implicar que porque las ofensas contra nosotros son pequeñas comparadas con nuestras ofensas contra Dios (lo cual es cierto) que todas las ofensas contra nosotros son pequeñas (lo cual es falso). Como reacción a esa lógica, a menudo nos resistimos a perdonar porque el acto de perdonar parece minimizar la ofensa. El acto de decir: «Te perdono», supone la afirmación: «Me has ofendido de una manera que no debe ser pasada por alto o minimizada». También debería incluir la suposición: «Sólo soy capaz de asumir la deuda de tu pecado contra mí porque Dios ha asumido mi deuda contra Él y ha prometido cubrir cualquier pérdida en la que incurra al perdonar a otros».»
«El hecho es que lo que tu cónyuge ha hecho contra ti y contra Dios puede ser inexcusable, pero no es imperdonable (p. 30)». Mike Summers en ¡Ayuda! Mi cónyuge ha sido infiel
Entonces, ¿qué es el perdón? El perdón es la elección de no exigir a alguien que reciba el castigo que su pecado merece. El perdón es un acto de fe que confía en que la pena por el pecado fue suficientemente pagada por Cristo en la cruz o será pagada por el pecador en el infierno. El perdón es una voluntad de tratar al ofensor como la sabiduría de la gracia permitiría dada la respuesta del ofensor a su pecado.
«El perdón no es una función humana. Puede que tengas que empezar pidiendo a Dios que te dé el deseo de ser obediente. No tiene sentido fingir (p. 170)». Gary & Mona Shriver en Infieles
Perdón vs. Restauración: Estos términos son distintos pero tienen una superposición significativa. Toda restauración tiene sus raíces en el perdón, pero no todo perdón resultará en restauración. En la discusión que sigue, el tono del perdón implica un movimiento hacia la restauración. Sin embargo, si su cónyuge no se arrepiente de su pecado, entonces su recuperación personal puede implicar la aplicación de estos principios sin las aplicaciones particulares hechas hacia la restauración.
Gary y Mona Shriver en su libro Unfaithful (Infiel) describen cinco cosas que el perdón no es (p.165-166; modificado, sólo texto en negrita). Al leerlas utilícelas para calmar los temores de «nunca podría perdonar porque…» Probablemente descubrirá que muchas de las cosas que dice que no podría hacer no son en realidad lo que requiere el perdón.
1. El perdón no es contener o refrenar el dolor y la ira.
Si así es como concebimos el perdón, entonces el perdón se convierte en un sinónimo de ser falso. El perdón se convierte en una forma de silenciamiento autoimpuesto en lugar de una expresión de gracia con otras intenciones. Con esta mala definición del perdón, nos resistimos al autocontrol piadoso en nombre de la resistencia al perdón hipócrita.
«Hay un par de principios que pueden ayudarte a lidiar con la ira no resuelta. No permitas que tu ira te controle. Si estamos fuera de control verbal o físicamente, estamos en pecado. Y la verdad es que ningún trabajo real se hace en esa atmósfera… Además, es importante entender que procesar y desahogarse son dos cosas diferentes (p. 152).» Gary & Mona Shriver en Infieles
El perdón es lo que nos permite expresar el dolor como dolor y no el dolor como ira. Incluso después del perdón la herida sigue doliendo. Sólo que después del perdón la pena por ese daño que la ira intenta generar ya ha sido renunciada por el que perdona. Cuando perdonas no estás haciendo un compromiso de no herir. Estás haciendo un compromiso acerca de lo que harás con el dolor cuando éste estalle.
2. Perdonar no es dejar a alguien libre de culpa.
El perdón es todo lo contrario a decir: «Está bien». Si la acción que se perdona estuviera «bien» entonces no sería necesario el perdón. El perdón no es lo mismo que decir: «Esto está terminado. No hay que decir nada más sobre esto». El perdón es el comienzo de la restauración no la culminación. Cuando Dios nos perdona no asume que somos un «producto terminado». Dios permanece activo en nuestra vida para eliminar el pecado que perdonó. Del mismo modo, cuando usted perdona a su cónyuge ese es el comienzo de la restauración del matrimonio a lo que Dios pretendía que fuera y que puede implicar seguir lidiando con la caída de su pecado.
«El perdón es una parte importante de la recuperación del adulterio, pero el perdón no es la forma en que Dios «deja caer el tema» (p. 18).» Winston Smith en ¡Ayuda! My Spouse Committed Adultery
3. El perdón no es una excusa.
El perdón no reclasifica la ofensa de un pecado a un error. Los errores se excusan. Los pecados se perdonan. A veces nos resistimos a perdonar porque no queremos ratificar esta percepción de degradación de la importancia de la ofensa. El perdón no es una rebaja. El perdón inherentemente clasifica una ofensa en el nivel superior de maldad.
En el lado opuesto de hacer una excusa para el pecado de su cónyuge, es personalizar demasiado su pecado. Aunque el pecado de su cónyuge fue absolutamente contra usted, puede o no haber sido sobre usted. Al tratar de expresar el perdón no insistiendo en el pecado de su cónyuge, es posible que tenga que luchar contra la validación de cada forma que su imaginación pueda concebir de que el pecado de su cónyuge tenía la «intención» de dañarle o insultarle.
4. El perdón no es el olvido ni una especie de amnesia sentimental.
El perdón no es la culminación de un viaje sino el compromiso de completar un viaje. Perdonar no requiere un torrente de emociones cálidas hacia tu cónyuge que sean consistentemente más fuertes que las emociones de dolor que sientes hacia su pecado. Esta concepción haría del perdón un estado que hay que lograr en lugar de una promesa que se da.
Una visión ingenua-amnésica del perdón implica que la lucha de su cónyuge con la lujuria ha terminado y que cualquier ofensa futura puede/debe ser respondida sin referencia al pecado sexual pasado/perdonado. El perdón significa que usted permitirá que se examinen los hechos poco claros antes de hacer acusaciones y que se considerará el progreso al determinar cómo responder a una recaída. La red social que cada uno de ustedes ha construido mientras trabajaba con el Falso Amor y la Verdadera Traición, debería permitir que estas evaluaciones se hicieran de una manera sabia y saludable.
Entonces, ¿qué significa que el perdón se compromete a hacer con sus recuerdos, miedos e imaginación? El perdón no añade nada nuevo a la forma de responder a sus recuerdos, miedos e imaginación que la sabiduría no haya aconsejado ya antes de perdonar. La honestidad paciente que se esbozó en el Paso 2-6 es el tipo de respuesta que debe dar. El perdón no es un compromiso de volverse no emocional; sino honorablemente emocional.
5. El perdón no es confianza ni reconciliación.
La próxima sección hablará del proceso de restauración de la confianza. Pero, por el momento, sepa que perdonar y confiar o perdonar y decir que las cosas «vuelven a la normalidad», no son lo mismo. Si usted siente que tiene que estar «ahí todavía» para poder perdonar, entonces esta creencia perjudicará tanto su capacidad de perdonar como el progreso hacia la restauración del matrimonio.
Lea Efesios 4:31-32. Este pasaje describe donde usted debe estar en esta etapa del proceso. Debe haber un compromiso de apartar «toda amargura, ira y enojo, clamor y calumnia (v. 31)». El perdón es cuando usted hace este compromiso, no la declaración de su finalización. Después de leer esta sección sobre el perdón a la luz del viaje que has hecho, ¿cómo entiendes la frase «perdonándoos unos a otros, como Dios os perdonó en Cristo (v. 32)» de manera diferente? ¿Qué es diferente en la forma en que ves el perdón de Dios? ¿Qué es diferente en lo que crees que Dios te pide hacia los demás?
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