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No sabía nada a los 22 años, aparte de cómo escribir un cheque, conducir, y posiblemente hacer un buen sándwich de queso a la parrilla. Mientras trabajaba en mi primer empleo después de la universidad, como cajera en un banco del complejo Watergate, fui acosada benignamente por el hombre que acabaría siendo mi marido. El hábito de mi futuro marido de cobrar cheques de cinco y diez dólares dos, tres y, sí, hasta cuatro veces al día era sólo ligeramente espeluznante, pero ciertamente molesto. Al parecer, mi belleza y mi encanto me convertían en «su» cajera y él se apartaba educadamente y esperaba hasta que sólo yo estuviera disponible para cobrar sus cheques.
El cobro de cheques se convirtió en una cita. Me pidió que fuera a una cena que en ese momento parecía divertida. En este punto debo mencionar que él era trece años mayor que yo y que, a pesar de tener veintidós años, yo aparentaba unos, quizá quince.
La diferencia de edad de trece años entró en juego en cuanto conocí a los demás invitados a la cena. Todos eran viejos, de entre 30 y 40 años y hablaban de política. ¡Política! Yo crecí en Washington, DC, y no tenía ni idea de política. Tenía conocimientos básicos sobre el presidente, las dos cámaras del congreso y el tribunal supremo, pero no sabía nada de la política local.
Era joven y estúpida, y por aquel entonces me aterrorizaba que alguien lo descubriera, así que a menudo exageraba para parecer más inteligente y sofisticada. La charla política se extendió más allá de los cócteles y llegó al comedor. Me senté al lado de una mujer muy inteligente y sofisticada, cuyo nombre he olvidado.
Se inclinó hacia mí y me dijo: «¿Qué opinas de Marion Berry (el alcalde de Washington, DC, conocido por sus numerosas escapadas y escándalos)?»
La sofisticada mujer prefirió pasar el resto de la cena hablando con la persona de su izquierda.
Feminista accidental en Washington, DC
Una vez me puse muy muy enferma en el trabajo y no podía dejar de vomitar, y trabajaba a 45 minutos en coche de mi casa, así que no podía subirme a un Lyft o algo así y volver a casa porque no podía dejar de vomitar y sabía que un conductor de Lyft no me dejaría subir a su coche. Así que en lugar de eso me senté en el suelo de hormigón del baño del trabajo (sin lavabo) vomitando durante 2 horas, y luego empezó a salir por el otro extremo, y era incontrolable. Mientras vomitaba también ensucié mis pantalones y mi teléfono estaba al 20% y me imaginé que moriría sentado en el frío suelo de hormigón del baño de mi oficina sin llevar los pantalones cubiertos de caca. Tuve que llamar a una de mis amigas y pedirle que, «por favor, me trajera una caja de toallitas húmedas, varias bolsas de basura y un nuevo par de pantalones, y me acompañara 4 manzanas hasta el hospital». A día de hoy, no creo que nadie en mi oficina conozca estos detalles, pero ya no trabajo allí.
Profesionalmente cagado en Nueva York
Cuando tenía 18 años salía con un chico un año más joven con unos padres realmente estrictos. No le permitían tener novia, así que nunca había conocido a su familia, y me llamaba cuando sus padres se iban a dormir y yo me colaba en su sótano para tontear. Una noche estábamos en plena actuación cuando oímos pasos bajando las escaleras. Me dijo que me escondiera, pero me entró el pánico y en lugar de esconderme en la casa, me escabullí por la puerta trasera. Pero había un problema: en mi pánico, me había dejado las llaves del coche y las sandalias en el sótano, así que no iba a ir a ninguna parte pronto. Me agaché bajo la ventana de la puerta del sótano y vi cómo su madre lo descubría con los pantalones bajados y, bueno, con ciertos apéndices a tope. Intentó disimularlo como si fuera un acto en solitario, pero su madre se dio cuenta de mis llaves y mis chanclas y empezó a buscarme por el sótano. Pensé en volver corriendo a casa descalza, pero vivía a tres kilómetros de distancia y no estaba segura de cómo explicaría a mis padres por qué y cómo había llegado a casa sin el coche. Pero no tuve tiempo de decidirme porque, de repente, su madre me abrió la puerta de atrás: seguía agazapada y descalza intentando esconderse bajo la ventana. Me levanté como pude y, sin saber qué hacer, extendí la mano para estrecharla y me presenté ante ella. Me entregó las llaves y las chanclas y me dijo que me largara. El tipo y yo rompimos después de eso.
Pies descalzos en el patio
Trabajo como auxiliar de vuelo. Un día, estoy sentado disfrutando de mi comida cuando pensé que una bolsa de hielo que tengo a esta señora antes se rompió y el agua estaba goteando por el suelo (ella estaba de pie antes entre los dos baños en la parte posterior) abro la cortina para dar a la señora una nueva bolsa de hielo. Abro la cortina para ver a esta señora en cuclillas en el suelo orinando. Vi su vagina y todo. ¡¡¡Hago MAAM!!! ¡¡¡Que estas haciendo!!! Y ella dice ¡nada! Mientras se levanta y se sube los pantalones. Giro argumental. Llevaba khakis por lo que seguía orinando y sus pantalones se oscurecían con el pis. Voy que estaba orinando en el suelo y todavía orinando actualmente!!!!
Su asiento era todo el camino hacia adelante por lo que pasó cuatro baños para venir a la parte trasera y orinar en el suelo. Era tan asqueroso.
También, el otro día este tipo entra en la galera (cocina del avión) y no puede esperar al baño así que se saca la polla (varias personas lo vieron) y orinó en un recipiente en el suelo con ropa de cama en él.
Ambas veces la policía se encontró con el avión y no estoy seguro de qué les acusaron. Por lo visto, hoy en día hay un problema de orina con la gente en el avión.
Empapada de orina en United
Empecé a salir con un chico y, por alguna razón, decidimos que, aunque sólo llevábamos un mes saliendo, sería una buena idea ir juntos a un viaje de tres días de acampada y senderismo. Vivíamos en el Reino Unido en ese momento, así que pedimos prestada una tienda de campaña y nos fuimos de excursión por un parque nacional y la montamos donde fuera. En realidad, terminó siendo un gran viaje, a pesar de que las probabilidades estaban en contra de una tercera cita que es de tres días caminando a través de los campos de ovejas y parecía que las cosas iban a funcionar.
El último día, estábamos esperando un autobús para llevarnos de vuelta a nuestra ciudad: alrededor de un viaje de 45 minutos. Pero el autobús no llegaba hasta dentro de una hora, así que nos sentamos en un pub y nos tomamos unas cervezas. Demasiadas, al parecer, porque a los cinco minutos de viaje en autobús me di cuenta de que tenía muchas ganas de orinar. Todavía teníamos 40 minutos por delante. Intenté aguantarme, pero los baches del autobús no ayudaban. Después de unos veinte minutos era demasiado: Tuve que tomar una decisión: o bien orinarme en los pantalones en el transporte público delante de un chico con el que acababa de empezar a salir, o bien pedirle al conductor que detuviera el autobús en medio de la nada, ya que me arriesgaba a que este chico nuevo pensara que necesitaba pañales para adultos para aguantar un viaje de 45 minutos en autobús. Miré al chico y le dije: «Lo siento mucho, tengo que bajarme» y corrí hacia la parte delantera del autobús y le pedí al conductor que parara. El conductor me dijo: «Si te bajas aquí, no puedo esperarte y no vienen más autobuses hoy». Había al menos ocho kilómetros hasta el pueblo. No tuve tiempo de pensar con lógica, mi vejiga estaba a punto de reventar, así que sólo dije: «SÍ, bájense aquí». El confundido conductor del autobús abrió la puerta y nos dejó a mí y a mi ahora muy confundido y molesto no-novio a un lado de un camino rural.
Me oriné en un arbusto y comenzamos a caminar. Me sentí como un idiota total y me di cuenta de que estaba muy enojado, pero no quería decir nada. Pasamos por un bar y le pregunté si podía invitarle a una copa. En el bar, le contó al camarero lo que había pasado y éste se ofreció a llevarnos el resto del camino a casa. Aceptamos y un tipo cualquiera nos llevó de vuelta en su coche. Pensé que el hecho de que nos secuestraran era probablemente mejor que el hecho de que este tipo se enfadara conmigo, que es como se sabe que es amor verdadero. Probablemente salvó nuestra relación, ¡porque terminamos casándonos! El camarero y yo, quiero decir. Solo bromeaba.
-Explosión de vejiga en el autobús