Las relaciones pueden ser increíbles. Pueden conectarte profundamente con otro ser humano. Pueden servir como un amortiguador para las visitas a casa con tu familia Y pueden significar que no tienes que pasar toda la tarde del sábado en Tinder con la esperanza de tener una cita para la noche.
También pueden llevar a que te sientas asfixiado si estás con alguien que cree que una relación significa que nunca puedes estar solo.
Pero no tiene por qué ser así.
¿Las parejas tienen que hacerlo todo juntas?
Aunque muchas personas pasan buena parte de su vida en una relación o buscándola, no es una situación de lo uno o lo otro.
A veces dos personas que necesitan tanta seguridad y unión se encuentran y parece que funciona… durante un tiempo. Aun así, en algún momento uno o ambos miembros de la pareja quieren hacer algo -cualquier cosa, en realidad- por su cuenta e incluso pueden empezar a preocuparse de que se estén aprovechando de ellos.
Si has pasado un año definiendo tu relación como Siempre Juntos, puede ser difícil hacer esta transición y la otra persona puede sentirse herida y rechazada.
¿Por qué? Sabes que no los estás rechazando. Sientes que se te debe permitir hacer cosas por tu cuenta, aunque sea sentarte en casa. Aunque sea salir con un amigo al cine. En el fondo sabes que este es un comportamiento correcto -incluso saludable-, pero tu pareja es bastante convincente:
«¿Por qué quieres pasar tiempo lejos de mí? Quiero estar contigo todo el tiempo. Supongo que te quiero más de lo que tú me quieres a mí»
Tal vez hayas escuchado alguna variación de esto.
Hagamos un poco de psicología del desarrollo, ¿quieres?
¿Por qué me siento asfixiado?
Los bebés son famosos por necesitar un adulto cerca todo el tiempo. Pequeños bichos egoístas, ¿verdad? Ni siquiera pueden pulsar el molesto botón para decirle a Netflix que, sí, sigo viendo Stranger Things, así que reproduce automáticamente el siguiente episodio ya, ¿vale?
Los bebés están trabajando en algo que seguimos trabajando con cada nueva relación: Constancia de objeto.
Nota al margen: algún genio, al comenzar el campo de la psicoterapia, decidió que también se iba a referir a otras personas como «objetos». No confundir con objetivar a una persona.
Bueno, primero está la Constancia de Objeto, y esto tiene que ver con la capacidad de pensar de una persona. Un bebé pequeño puede mirar un juguete que se mueve bajo una manta y creer que eso es todo para el juguete. Ha desaparecido. No puedo verlo y no puedo concebir que pueda seguir existiendo en algún lugar fuera de mi mundo. (Los bebés también son notoriamente ególatras.)
Es un gran paso en el desarrollo cuando puedes esconder un juguete y entonces el bebé arranca la manta y chilla al encontrar ese juguete. Han logrado la permanencia de los objetos porque se han dado cuenta, y creen de verdad, que una cosa sigue existiendo aunque no la puedan ver.
¿Se siente preparado para lanzarse a aprender más sobre su problema actual? Ponte en contacto conmigo aquí.
Rara vez retrocedemos con esto. Sabemos que la cosa sigue siendo una cosa aunque no esté frente a nosotros (Ok, con toda honestidad, hay esos días en los que simplemente extraño hacer el tren 3 y estoy seguro de que nunca va a volver, que se ha ido totalmente para siempre. Pero eso es otro tipo de regresión.)
La Permanencia del Objeto allana el camino para la idea más emocional y abstracta de la Constancia del Objeto. Con esto puedo creer que papá sigue existiendo cuando sale de la habitación, y también puedo mantener su presencia en mi mente. Puedo recordar que me quiere y que va a volver.
A veces los niños de preescolar hacen que los padres les den fotos de diferentes miembros de la familia. El niño, naturalmente (y sanamente), se alterará cuando lo dejen y su ser querido se vaya, pero a veces ver una foto del abuelo o del hermano mayor puede calmarlo. ¿Por qué debería hacerlo? No es la persona, no está allí (¡estúpidos niños de preescolar!), pero puede volver a conectarlos con esa persona y con los sentimientos que provoca estar cerca de ella. Pronto, esa persona puede ser internalizada-puedo pensar en mamá, sentirme reconfortado, y voy a estar bien para jugar en la bandeja de arena ahora.
Cuanto más tiempo hemos conocido a alguien, más fácil puede ser esto.
Hagamos un avance rápido a una nueva relación de adultos.
Cómo construir la confianza en una relación
Has estado enviando mensajes de texto por un tiempo. Os conocéis, tenéis una buena primera cita. Haz planes para una segunda. La tercera. Quizás habéis empezado a tener relaciones sexuales. Tal vez les presentaste a un amigo o dos. Has conocido a algunos de sus amigos.
(Por cierto, el párrafo anterior podría ser de dos semanas o de seis meses. No hay una tabla de tiempo definitiva.)
A lo largo de ese tiempo puedes notar un cambio. Puede que empieces a leer en las cosas. Si no recibes un mensaje de vuelta inmediatamente después de esa tercera cita te preguntarás: ¿Le gusto? ¿Quieren volver a verme? Si así fuera, ya me habrían contestado, ¿no? O, ¿cómo es que siempre soy yo el que inicia? Si les importara, realmente les importara, estarían haciendo planes, ¿verdad? ¿No?
Entonces te responden y te ríes de ti mismo, hasta que empieza de nuevo.
Vais a fiestas juntos y os cogéis de la mano todo el tiempo. Parece que no os dejáis llevar. Pueden pasar juntos tardes enteras, incluso fines de semana, con sólo algunas pausas para ir al baño.
Están construyendo su Constancia de Objeto con el otro, porque si todo va bien, si se desarrolla la confianza, entonces pueden salir con sus amigos un viernes y ellos también, y no estar constantemente preocupados de que los vayan a dejar. Pueden irse de viaje sin ti y tú no vas a perder la cabeza.
No estoy diciendo que no los eches de menos. No digo que no mandes mensajes o hables. Pero la intensa sensación de que si NO envías un mensaje de texto, si NO hablas por teléfono o recibes un correo electrónico entonces se acabó no es tan fuerte.
Si estás en una relación comprometida durante un tiempo y todavía sientes que es difícil pasar tiempo a solas, entonces necesitas echar un vistazo a lo que está pasando. Si continúa así, será muy difícil volver a conectar con su individualidad. Te parecerá imposible respetar la suya. Y tendrás una relación que no se basa en la confianza. Pronto, tú o ellos empezarán a sentirse asfixiados.
La respuesta parece ser no dejar nunca a esa persona fuera de tu sitio. La respuesta es asfixiar y ser asfixiado. Sentirse asfixiado a veces se siente como lo que debería ser una relación. Es el sacrificio que haces para no estar solo. Dirás que todas las mujeres o todos los hombres son así, al menos los que te quieren de verdad. Además, sentirse asfixiado puede parecer preferible a lidiar con lo molestos que se ponen si decides pasar unas horas más con algunos compañeros de trabajo.
O quizás seas tú quien no quiere que tu pareja esté fuera de tu vista por mucho tiempo. Necesitas un mensaje o una llamada telefónica muy a menudo para sentir que te siguen queriendo. Que no te han olvidado ni abandonado.
Es mucho pedir a alguien. Es mucha presión. Y priva a las relaciones de lo mejor que pueden ofrecer, lo que incluye ayudaros a ambos a ser mejores personas. (¿Te preguntas por la salud de tu relación? Echa un vistazo a estas 3 señales de advertencia!)
Cómo arreglar una relación asfixiada
Si te sientes asfixiado en tu relación y está marcada por esta incapacidad para separarse hay algunas cosas que debes mirar:
- ¿Hay una causa real para la desconfianza? ¿Ha habido alguna infidelidad por parte de alguno de los dos? ¿Alimenta alguno de los dos los celos del otro aunque no haya sido realmente infiel (por ejemplo, comparando desfavorablemente el cuerpo de su pareja con el de otra persona; jugando con su autoconciencia).
- ¿Es éste un patrón que alguno de los dos puede rastrear en otras relaciones? ¿Todos los chicos y novias anteriores tienen que cumplir el estricto requisito de estar siempre disponibles?
En el primer ejemplo, es importante analizar detenidamente la dinámica de la relación. ¿Sientes que el poder y el control están a menudo en juego? Si ese es el caso, y ciertamente si la relación se ha vuelto físicamente agresiva en algún momento, puede que necesites buscar algún apoyo externo para salir de la relación. (Si se trata de una relación violenta, deberías contactar con una agencia como Safe Horizon y saber que no tienes que resolver esto por tu cuenta). Si sientes que necesitas afirmar tu poder y control todo el tiempo, y te sientes demasiado vulnerable y enfadada sin ello, tendrás que analizarte profundamente para saber por qué lo necesitas. En cualquiera de las dos situaciones, será casi imposible que te sientas profundamente y verdaderamente amado. De una manera agotadora y poco saludable, es probable que pases la mayor parte de las relaciones buscando un reaseguro constante.
No tiene por qué ser así.
En la segunda situación, es posible que tú o tu pareja tengáis que mirar hacia dentro para ver cómo ir más allá de esta necesidad constante. Puedes averiguar el «por qué» si quieres, y eso podría ser revelador e interesante, pero también vas a querer repararlo. En todas estas situaciones, puede ser muy útil resolver esto con un terapeuta de confianza. Digo esto porque es útil tener a alguien que esté «dentro y fuera» de la situación. Alguien que te ayude a entender mejor cómo te muestras cuando estás en una relación.
Sentirse asfixiado, o hacer la asfixia, es una receta para que una relación esté llena de drama y para que ambos miembros de la pareja se sientan regularmente abrumados, enfadados e incluso tristes. Es porque estás buscando algo en una pareja que sólo tú puedes dar. No estoy diciendo que debas estar solo, sino que una relación debe consistir en sacar lo mejor de ti mismo, no tus mejores defensas para no ser herido.
¿Quieres algunos pasos prácticos para encontrar espacio en tu relación? Como siempre, si quieres que te ayude a entender los altibajos de las relaciones, llámame y podemos programar una consulta telefónica gratuita. No tienes que resolver todo esto por tu cuenta, especialmente si no sabes cómo sacar este tema.
Justin Lioi, LCSW es un experto en relaciones y salud mental masculina. Ejerce el asesoramiento en Brooklyn, NY (y en línea en todo el estado de Nueva York e internacionalmente.) Recibió su título de la Universidad de Nueva York y ha estado trabajando con los hombres y sus familias durante más de 10 años. Justin forma parte de la Junta de la Asociación Nacional de Trabajadores Sociales y escribe una columna semanal para el Good Men Project llamada Unmasking Masculinity. Se le puede encontrar en podcasts locales y nacionales hablando sobre la asertividad, la ira, la autocompasión, todo con el objetivo de convertirse en el hombre que quieres ser.