En el clásico musical Cover Girl (1944), protagonizado por la bella y talentosa Rita Hayworth, el incomparable Gene Kelly y el maestro de la comedia Phil Silvers, el personaje de Hayworth, una bailarina, tiene la oportunidad de protagonizar un espectáculo en Broadway pero no puede decidir si quiere dejar el espectáculo de poca monta de su novio Kelly en Brooklyn (y probablemente perder también a Kelly). Después de que Kelly hable con uno de los hombres adinerados que intentan atraerla, así como con su propia conciencia (en un increíble número de baile consigo mismo), decide mentir a Hayworth, rechazándola para alejarla por su propio bien, porque se convenció a sí mismo de que ella sería más feliz con el éxito y la riqueza que con él.
Lejos de mi intención compararme con Gene Kelly (o incluso con uno de sus personajes cinematográficos), pero tuve un patrón similar en mis relaciones. Inevitablemente, en algún momento del comienzo de la relación, experimentaba una oleada de intensa culpabilidad y arrogancia acomplejada: ¿cómo me atrevo a pensar que soy lo suficientemente bueno para esta persona increíble? Ella se merece un hombre mucho mejor que yo, y cada segundo que pasa conmigo significa una oportunidad perdida de conocer a un hombre verdaderamente maravilloso que la haría más feliz de lo que yo podría esperar.
(Siguiendo con el tema de las películas clásicas, sería negligente si no mencionara la clásica ocurrencia de Groucho Marx de que nunca pertenecería a un club que lo tuviera como miembro, famosa por Woody Allen al principio de Annie Hall. Véase también la obra maestra del filósofo Jon Elster, Ulises y las sirenas, pp. 165-172, para una consideración académica de este tema, que él considera una paradoja central del amor: «El amante se esfuerza por ser reconocido por una persona cuyo reconocimiento sólo tiene valor cuando se le niega»)
¿Fue esto simplemente un pensamiento negativo por mi parte (como dirían los psicólogos cognitivos)? Tal vez, pero es difícil saber cuándo las autoevaluaciones negativas son falsas o realistas, y a veces serán realistas. El personaje de Kelly tenía ciertamente alguna razón para pensar así, dada la riqueza y la fama que una carrera en Broadway podía ofrecer a Hayworth y que él no podía, aunque lo que ella realmente quería era su amor. (Y en serio, ¿qué hombre se sentiría honestamente lo suficientemente bueno para Rita Hayworth?)
La cuestión que quiero explorar en esta entrada del blog es: si una persona cree realmente que no es lo suficientemente buena para alguien, ¿qué debe hacer? ¿Está justificado que manipule a la otra persona, como hizo el personaje de Kelly en Cover Girl? ¿Debería simplemente «retirarse» de la relación (como intenté hacer yo, aunque sin éxito)? ¿O debería dejar la decisión en manos de la otra persona (sin dejar de ser un participante activo en la relación)?
Esto plantea cuestiones de cuidado y respeto, dos preocupaciones claramente admirables que a menudo funcionan juntas, pero que, sin embargo, a veces pueden entrar en conflicto, causando a menudo problemas trágicos cuando lo hacen. Tomemos, por ejemplo, el caso de la manipulación, en la que se miente a la otra persona, diciéndole que no se quiere ver más, para que se vaya. (Suponiendo que seas sincero, lo haces porque te preocupa el bienestar de la otra persona, pero lo haces de una manera que no respeta su capacidad de tomar sus propias decisiones. La estás tratando como a una niña a la que hay que «guiar» (es decir, manipular) para que haga lo que es bueno para ella, y así no se trata a un adulto (lo que tampoco quiere decir que sea necesariamente apropiado para un niño).
Sin embargo, si no haces nada, y ella decide quedarse contigo, entonces estás respetando su libertad de tomar sus propias decisiones, pero no te estás preocupando por sus intereses, porque en tu opinión ha tomado la decisión equivocada (tú). (Puede que incluso intentes decírselo, pero a ella le parecerá una modestia entrañable por tu parte, ¡imagínate!). Esto puede parecer lo mejor para ti, ya que estás con una mujer fabulosa, pero si los sentimientos de inadecuación son lo suficientemente fuertes, no lo disfrutarás. (Más sobre esto más adelante.)
¿Qué hay de simplemente negarse a verla más? Esto no manipula en absoluto la elección de ella, porque implica ejercer tu propia elección en la situación. En ausencia de un compromiso, usted no tiene ningún «deber» de verla, y ella no tiene ningún «derecho» a su compañía, así que tal vez ésta sea la mejor salida. Pero hay una cosa que te puede preocupar: ¿lo haces para sentirte mejor o por el bien de ella? La primera motivación parece egoísta, y la segunda parece paternalista (ya que sigues tomando efectivamente su decisión por ella, aunque tienes todo el derecho a hacerlo).
No creo que haya una buena respuesta en una situación así; incluso la última opción, «recusar» a ti mismo por la relación, parece insatisfactoria por alguna razón, aunque expresa cuidado y respeto (y me parece bastante noble).
Entonces, ¿cómo resolvemos este peculiar dilema trágico? Quizás debamos volver al origen: la propia autoevaluación negativa. Ya sea resultado de pensamientos negativos irracionales o de una reflexión honesta, una visión negativa de uno mismo puede ser a menudo difícil de mantener cuando alguien a quien admiras te devuelve la admiración (a pesar de la observación de Elster citada anteriormente). Cuando otra persona se niega a renunciar a ti, aunque tú parezcas dispuesto a renunciar a ti mismo, la afirmación de la otra persona puede renovarte, hacerte reevaluar lo que piensas de ti mismo y llevarte a verte más como te ve la otra persona.
(Esto no quiere decir que lo que tú pienses de ti mismo sea más importante que lo que los demás piensen de ti, pero si tienes problemas con lo primero, lo segundo puede darle un impulso. El peligro, por supuesto, es confiar demasiado en la evaluación de esa otra persona sobre ti; ella puede ayudarte a salir de ese agujero, pero si no te mantienes fuera de él por ti mismo después de eso, vuelves a la normalidad cuando su afirmación desaparece.)
Así que, como probablemente adivinaste, la brillante idea de Gene Kelly no fue tan brillante (y terminó haciéndolo a él y a Rita Hayworth miserables hasta que ella se dio cuenta de su artimaña). ¿Debería haberse echado atrás y haber dejado que las fichas cayeran donde pudieran, o continuar la relación y esperar que se sintiera mejor al respecto (y a sí mismo)? No creo que haya una respuesta fácil, pero eso es lo que lo convierte en un dilema, y en una gran película.