Cómo: ser cool.

Todas las personas del planeta Tierra pueden ser guays. ¿Cómo sé esto? Porque la gente sigue diciéndome que soy genial. Esto no es cierto.

Una vez me hubiera encantado esto. Pero ahora me molesta, simplemente porque no soy guay. Nunca he sido guay. No quiero ser cool.

Sin embargo, siempre he sido otras cosas que pueden ser fácilmente confundidas con cool. Voy a compartir ahora estos consejos principales para ser guay, para que tú también te sientas confundido y extrañamente corto cuando alguien te diga: «¡Eh, tío, pero si eres guay!»

Todos conocemos a este. La persona que desestima el entusiasmo de los demás, que nunca parece sobreexcitarse o salpicarse emocionalmente, y que básicamente no le importa. Probablemente también son las personas de las que te has enamorado locamente en algún momento, porque nada dice «debo tenerte» como la indiferencia total. (Lee «Cómo: hacer que alguien se enamore de ti» aquí.)

Para que esto realmente funcione, tienes que comprometerte. Tienes que realmente, genuinamente, no dar una sola mierda. Si tienes aunque sea un interés fugaz en la opinión de alguien, o en lo que hace, o en lo que sea, es muy difícil que no te importe ni un poquito.

Factor de enfriamiento: No se puede negar. Nada dice «jodidamente genial» como que no te importe. Sin embargo, si realmente puedes lograr este desinterés genuino, entonces el elogio de ser genial vendrá de alguien que realmente no te importa, así que ya sabes, no significa nada de todos modos.

La empatía hace que esto sea bastante difícil de lograr. Y, seamos realistas, esto es lo más desagradable. Esto es alguien que intenta conectar contigo y tú le tratas como una mierda a cambio. Joder tío, eres guay, pero eres grosero, aburrido y desagradable, y lo más probable es que cuando finalmente salgas de la adolescencia, no tengas tantos amigos.

Sé infeliz

Esta es una variante extraña y más oscura del punto número 1. La semana pasada estuve charlando con una compañera y me di cuenta, con una sensación de malestar en el estómago, de que todos los parches de color púrpura de mi vida eran también los momentos en los que me sentía más miserable y triste. Ella tuvo una experiencia similar.

Sí, vale, lo entiendo. Hay algo atractivo en alguien que claramente tiene otras cosas en marcha. Aguas tranquilas y profundas, o algo así. Muéstrame un par de ojos tristes y quiero involucrarme. Diablos, salí en la televisión nacional y proclamé que mi chico ideal sería «moreno, peludo y problemático».

Como chica particularmente estúpida en este sentido, mi mundo ha sido puesto patas arriba por gente problemática más veces de las que me gustaría recordar. No sólo románticamente, sino dentro de amistades y conocidos. En consecuencia, cuando me ponía triste, de repente me parecía que era guay.

Factor de la frialdad: Las almas oscuras siempre serán atractivas. No sólo románticamente, sino como amigos. Puedo levantar la mano y decir que me encantan los pensadores profundos y los melancólicos. Pero esto no es sostenible. Nadie fue construido para ser sólo triste. Y de nuevo, lo más probable es que si estás triste, entonces realmente no te importa ser «guay», porque de todas formas, ¿qué es la vida, tío?

No seas guay

El efecto Napoleon Dynamite. Probablemente el que más me ha ayudado a lo largo de los años. De repente, estaba bien ser un poco… friki. Coleccionar chapas, llevar jerséis irónicos y ser malo en los deportes.

Salvo que ahora todos los malditos hipsters hacen esto, y es tan formulista que podría llorar. El otro día un amigo mío apareció llevando unas gafas. No suele llevar gafas.

«Oye tío, qué guay. ¿No sabía que llevabas gafas? Son muy bonitas. ¿Puedo probármelas?»

«Uhh…claro»

Me las probé. Tenían cristales de plástico porque él no necesita gafas, no necesita gafas y apenas pude contener el desprecio al rojo vivo que me quemaba la garganta para que no se derramara como un torrente de improperios contra él.

Este vitriolo me ataca a menudo, y se concede específicamente a aquellos que claramente roban el estilo para encajar. El estilo robado se puede detectar a la legua y es lo peor.

Factor de la frialdad: Sí, serás genial. Pero sólo hasta que la próxima tendencia se ponga de moda, ¿y luego qué? ¿Qué utilidad tendrán tus habilidades con el ganchillo, y te seguirá gustando tu cerdito de la taza de té? Esta forma de ser cool es efectiva, si no te importa ser un calco de los demás.

Sé tú mismo

Ah esto es tan cursi. Joder, chicos, seguro que pensabais que no iba a terminar este post como Mamá Walton, pero aquí estamos. No se puede negar. Una combinación de los otros tres elementos, ser tú mismo es la única manera de ser sosteniblemente cool.

Realmente no te importa si eres cool o no, porque probablemente estás ocupado viviendo tu vida y ya sabes, tratando de ser una persona decente, un empleado confiable, un buen amigo y un amante increíble. Tal vez también seas dueño de una mascota, así que eso es aún más tiempo perdido sin intentar, o sin importarte, si eres genial o no.

No sólo eres infeliz, sino que tienes todo tipo de emociones. Eres un ser humano y respondes a las cosas. Eso no es tradicionalmente cool (ver punto 1) pero me encanta cuando la gente se apasiona por las cosas (ver ser nerd en el punto 3) y me gusta que la gente se sobreexcite, que llore, que comparta y que sea humana conmigo. Flip, es casi como si fuera… lo que se supone que debemos hacer…

Y sí, finalmente, si eres un nerd, sé un nerd. Si amas la naturaleza, hazlo. La onda hipster empezó como una extraña celebración de la gente que rechazaba lo «guay» para ser ellos mismos, y luego extrañamente se bastardeó en camisas de cuadros y vello facial y joyas geométricas.

La gente más guay que conozco es un desastre raro y desaliñado, que eructa, que me cuenta lo que le está volviendo loco ahora mismo, que comparte su vida conmigo y que me vocea cuando está borracho. No hay edición, no hay personalidades artificiales. Empieza a ser artificiosa y cariño, no engañarás a nadie.

Y ya sabes… Ponte unas zapatillas blancas

Quiero decir… Siempre quedan bien*.

Notas de pie

*Me estoy dando el gusto, chicos. Mi ex me dijo que no me las pusiera cuando conocí a su madre porque «Gato, mira, no va a entender por qué llevas zapatillas de deporte». Me puse muy descarada. Puse mis excusas para no quedar con ella porque claramente, si su hijo ya me estaba diciendo lo que tenía que ponerme en su nombre, eso no iba a funcionar bien. Además, si no le gustaban mis zapatillas blancas, lo más probable es que tampoco le gustara mucho mi política liberal de izquierdas. Así que sí, lleva siempre zapatillas blancas porque estarás guay y, con suerte, a esa mujer se le caerá la cabeza perfectamente peinada por el HORROR de las zapatillas blancas.