La confianza es la roca sobre la que existen todas las relaciones. Si esa roca se desprende del engaño, con el tiempo los cimientos se desmoronan.
Cuando ocurre algo más grave, como la infidelidad en un matrimonio, la confianza y los cimientos se rompen en un instante. No es fácil reconstruir la confianza, pero es posible.
Ya sea que la confianza se rompa entre una amistad o un matrimonio, los pasos y la fórmula para superar la confianza rota son los mismos. En cualquier relación en la que se rompa la confianza, ambas partes deben estar dispuestas a trabajar en la ruptura para sanar la relación. No es un proceso unilateral.
Cuando la parte que ha sido herida no quiere reconciliarse porque la herida es demasiado profunda, entonces la relación no puede ser restaurada. Del mismo modo, si la parte ofendida no quiere admitir su mala acción que rompió la confianza, entonces la relación tampoco puede restaurarse en esa situación.
Ambas partes deben estar dispuestas a sentarse a la mesa y ser abiertas, honestas y vulnerables. También deben preocuparse lo suficiente como para querer hacer el esfuerzo necesario para que la relación vuelva a funcionar. No es un proceso unilateral.
De hecho, requiere mucho de ambas partes involucradas. Hay una pregunta que debe hacerse antes de embarcarse en la restauración de la relación: «¿Merece la pena el esfuerzo emocional de la persona y la relación que tenías?». Es una pregunta que sólo puedes responder por ti mismo.
Si has respondido que sí, y la otra parte también ha dicho que sí, entonces la fórmula que aparece a continuación ayudará a ambas partes a trabajar en la confianza rota para que la relación pueda ser restaurada.
La buena noticia es que al utilizar esta fórmula, ambas partes pueden volverse más saludables emocionalmente y la relación puede fortalecerse.
Cuando se rompe la confianza y ambas partes están dispuestas a hacer lo que se necesita en esta fórmula para que la relación funcione, entonces esa relación se fortalece y mejora.
Algunas de las mejoras pueden incluir una mayor cercanía, una mayor transparencia, una vulnerabilidad sincera y una comunicación abierta que crea una relación mejor y más duradera.
Cómo la fórmula COME FORTH reconstruye la confianza en una relación
La fórmula COME FORTH es un proceso que las parejas pueden seguir para recuperar la confianza en su relación. Este proceso funciona para matrimonios, relaciones románticas, amistades, compañeros de trabajo, miembros de la familia, y más.
El objetivo de este método es tener la curación, para restaurar la relación, y para que la confianza se establezca plenamente una vez más.
La parte COME de la fórmula es para la parte que es el ofensor. Esta es la persona que hizo algo que rompió la confianza en la relación.
La parte CUARTO de la fórmula es para la parte receptora. La persona que ha sido herida y cuya confianza se ha roto debe utilizar la parte de la fórmula «Adelante» para superar la herida y aprender a confiar de nuevo.
La fórmula «Adelante» es para que ambas partes trabajen en la confianza rota para ayudar a sanar la relación y a ellos mismos.
No es un proceso fácil ni rápido para ninguna de las partes. Requiere compromiso, vulnerabilidad, apertura y voluntad de comunicación por ambas partes. Cuando la fórmula COME FORTH se completa correctamente, la relación puede restablecerse.
Cuando lea los pasos de la fórmula a continuación, tenga en cuenta que COME es para el agresor y FORTH es para la víctima. Por lo tanto, las explicaciones están redactadas de manera que se dirijan a esas partes específicas bajo cada letra.
Para el ofensor: VEN
C: Confiesa
Ahora es el momento de confesar lo que sea que hayas hecho para perjudicar a tu ser querido, amigo, compañero de trabajo o a otra persona a la que hayas herido rompiendo su confianza. Es mejor que admitas lo que has hecho mal y que busques genuinamente el perdón antes de que ellos se enteren por otra persona.
Antes de acercarte a la persona para confesarte, debes saber lo que vas a decir.
Asegúrate de que tu corazón está en un estado de búsqueda de perdón y de querer sanar la relación al decírselo. Si está enfadado y culpando a su pareja por lo que ha hecho mal, lo más probable es que provoque más divisiones en lugar de seguir el camino correcto para sanar la relación.
Si la violación de la que se está sincerando se refiere a la infidelidad, entonces debería admitir sus malas acciones sin dar detalles gráficos. Su ser querido no necesita ser herido con los detalles relativos al encuentro sexual específico.
Una vez que usted proporcione esos detalles no podrán ser borrados de la mente de su ser querido y dejarán una cicatriz duradera en su mente. Esta cicatriz y esos pensamientos les harán más difícil superar la traición. En lugar de eso, diga lo básico y haga que la conversación sea más sobre su deseo de cambiar y su compromiso de no volver a ofender de esa manera (adoptando una política de tolerancia cero hacia la decepción, el engaño y la infidelidad).
Responda a todas sus preguntas. Si le hacen preguntas específicas sobre la aventura, responda abierta y honestamente. Su objetivo con esto es mostrar que está dispuesto a ser 100% honesto y transparente por el bien de la relación para seguir adelante.
Cuando esté confesando, comience por hacerle saber a la otra persona lo mucho que la valora y que es la razón por la que está confesando.
Hable sobre su pasado, el valor de la relación para ambos y la necesidad de superar esto para tener un nuevo comienzo juntos.
Preparar su conversación para sincerarse con esta información debería ayudar a poner a la otra persona en un mejor estado de ánimo para aceptar la información y también la voluntad de querer sanar la relación.
Simplemente soltar «te engañé» es arriesgado y probablemente conduzca a gritos y peleas verbales. Comience la conversación hablando de su genuino cuidado, amor, afecto y/o atención a la persona.
Muestre su remordimiento.
Debe disculparse y sentir un sincero remordimiento por su mala acción. Si no sientes remordimientos, es posible que necesites hacer un examen de conciencia y analizar honestamente tus acciones y cómo afectan a los demás.
Trata de ponerte en el lugar de la persona a la que has herido. ¿Cómo te sentirías si la situación se invirtiera y fueras tú quien ha sido herido y cuya confianza se ha roto?
Encuentra el valor para arrepentirte y mostrar tu remordimiento a través de una disculpa sincera y cuidadosamente redactada. Explica cómo te arrepientes de tus acciones y jura que no volverás a hacerlo. Haz lo que dices y haz lo que dices. La confianza no puede recuperarse a menos que sus palabras coincidan con sus acciones.
Cuando se sincere, espere una reacción de la otra persona. El nivel de daño que ha infligido probablemente se correlacionará con el nivel de la reacción. Puede haber llantos, gritos, sollozos e incluso palabras duras. Prepárese emocionalmente para presenciar estas emociones y no responda con otra cosa que no sea empatía y cuidado.
No empeore las cosas acalorándose emocionalmente y reaccionando con palabras y/o acciones negativas. Mantenga la calma y la cabeza fría. Prepárese para las emociones y palabras que puedan venir. Sepa que eventualmente se detendrán.
Sea la fuerza calmante en la tormenta.
Usted quiere que la relación funcione, así que necesita ser fuerte cuando experimente su reacción. Fuerte significa tener una reacción empática y calmada. Puedes hacer esto expresando lo mucho que lo sientes y lo mucho que te importa la persona, que es por lo que te estás sincerando y quieres arreglar las cosas en la relación.
Si no estás dispuesto a admitir tu mal hacer y a disculparte entonces la relación no puede sanar. Los demás pasos de esta fórmula y proceso dependen de la necesidad de que tú, la parte ofensora, admitas tu mal proceder y pidas perdón.
No puedes limitarte a decir lo que has hecho y excusarte por tu comportamiento, o peor aún, culpar a la víctima. Debe asumir la responsabilidad de sus acciones, admitir su mala conducta y pedir perdón de manera sincera.
Si no está dispuesto a sincerarse, ocultar la verdad puede ser incluso más perjudicial para la relación que la propia violación. Téngalo en cuenta, porque no admitir lo que se ha hecho mal puede impedir que la relación se restablezca. Conoce tus prioridades. ¿Quieres una buena relación? ¿Quieres que las cosas se curen? Si la respuesta es sí, entonces sincerarse es fundamental para este proceso.
O: Ábrete emocionalmente
Una vez que hayas completado el primer paso y hayas confesado tu ofensa, entonces el siguiente paso es abrirte emocionalmente. Lo que esto significa realmente es que necesitas escuchar los pensamientos y emociones sinceros de la persona a la que has herido.
Escucha con empatía.
Evita cualquier reacción instintiva para defenderte. Necesitan desahogarse para procesar su dolor.
Escucha con un corazón dispuesto a ver lo que hiciste mal, con el deseo de no volver a herirles de esa manera y con la voluntad de ayudarles a procesar su dolor simplemente escuchando con empatía.
Pide perdón.
No será algo puntual pedir perdón. Especialmente cuando la otra persona está hablando de cómo la has herido. La necesidad de pedir más perdón se correlacionará con el nivel de daño que hayas infligido a la otra persona.
Lo que estás pidiendo es perdón por las diversas formas en que has causado el daño. Por ejemplo, es posible que su cónyuge se dé cuenta ahora de que, en realidad, no iba a reuniones de negocios nocturnas ni se saltaba las cenas familiares, sino que tenía una aventura. La verdad de la aventura y la infidelidad es una herida, pero otra herida es que usted mintió acerca de saltarse la cena.
Además, es una herida agravada porque usted hizo que esta otra persona (la persona con la que usted engañó) fuera más importante que su propia familia. Pedir disculpas y escuchar con empatía ayudará a que comience el proceso de curación.
También es un momento en el que tú, la parte infractora, necesitas hacer un examen de conciencia.
¿Qué fue lo que te llevó a engañar? Resiste la tentación de culpar a los demás. Busca la comprensión desde tu interior. Busque sus miedos internos y es probable que encuentre algunas respuestas.
Por ejemplo, si engañó puede haberlo hecho por miedo a los problemas de abandono. Tu miedo a estar solo hizo que buscaras otra relación como respaldo a tu relación actual. Comprender su miedo al abandono y obtener ayuda profesional para su propia herida es imperativo en el proceso de curación.
M: Mantener conversaciones significativas
Las conversaciones significativas que siguen a la confesión y a la petición de perdón son el siguiente paso en el proceso de curación de la confianza rota. Cuando las emociones se han calmado y la ira ha comenzado a disminuir, la otra parte puede estar dispuesta a sentarse y escuchar por qué hizo lo que hizo.
De nuevo, nunca es apropiado volver a culpar a la víctima. En su lugar, utilice lo que le fue revelado en su proceso de búsqueda del alma como punto de partida para entablar conversaciones significativas.
Si la otra persona se preocupa por usted y por su relación, entonces querrá ayudarle a procesar cualquier miedo o dificultad emocional que esté experimentando y que le haya hecho violar su confianza.
Hable abiertamente de esos miedos y de lo que le hizo hacer lo que le hizo.
Ayuda a la otra persona a darse cuenta de que el problema no era con ella. Por ejemplo, no engañaste a tu cónyuge porque ya no lo encontrabas atractivo. Fue porque tienes problemas de miedo al abandono.
Habla de ese miedo y ábrete a la persona a la que has herido. Ellos merecen entender por qué sucedió. Esto también ayudará a quitarles el peso de la responsabilidad.
Por ejemplo, si tomaste dinero de una cuenta familiar que se usa para cuidar a tus padres ancianos y lo usaste para razones personales tus hermanos querrán saber por qué. Tu explicación podría ser que no te sientes tan exitoso como tus hermanos y no querías pedirles ayuda.
Al hacerlo, temías que te percibieran como un fracasado. Tus hermanos, a los que les robaron el dinero de la cuenta, pueden sentirse responsables por no haber vigilado lo suficiente la cuenta y tus actividades.
Saber que ocurrió, no porque confiaran demasiado en ti, sino porque habías tenido otros miedos, problemas y cuestiones emocionales ayuda a absolver su infundada culpa. Confiaban en todos los miembros de la familia que tenían acceso a la cuenta y la confianza es un activo valioso.
No hay nada malo en vigilar la cuenta, pero tampoco hay nada malo en confiar simplemente en todas las partes implicadas, especialmente si nunca ha habido un problema en el pasado.
Entender la causa raíz.
Averiguar la verdadera causa subyacente de por qué se violó la confianza ayuda a quienes han sido víctimas a sentirse menos agobiados por cualquier sentimiento de responsabilidad por la causa de la violación de la confianza.
El objetivo es comprender la causa subyacente y los problemas emocionales subyacentes, para que pueda producirse la curación en las relaciones.
E: Comprometerse con la transparencia total
El cuarto paso para la persona que ha violado la confianza en la relación es comprometerse con la transparencia total. Esto debe ser algo que se ofrezca incluso antes de preguntar. Si usted es la parte infractora, debe desear que vuelvan a confiar en usted.
La transparencia ayudará a recuperar esa confianza.
Por ejemplo, si usted formó parte de un evento de planificación de obras de caridad y tomó dinero del evento para su uso personal, entonces debe ser totalmente transparente con las cuentas y el papeleo con las otras personas que trabajaron en el evento.
No sólo desde el pasado, sino avanzando para que todas las personas involucradas sepan que se puede recuperar la confianza. Si no estás ocultando nada entonces la transparencia no debería ser un problema.
Si la situación involucra infidelidad entonces la transparencia con los registros telefónicos, textos, cuentas de redes sociales y cuentas de correo electrónico debe ser transparente. Esto significa que las contraseñas se dan libremente y la otra parte puede comprobar las cosas siempre que lo desee.
Esto les ayudará a recuperar el sentido de la confianza debido a tu voluntad de ser transparente y proporcionar cualquier información que antes era desconocida u oculta.
Si te falta voluntad de transparencia entonces necesitas hacer un examen de conciencia. ¿Qué sigue ocultando? ¿Qué es lo que no quieres que la otra persona o parte sepa?
Si tienes algo más que necesitas compartir con ellos, no hay mejor momento que el presente para compartir esa información. Transparencia total, significa que has admitido todo. Si todavía estás ocultando algo hace que la transparencia sea muy difícil.
Para la víctima: PARA
F: Perdonar
El perdón es el primer paso para sanar la relación por parte de la víctima. Aferrarse al odio, a la ira y a los sentimientos negativos sólo hará que te sientas peor.
Deja que esos sentimientos desaparezcan permitiéndote perdonar.
Esto no significa que no haya consecuencias, que asumirás mientras entablas una conversación significativa con la otra persona.
Por ejemplo, si se trata de una situación en la que se ha producido una infidelidad, entonces la transparencia con los registros telefónicos y de correo electrónico y demás sería una consecuencia de la violación de su confianza.
El perdón significa que usted está dispuesto a trabajar a través de las malas acciones que se produjeron y que rompieron la confianza. Estás dispuesto a preocuparte por esta persona lo suficiente como para querer trabajar con ella emocionalmente para procesar el dolor y restaurar la relación.
Si no estás dispuesto a perdonar, entonces la relación cambiará para siempre y probablemente nunca estará al nivel que una vez estuvo. En la mayoría de los casos, cuando hay falta de perdón, es como si se levantara un muro entre las partes.
Una relación verdadera y saludable no puede ocurrir porque el muro permanece intacto. Perdonar significa que estás dispuesto a derribar el muro y a trabajar para que la relación sea sana y posiblemente incluso mejor de lo que era antes.
Es posible que sea mejor porque has dado el paso de perdonar. Esto demuestra lo mucho que te importa la otra persona. Esto lleva la relación a una nueva profundidad.
Cuanto más grande sea la ofensa, más difícil será perdonar, pero también hace que la relación sea mucho más profunda cuando se produce el perdón.
Si no han admitido lo que han hecho mal, dales unos días después de discutir el asunto inicialmente
Hay muchas veces que la persona que rompió la confianza es descubierta antes de que admita lo que hizo mal. Aun así, deben tener la oportunidad de sincerarse y arreglar las cosas. Esto significa que debe haber una voluntad de perdonar antes de que admitan su mala acción.
Sin embargo, el proceso sigue dependiendo de su voluntad de admitir sus errores cuando salen a la luz. A veces no lo admiten inmediatamente, pero dales unos días para que arreglen las cosas admitiendo su mal hacer después de que hayas discutido el asunto inicialmente.
Si alguien ha roto tu confianza y te has enterado antes de que haya admitido su mal hacer, entonces necesitas ir a ellos para discutir el asunto.
La forma en que presentas el tema es de gran importancia. Si te acercas a ellos con ira autojustificada, entonces el resultado de esa conversación no es probable que produzca una buena base para que admitan sus errores, ni tampoco ayudará a iniciar el proceso de curación.
Cuando decidas hablar con la persona sobre el tema, hazlo uno a uno. No involucre a un grupo grande de personas. Es mejor hablar con la persona sólo con ella y hacerlo de una manera que le haga saber que usted quiere que acepte su error, que lo admita (que confiese), para que su relación pueda ser restaurada.
Acércate a la persona con empatía.
Nunca sabes con qué clase de otros problemas está lidiando en su corazón, mente y alma. Dales la cortesía de palabras amables y un tono de voz calmado, por el bien de tu relación.
Si valoras la relación, entonces le darás valor a esta conversación porque es una que podría destruirla por completo, o puede funcionar para sanar la confianza rota y hacer la relación más fuerte.
Si la persona no está dispuesta a admitir su mala conducta, debes darle un tiempo (de días a algunas semanas, según la situación y la gravedad de la ofensa).
Hazle saber esto al concluir la conversación. Puedes decir «Veo que no estás dispuesto a admitir que has roto la confianza en este momento, pero estoy dispuesto a darte unos días para que pienses las cosas y me respondas a esto porque valoro nuestra relación y quiero ayudarnos a restaurar juntos la confianza rota.»
Darles gracia y misericordia es lo correcto si usted valora a esta persona y la relación.
Si después de su período de tiempo elegido para permitirles digerir su conversación, todavía no están dispuestos a admitir su mal hacer, usted puede llevarlo al siguiente nivel.
Esto sería buscar el consejo de alguien de mayor autoridad. Esto podría ser, por ejemplo, un consejero matrimonial en el caso de la infidelidad.
Si se trata de una ofensa entre un compañero de trabajo, puede pedir que un supervisor o jefe medie en la situación para obtener alguna resolución. Si se trata de una situación de amistad, puede buscar el consejo de un anciano de la iglesia, que puede estar dispuesto a mediar en una discusión.
El objetivo es ayudar a la persona a ver que usted se preocupa y que el hecho de que confiese su ofensa que violó la confianza en la relación es esencial para que la relación continúe.
Si la persona no está dispuesta a confesar después de haber dado estos pasos, es posible que simplemente tengas que seguir adelante.
Ha habido muchos matrimonios que han continuado durante años a pesar de violaciones de la confianza como la infidelidad, sin que el infiel admitiera sus malas acciones.
Sin embargo, la relación nunca es la misma. Siempre habrá una falta de verdadera intimidad debido a esta violación de la confianza. A veces, el hecho de que la parte infractora no admita su mala acción puede ser incluso más dañino que la propia violación que rompió la confianza.
Puedes tener el perdón en tu corazón para la persona y su mala acción incluso si no hay una disculpa. Esto te permite seguir adelante sin albergar ningún resentimiento ni dolor.
Te libera de la carga de perdonarles, tanto si deciden disculparse y admitir su maldad como si no.
Hay consecuencias si no admiten su maldad. Por lo general, se trata de una relación rota o muy dañada, todo depende de la profundidad de la mala acción o del nivel de engaño.
Sin embargo, te estás haciendo un favor cuando perdonas. Estás desahogando cualquier sentimiento de mala voluntad o daño que haya surgido de esa persona que violó tu confianza.
O: Conversaciones abiertas
Este es el momento en el que necesitas compartir con la persona que te hirió, cómo te hirió.
Es necesario que te expreses utilizando declaraciones «yo siento».
Expresarte con declaraciones que comienzan con «yo siento» se acerca a ellos con tus emociones personales en lugar de atacarlos con lo que han hecho.
Si la otra persona se siente atacada, lo más probable es que no se produzca una curación productiva en la conversación.
Tómate el tiempo necesario para procesar lo que sientes y decidir las palabras, fases y pensamientos que vas a expresar antes incluso de entrar en la conversación.
Sabes lo que vas a decir antes de decirlo. Asegúrate de que lo que vas a decir no va a distanciar a la persona y poner fin a la conversación.
Si tu objetivo es restaurar la relación, entonces utiliza un tono de voz calmado y las afirmaciones «me siento» para transmitir tus emociones y cómo te has sentido herido por sus acciones que han violado tu confianza.
Por ejemplo, si estás tratando con un amigo que organizó una fiesta y no fuiste invitado, puedes empezar diciendo «he visto las fotos de tu fiesta en las redes sociales y me siento herido por no haber sido invitado». Luego puedes seguir con algo que pueda abrir la conversación a un nivel más profundo preguntando «¿Hay algo que hice que te hirió a ti o a nuestra relación y que quizás fue la razón por la que no fui invitado?»
Deja que la otra persona responda. Si se preocupan por ti y por vuestra amistad, querrán explicarse y disculparse si es necesario. Podría ser una simple explicación como que la fiesta era sólo para amigos de sus años de universidad.
Nunca sabrás la respuesta a menos que preguntes, pero pregunta con amabilidad, gracia y comprensión para que puedas tener una mejor relación en el futuro.
Un consejo: no empieces el juego de las culpas.
Si empiezas a culparles en lugar de usar «declaraciones de sentimientos», entonces se pondrán a la defensiva. La conversación probablemente no será productiva para producir un resultado positivo si comienzas con «tú hiciste esto» o «tú dijiste aquello».
Evita la tentación de caer en la culpabilización y el señalamiento, ya que esto no es útil en el proceso general de sanar la confianza en la relación.
Escribe las afirmaciones específicas de «yo siento» antes de dirigirte a la persona en la conversación.
De nuevo, no te acerques a la persona con un grupo. Más bien, la conversación debe ser uno a uno. Si lleva a varias personas o incluso a otra persona, ésta sentirá que se está confabulando con ella.
Pida una conversación privada y utilice sus afirmaciones de «me siento» para que la conversación comience con buen pie.
R: Solicite lo que necesita para volver a tener una relación sana
Este paso va de la mano con la «O: Conversaciones abiertas». Ahora es el momento de discutir lo que sucedió y cómo se pueden resolver las cosas.
Es necesario discutir cómo se rompió la confianza, lo que se requiere para sanar la relación y cómo funcionará su relación en adelante.
Es importante que sus requisitos y expectativas para la otra parte sean razonables. Si pones el listón demasiado alto y esperas demasiado, estarás abocando a la persona y a la relación al fracaso.
Por ejemplo, si se trató de una situación de infidelidad, no puedes esperar que nunca más vuelva a hablar con alguien del sexo opuesto. Establecer esa regla o expectativa no es razonable. También es probable que se rompa el primer día, lo que significa que usted se sentirá aún más violada y la confianza socavada una vez más.
Establezca expectativas razonables para recuperar la confianza.
Cosas como la transparencia con los registros telefónicos, los textos y los correos electrónicos en adelante es una expectativa razonable.
Discuta estos asuntos sin hacer exigencias. Hable de lo que le haría sentirse cómodo y le ayudaría a reconstruir la confianza.
Si la otra parte se preocupa lo suficiente, estará dispuesta a satisfacer sus peticiones razonables.
T: Hable de la traición con un confidente o profesional
Hable con un consejo sabio sobre el asunto de la ruptura de su confianza.
Hablar con otra persona le ayudará a comprender mejor la situación y sus propios sentimientos.
También le ayudará a procesar las emociones que tiene sobre este asunto.
Permítase abrirse a alguien que pueda ayudarle a superar esta situación. Recurrir a un profesional, como un consejero, es siempre una sabia elección cuando se busca ayuda sobre asuntos profundamente personales.
No te guardes tus sentimientos en el interior.
La ruptura de la confianza puede hacer aflorar todo tipo de sentimientos, emociones e incluso asuntos no resueltos del pasado. Cuando te guardas estas cosas y nunca te desahogas emocionalmente hablando de las cosas, permites que las emociones se enconen.
No permitas que el dolor se convierta en una herida aún más dolorosa al permitir que se encone por tu falta de voluntad para abrirte.
Encuentra a alguien en quien confíes y ábrete con él sobre lo que ha pasado. Permítase procesar las emociones para poder seguir adelante.
H: Cúrese a sí mismo para sanar la relación
Dependiendo del nivel de dolor infligido y del tipo de confianza que se haya roto, determinará cuánta curación necesita.
Si, por ejemplo, descubrió que su cónyuge le ha engañado con su mejor amigo, va a necesitar una curación seria.
Esto no ocurrirá de la noche a la mañana. Implica tiempo, paciencia con usted mismo, y ayuda profesional cuando sea necesario.
Un consejero es definitivamente recomendado en situaciones de infidelidad. No sólo para el asesoramiento de la pareja, sino también para la terapia individual de cada parte. La persona que ha sido víctima tiene mucho que superar emocionalmente.
Aquí hay algunas formas en las que puede ayudarse a sí mismo en el proceso de curación:
Busque un grupo de apoyo para la experiencia particular por la que está pasando.
Aunque puede que no haya grupos de apoyo para todo tipo de violaciones de la confianza, sí los hay para las violaciones más importantes, como la infidelidad.
Busque asesoramiento individual de un profesional.
Como se mencionó anteriormente, buscar ayuda profesional es bueno tanto para usted como para su pareja.
Lleve un diario sobre su experiencia.
Lleve un diario sobre sus sentimientos actuales, y sobre dónde quiere estar usted y la relación en el futuro.
Evita golpear a la persona que rompió tu confianza.
No vayas a sus espaldas y empieces a golpearla o a hablar mal de ella porque esto te impedirá tener un corazón y una mente de perdón.
Está bien hablar de lo sucedido con un confidente para procesar tus sentimientos.
No está bien hablar con alguien de lo sucedido con el propósito de atacar a la otra parte o de chismorrear.
Consigue que se respondan todas tus preguntas.
Asegúrate de hacer todas las preguntas que quieres que se respondan a la persona que violó tu confianza.
Si estáis trabajando juntos para que la relación funcione, deberían estar dispuestos a responder a tus preguntas. Tener preguntas sin respuesta puede impedirle sanar.
Por ejemplo, si se trató de una situación de infidelidad, puede preguntarse dónde y cómo comenzó. Quiere saber estos detalles para no preguntarse si fue en el gimnasio y si debe preocuparse cada vez que salen de casa para ir a hacer ejercicio.
Tener respuestas a este tipo de preguntas le da tranquilidad, especialmente si puede equipar la relación con expectativas de transparencia para avanzar.
Por ejemplo, descubre que la aventura comenzó en el gimnasio. Entonces una solución sería cambiar de gimnasio y hacer ejercicio juntos.
Puede ser una nueva forma de pasar más tiempo juntos y también resolverá tu problema de temer que se encuentren con otra persona cada vez que vayan al gimnasio.
El objetivo en esta etapa final «H: Sanar» de la fórmula COME FORTH es ayudarte a ti, la víctima, a ver que la relación no puede sanarse a menos que tú te sanes.
Si tienes rabia subyacente, resentimientos y hostilidad todavía embotellados, entonces tu relación con la otra persona probablemente tampoco sanará.
Debes buscar maneras de sanarte emocional y mentalmente, de esa manera tu relación también puede avanzar hacia un estado más profundo y saludable.
Apretando el botón de reinicio en la relación
Cuando ambas partes han resuelto trabajar a través de la confianza rota para salvar la relación, entonces pueden apretar el botón de reinicio juntos. Lo que esto significa es que ambos están dispuestos a trabajar a través del método COME FORTH para sanarse a sí mismos y a la relación.
No pueden decir simplemente «empecemos de nuevo» porque eso no resolverá ninguno de los problemas ni sanará las cuestiones emocionales.
Necesitan aplicar el método COME FORTH para trabajar juntos e individualmente. Si lo hacen, la relación se restablecerá y se preparará para un mayor éxito.
También descubrirán que al finalizar el proceso COME FORTH ambos serán mejores personas, en una mejor relación juntos.
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