En principio, cuando una relación termina y otra comienza de nuevo, sería una ruptura limpia. Todo terminaría civilizadamente, con un apretón de manos, cada uno partiendo con su caja de cosas, sus recuerdos y el optimismo de que la próxima será mejor, y durará más.
La realidad tiene otras ideas. Aunque no sean excesivamente dramáticas, las rupturas pueden ser un lío y llevar mucho tiempo. Hay culpas, enfados, heridas. O, alternativamente, hay una historia compartida que no quieres dejar escapar, una amistad genuina, tal vez incluso una nostalgia por lo que podría haber sido. Como los auriculares que se dejan en el bolsillo durante demasiado tiempo, los hilos de nuestras relaciones pueden tardar años en desenredarse, pero ¿qué ocurre cuando entra en escena alguien nuevo? No tiene nada que ver con el asunto, no tiene ningún apego, todo lo que tiene es tu versión de los hechos. ¿Tienes lo que se necesita para manejar las conversaciones sobre el ex?
¿Deberías hablar de ellos en absoluto?
Por muy tentador que sea quemar la tierra y pretender que nunca sucedió, un hombre que se niega a hablar de su ex es una preocupación. Su nueva pareja puede entrar en pánico pensando que dicha ex está enterrada bajo las tablas del suelo o, en un escenario bastante más improbable, le concedo que es una misteriosa celebridad con la que nunca podrá coincidir. En realidad, es una cuestión de cuándo. Evita sacar el tema del ex en la primera cita, a no ser que la cita vaya mal y quieras una salida fácil. El tema debe surgir con la mayor naturalidad posible -vacaciones que hicisteis, conciertos a los que asististeis, el origen de tus inexplicables manías con la comida basura- y hasta que tu nuevo amor indague más, debe limitarse a las experiencias que tuvisteis y no a los defectos de tu ex o, lo que es peor, a lo que le hizo tan increíble. Es útil referirse a ellos por su nombre, en lugar de «un ex» o «mi ex» – pone distancia entre la relación y ahora y te animará a hablar de ellos como si fueran una persona real, en lugar de una criatura mítica. También es bueno para tu nueva pareja, ya que no se quedará adivinando a qué ex te refieres – especialmente útil si las muchas muescas en la pata de la cama la han reducido a polvo.
Sin pizarras
La amargura no tiene buena pinta. ¿Realmente eran una «caldera de conejos» o «muy aburridos», o sólo eras un novio de pesadilla que no pensaba en nadie más que en sí mismo? Es difícil. La forma en que hablas de un ex dice aún más de ti. Si la relación no fue buena para ti, no lo endulces, pero difamar a tu ex para provocar simpatía o poner a tu nueva pareja de tu lado nunca cae bien, y la verdad saldrá a la luz. Calumniar a tu ex como un pedazo de mierda repugnante no te hará sentir mejor, ni cambiará la historia, y puede enviar una señal de que no has superado la ruptura. Además, los rencores envejecen mucho.
Sin elogios
Si eran tan perfectos, ¿por qué rompisteis? Inconscientemente, tu nuevo apretón buscará evitar ser tu próximo ex, por lo que se comparará con quien le precedió. Puede que tu ex haya sido fantástico pero, por la razón que sea, se acabó: dale a tu nueva pareja algo con lo que trabajar y no la pongas a la sombra de tu ex.
Si te rompieron el corazón
Tu nueva pareja también habrá sufrido desamor; no tengas miedo de abrirte. La clave, sin embargo, es centrarse en lo positivo. Destruyeron tu salud emocional, sí, pero ahora eres mucho más fuerte y miras al futuro. Puede ser tentador endurecerse y actuar con dureza y frialdad después de un gran desamor, pero nadie quiere escuchar «…así que nunca dejaré que nadie se acerque tanto a mí» cuando se acaba de empezar con alguien. Sé optimista!
Si la rabia sigue ardiendo
Tu nueva pareja no es tu psiquiatra: no le eches todo encima. Si tú y tu ex todavía tenéis asuntos pendientes y discusiones furiosas que tener, deja que tengan lugar lejos de tu pareja y no le pidas a tu nuevo amor que tome partido en una guerra que nunca empezó o de la que quería formar parte. No te compliques a la hora de informar, ya que puedes sentirte herido, y sé honesto sobre tu propio comportamiento. Y no esperes que tu nueva pareja opine sobre lo que está bien y lo que está mal: simplemente no tiene el bagaje necesario.
Aprende de los errores, en lugar de insistir
Estamos destinados a preguntarnos siempre qué fue lo que salió mal en las relaciones pasadas. Quizás nuestro cerebro nos arma para no repetir los mismos errores. Puedes convertir esto en algo positivo y hablar con tu pareja sobre lo que quieres que sea diferente en tu nueva relación. Sé abierto al respecto, pero partiendo del punto de vista de lo que sabes ahora mirando hacia atrás, y de cómo puedes crecer a partir de ello aferrándote a la amargura anterior, en lugar de: «¿Por qué no llevé a Karen a París cuando tuve la oportunidad?». Se trata de avanzar, no de quedarse atascado en el pasado. Lamentar los errores que sólo una máquina del tiempo podría arreglar es una señal de que no estás preparado para seguir adelante; tu nueva pareja lo captará y te convertirás en una historia de ruptura que contarán a sus amigos.
Si el ex sigue en tu vida
Las nuevas parejas pueden sentir recelo por los ex que no desaparecieron en el abismo, sino que se quedaron. Si puedes hacerlo, y el bagaje es mínimo, seguir siendo amigo de tu ex es realmente saludable y una gran manera de que tu nueva pareja se conecte con tu pasado. Lo mejor es evitar las bromas, los apodos, las anécdotas de «tenías que estar ahí» y el coqueteo delante de tu nueva pareja y de la tuya. Evita ser demasiado pesado con lo que salió mal en caso de que parezca un asunto inacabado, pero sé firme en que se ha terminado definitivamente. Cuando ocurra lo inevitable y tu nueva pareja le pregunte a tu ex cómo eras en realidad, asegúrate de que está totalmente informado y lo maneja como un profesional. Cualquier crítica debe ser de bajo nivel, como tu hábito de dejar los calcetines debajo de la cama, cómo desayunas comida fría para llevar y cuánto tiempo pasas en la ducha: el tipo de cosas con las que pueden establecer un vínculo y te pueden hacer una ligera costilla en lugar de un asesinato completo de tu carácter. Algún día tú harás lo mismo por ellos. ¿No es así? Correcto.
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