¿Has oído alguna vez el dicho: «El matrimonio es como caminar sobre las brasas»? Vale, puede que sea un poco exagerado, pero lo entiendes. Las relaciones son difíciles. No hay duda de ello. Aunque conozcas a una pareja (o seas esa pareja) en la que todo parece de ensueño por fuera, nunca se sabe lo que ocurre a puerta cerrada. Y, la mayoría de las veces, no es todo tan soñador.
Ahora bien, no estamos diciendo que el matrimonio no valga la pena, sólo que se necesita mucho esfuerzo y comunicación, por ambas partes, para que sea un éxito.
En Mind and Body Counseling Associates, Reno, Nevada, recopilamos las diversas razones por las que las relaciones pueden ser difíciles y cómo superarlas.
#1 La intimidad es difícil
«Las relaciones románticas pueden ser difíciles de mantener porque poseen más intimidad que cualquier otra relación», dice la coach de vida Kali Rogers. «La cantidad de cercanía – emocional, física, espiritual e incluso mental – que hay en una relación es abrumadora de manejar a veces».
Rogers aconseja saber cuándo tomarse un respiro y mantener su propio sentido de sí mismo. Aunque puede ser tentador depender de su pareja para todas sus necesidades emocionales, aquí es donde comienzan la mayoría de los problemas de la relación.
#2 ¡La gestión de conflictos es un deber!
Según la psicóloga Nicole Martínez, autora de ocho libros, incluyendo La realidad de las relaciones: «Si no se permiten ser abiertos, hacer preguntas y aprender cuál es su estilo único de gestión de conflictos, les costará superar las etapas iniciales»
Además, un componente fundamental para gestionar con éxito los conflictos es mantener la curiosidad. Cuando note que su pareja está molesta, haga preguntas como: «¿Por qué le ha molestado tanto?» y esté dispuesto a escuchar la respuesta.
#3 Las expectativas son brutales
Posiblemente, uno de los asesinos más peligrosos de las relaciones son las expectativas poco realistas. Según la Dra. Ramani Durvasula, autora de Should I Stay or Should I Go: Sobrevivir a una relación con un narcisista: «Después de un tiempo, las fabulosas primeras citas y el noviazgo dan paso a la rutina y, a veces, al aburrimiento. se dedican a hacer muchas comparaciones sociales, comparando cosas, parejas, estilos de vida… y eso puede poner el listón muy alto para su propia relación».
En su libro The Real Thing, la escritora de artículos del Washington Post, Ellen McCarthy, cita a Diane Sollee, educadora matrimonial: «quiere que las parejas que se preparan para pasar por el altar sepan – realmente sepan – que será difícil. Que habrá momentos en los que uno de ellos, o los dos, querrán salir y apenas podrán soportar la mirada del otro. Que se aburrirán, luego se frustrarán, se enfadarán y quizás se resentirán. Pero Diane también quiere que sepan que todas estas cosas son normales».
#4 El romance no es una constante
«El romance en una relación está destinado a ser temporal», dice la psicoterapeuta zen y estratega de neuromarketing Michele Paiva. «Conseguimos la caña de pescar, la cuerda adecuada, el cebo, un anzuelo y un gran abrevadero, y tenemos paciencia. La cuerda es lo que ponemos ahí, y el anzuelo es cómo los atrapamos – el cebo, es el romance. Eso es lo que atrae a los peces. No quieren el anzuelo, el sedal o la caña. Así que, los enrollamos, y estamos encantados. , el cebo no está pensado para durar siempre, sólo para que los peces se sientan atraídos»,
«Si quieres mantener el romance, tienes que trabajarlo», dice la experta en relaciones y autora neoyorquina April Masini. «Puedes hacerlo creando nuevas experiencias, reavivando las viejas y buscando un amor más profundo y maduro que tenga que ver menos con la chispa que con el amor, el respeto, el sexo y el cuidado del otro a largo plazo».»
Lee nuestro blog sobre ‘Cómo mantener la chispa en tu matrimonio’ aquí.
#5 Las relaciones arrancan la tirita
«Las relaciones románticas sacan a relucir cuestiones no sanadas, y cuando estas cuestiones salen inevitablemente a la superficie, sobrevienen los problemas», dice la coach de relaciones y médium psíquica Cindi Sansone-Braff, autora de Por qué las buenas personas no pueden dejar las malas relaciones. «Muchas personas huyen del amor en este punto, pensando que estaban bien hasta que esa persona llegó a su vida. Por supuesto, esto no es cierto: estas personas sólo tenían una tirita en un carcinoma».
Sansone-Braff anima a las personas a «sanar sus problemas» por su cuenta. Ya sea leyendo libros de autoayuda, reuniéndose con un consejero o charlando con un amigo de confianza. Sin duda, le servirá para tener una relación exitosa en el futuro.
#6 Las distracciones causan estragos
Vivimos en un mundo donde hay demasiadas distracciones. «Cuando nuestra pareja se distrae con la televisión, los juegos de Internet o el porno, recibimos menos de su atención y el enfoque en el romance se desvanece», dice la entrenadora de relaciones y médium psíquica Melinda Carver.
«Expresa tu deseo de más romance o reserva una escapada para los dos», sugiere. «También puedes crear momentos románticos sin esperar a que tu pareja lo haga».
#7 La familiaridad genera desprecio
«Una vez que nos sentimos cómodos en una relación, tenemos la tendencia a darlo todo por sentado», dice Salama Marine, psicóloga y experta en citas online del sitio web de citas EliteSingles. «Puede ser un simple ‘te quiero’ al salir para el trabajo, o hacer algo considerado en la casa. cada gesto de afecto -y de agradecimiento- cuenta, y te ayudará a vivir igual de feliz con tu pareja incluso después del periodo de luna de miel.»
#8 Los opuestos se atraen
Durante su investigación sobre los hábitos y las personalidades para su libro Las cuatro tendencias, Gretchen Rubin se dio cuenta de una tendencia: que las personas suelen sentirse atraídas por individuos que más tarde les volverán locos.
«Si eres un upholder, vives la vida según un horario. nunca te pierdes tu carrera diaria, y siempre comes menos de 30 gramos de carbohidratos al día, y siempre te vas a la cama a las once. Puede ser emocionante dejarse llevar por alguien que se siente muy libre y no está confinado»
Sin embargo, Rubin descubrió que, con el tiempo, esta novedad puede desaparecer y estos dos enfoques diferentes pueden entrar en conflicto. En este caso, remítase al punto «Gestión de conflictos» anterior.
#9 Choque de valores
Digamos claramente que los valores son diferentes de los intereses. Mientras que los intereses comunes pueden unirles al principio, los valores opuestos les separarán a largo plazo.
Karl Pillemer, profesor de desarrollo humano en la Universidad de Cornell, se reunió con varios americanos maduros mientras escribía su libro, 30 Lessons for Loving. Casi todos sus entrevistados sugirieron tener una conversación franca con su pareja sobre los valores fundamentales antes incluso de pensar en el matrimonio.