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Hay cinco razones comunes por las que los matrimonios fracasan. He sido consejero de relaciones y terapeuta sexual durante muchos años, y hay cinco temas comunes entre las parejas que aconsejo…
Identificar estas cinco razones comunes no significa que el matrimonio sea algo malo. De hecho, creo en el matrimonio. También creo que la mayoría de los matrimonios pueden funcionar y que vale la pena luchar por ellos. Todas las parejas pasarán por momentos difíciles. Habrá momentos en los que tú y tu pareja no os gustéis mucho, o que ni siquiera podáis tener una conversación civilizada entre vosotros, pero seguirá habiendo algo de amor subyacente… la razón por la que os unisteis en primer lugar.
Con el paso de los años el «no gustarse» puede acumularse, y si los problemas no se resuelven, pueden sofocar el amor.
Desde la falta de una conexión íntima hasta los intereses exclusivos como los deportes extremos, y la adicción al sexo, aquí están las 5 razones más comunes por las que los matrimonios fracasan:
1. La falta de intimidad y sexo
En mi práctica, este tema ha sido la causa número uno de divorcio, o de parejas que solicitan el divorcio. Creo que si existiera una píldora para aumentar la libido en las mujeres, la mayoría la tomaríamos. Los hombres suelen tener una libido más alta que las mujeres, y esto a menudo puede causar problemas en las relaciones. (Hay mujeres que presentan una libido más alta que su pareja masculina, pero esto es menos común. Sin embargo, el asesoramiento y las soluciones serían similares.)
A menudo, la mujer vendrá primero a terapia. Estará convencida de que hay algo malo en ella, y que no está siendo una «buena esposa» o pareja sexual para su marido. Incluso se habrá hecho un chequeo hormonal para ver si hay algún problema. Por lo general, no hay nada desequilibrado.
Al continuar con la terapia, descubriremos que el problema no son sus hormonas, sino la propia relación. La solución del problema suele requerir que la pareja acuda junta a la terapia. A continuación, trabajamos con un programa diseñado específicamente para parejas con «discrepancia de deseo», término que utilizamos cuando uno de los miembros de la pareja tiene una libido más alta que el otro.
He tenido muchas historias de éxito basadas en este programa, y me he convencido de que la falta de sexo e intimidad física no tiene por qué conducir al divorcio.
2. Una aventura, ya sea emocional o física
Independientemente de si se trata de una aventura emocional o física, el efecto es el mismo en una relación.
Mucha gente piensa que una aventura física es «peor», pero de hecho, el trauma resultante es exactamente el mismo. La traición lleva a la ruptura de todos los lazos que mantienen unida una relación: emocionales, físicos, espirituales.
La confianza, el respeto, la lealtad y la comunicación están tan dañados que muchas parejas deciden divorciarse porque no encuentran la manera de superar la traición. A menudo veo situaciones en las que la pareja infiel abandona su matrimonio porque realmente cree que encontrará más felicidad y plenitud con la otra persona.
Sin embargo, cuando una pareja que ha experimentado la traición quiere intentar superarla, y se compromete a trabajar en su relación, es un proceso muy poderoso y que cambia la vida. La clave es que ambos miembros de la pareja se den cuenta de que la traición era un síntoma de los demás problemas de su relación, no la causa de los mismos.
Reconstruir una relación después de una aventura no es fácil, pero la nueva relación suele acabar siendo más fuerte, más feliz, más cariñosa y más divertida que antes. Por eso creo que una aventura no tiene que ser necesariamente el final.
3. Falta de límites claros en la relación
Otra de las cosas que parece que se interponen entre las parejas es el tema de los límites y las expectativas. Todos sabemos lo que son los límites, pero no solemos hablar de ellos ni verbalizarlos. Los límites y las expectativas también son diferentes para cada persona en una relación. Los límites están influenciados por tus propias experiencias, tus antecedentes, tu fe y los ejemplos que te han dado en la vida.
Para una persona, tener amigos íntimos del sexo opuesto puede no ser un problema. Para otra persona, puede ser un completo no-no.
Debido a que no solemos verbalizar nuestros límites y expectativas en las relaciones -a menudo sólo esperamos que nuestras parejas estén en la misma página que nosotros- terminamos frustrados y resentidos cuando estos límites se cruzan.
Por ejemplo, si no quieres que tu pareja chatee con alguien que no conoces en Facebook, entonces déjalo claro. No te enfades si se envían mensajes de un lado a otro si no has discutido el tema y le has dado a tu pareja la oportunidad de responder.
Si quieres estar a cargo de tu propia cuenta bancaria y no quieres compartir una cuenta con tu pareja, entonces déjalo claro desde el principio.
Si quieres criar a tus hijos en una determinada fe, con ciertos límites y expectativas religiosas, entonces discútelo con tu pareja antes de tener hijos.
Es difícil llegar a una lista completa de límites y expectativas al principio de una relación, normalmente se presentan con el paso del tiempo. Lo que tenemos que mejorar es el manejo de la «ofensa» cuando se cruzan nuestros límites.
Trate de manejar su ira y frustración antes de abordar a su pareja sobre el tema. Háblale de ello de forma no defensiva y trata de darle un contexto para que pueda responder adecuadamente.
Decir «deja de llamar a todo el mundo cariño» no es constructivo. Más bien di «siento que se cruzan los límites cuando llamas a otros hombres y mujeres ‘darling’ porque lo usas como un nombre cariñoso para mí. Me quita el vínculo especial que tenemos, y me hace sentir celosa y un poco traicionada»
Es probable que tu pareja ni siquiera sepa que está hiriendo tus sentimientos cuando hace o dice ciertas cosas. Ser claro sobre cómo te afecta hará que sea más probable que entienda tu punto de vista.
Ser capaz de comunicarse con claridad puede ayudar a prevenir la ruptura de la comunicación en tu relación, y puede ayudar a prevenir la ruptura de la relación en su conjunto.
4. Crecer separados – no hay intereses conjuntos
Esto es particularmente importante en las relaciones de larga duración. Las parejas que llevan mucho tiempo juntas a menudo se encuentran con que se miran el uno al otro en el futuro y piensan «¡¿qué tenemos ya en común?!»
Las personas cambian con el tiempo. Es natural. Las circunstancias de la vida, los hijos, el trabajo, encontrar diferentes aficiones, todo puede ampliar nuestros horizontes, y añadir a nuestros caracteres. Lo importante en una relación a largo plazo es crecer juntos, y hacer un esfuerzo consciente para mantener siempre una conexión íntima con el otro. Intento animar a mis pacientes a que empiecen una nueva afición juntos, o a que trabajen en un proyecto juntos que les asegure pasar un tiempo interesante y de calidad creciendo como pareja.
Uno de los principales problemas que he visto en mi consulta es el aumento de los asuntos emocionales y físicos entre las parejas en las que uno de los miembros es extremadamente activo mientras que el otro no lo es. Entrenar para el Ironman, el Argus, o correr los camaradas requiere mucho trabajo y dedicación. Y aunque es un logro muy noble, las parejas deben ser conscientes del impacto que algo así podría tener en su relación y protegerse de ello.
Por ejemplo, un hombre podría estar entrenando para el Ironman. Esto le exige estar fuera de casa durante muchas horas cada día y durante los fines de semana. Su mujer puede sentirse resentida porque él persigue su «sueño» mientras ella está atrapada en casa con los niños, intentando mantener la casa en orden y luchando contra el estrés en el trabajo. Cuando él llegue a casa, ella estará irritable y frustrada, mientras que él se sentirá «colocado» por el ejercicio. Mientras corre con sus compañeros de entrenamiento, puede hablar del comportamiento irritable de su mujer. Una de las compañeras de entrenamiento podría decir que tiene el mismo problema con su marido. Esto podría llevar a una conexión emocional entre ellos. Si añadimos el «subidón» físico del ejercicio y la creciente falta de intimidad entre los cónyuges, todo podría desembocar en una aventura emocional o física.
Por eso es importante que las parejas estén en sintonía. Cada persona debe ser capaz de encontrar su felicidad y satisfacción a partir de una combinación de sus amigos, familia, aficiones, religión y carrera. Una parte de tu felicidad puede encontrarse en tu pareja, pero asegúrate de no depender de ella para satisfacer todas tus necesidades emocionales.
Todos pasaremos por momentos en nuestras relaciones en los que nuestras parejas no podrán contribuir al 100%. Esto puede deberse a una gran presión profesional, a un problema físico o a un objetivo que estén persiguiendo. Las parejas tienen que ser capaces de negociar este tiempo (entraré en una competición de Ironman, y eso será todo), y cada individuo tiene que ser capaz de encontrar su propia felicidad en las otras cosas durante este tiempo, sin dejar de ofrecer amor y apoyo al otro de cualquier manera que puedan.
Si confías completamente en tu pareja para tu realización, te encontrarás buscando a alguien más cuando tus necesidades no están siendo satisfechas. Esta no es una receta para una relación exitosa y duradera.
5. Adicción al sexo o comportamientos sexuales compulsivos
Esta suele ser una de las cosas más traumáticas que le ocurren a una relación, ya que suele implicar múltiples aventuras, y traiciones periódicas. Como terapeuta de la adicción al sexo, he tratado varios casos como éste, y he visto cómo muchas relaciones acaban en reconciliación. Al igual que con otras adicciones, como las drogas y el alcohol, la adicción al sexo no es en última instancia sobre el sexo.
La adicción al sexo no se trata de que alguien tenga un alto deseo sexual, o la necesidad de tener mucho sexo. La adicción al sexo tiene que ver con la medicación de un sentimiento de ira, soledad, tristeza, aburrimiento o agotamiento.
Estos hombres (me voy a referir a los hombres ya que actualmente sólo estoy tratando a los hombres en mi práctica) nunca han aprendido a expresar sus emociones de una manera saludable, y han recurrido al sexo como su «droga» de elección.
Patrick Carnes, que es un investigador y terapeuta pionero en la investigación, diagnóstico y tratamiento de la adicción al sexo, se refiere a ella como «una enfermedad de las emociones». A estos hombres también les resulta difícil apegarse a alguien. No pueden tener intimidad. Y si se «apegan» a alguien, pueden desprenderse fácilmente de nuevo
La adicción al sexo tiene que ver con la persecución. Por lo general, comienza con la persona que se pre-ocupa con pensamientos sobre el sexo. El cerebro libera dopamina desde la corteza prefrontal o centro del placer del cerebro. La dopamina es lo que «se siente bien» y es lo que los adictos al sexo anhelan. Sin embargo, acaban persiguiendo medidas cada vez más extremas para experimentar este «subidón».
Entonces, si la adicción al sexo no tiene que ver con el sexo, ¿de qué se trata?
Tiene que ver con el trauma, sirve para calmar las heridas emocionales que quedan desde la infancia.
Patrick Carnes afirma en su investigación que:
- El 87% de los adictos al sexo describen su educación familiar como «desvinculada»
- El 97% de los adictos al sexo informan de un trauma en la primera infancia (normalmente abuso en la infancia).
- El 42% de los adictos al sexo tienen un problema de adicción cruzada con la dependencia química.
- El 38% de los adictos al sexo tienen también un trastorno alimentario
Sin embargo, no se pueden justificar conductas como:
- Ver porno de forma compulsiva
- Masturbarse de forma compulsiva
- Acudir a salones de masaje con final feliz
- Acudir a clubes de striptease
- Tener múltiples aventuras
- Acudir a prostitutas
- Utilizar las redes sociales para tener sexo virtual, sexting o entrar en salas de chat
Hay muchos comportamientos insanos que se derivan de la adicción al sexo, y no sólo causa un daño y un dolor extremos al adicto, sino también a su pareja. Sin embargo, con el tratamiento adecuado, ambos pueden encontrar la curación.
Como terapeuta certificado en adicción al sexo he visto a muchas parejas encontrar la curación incluso después de que se haya hecho tanto daño a la relación.
Si crees que eres un adicto al sexo o la pareja de un adicto al sexo, hay ayuda y esperanza. Te insto a que te pongas en contacto conmigo para que tú también puedas vivir una vida sana, feliz y plena con tu pareja.
Sigue este enlace para saber más sobre la adicción al sexo, y si tú o tu pareja necesitáis ayuda: http://www.sexhelp.com.
Si sientes que alguno de los problemas que he mencionado anteriormente puede estar afectando a tu relación, no dudes en ponerte en contacto conmigo para concertar una cita que podría cambiar tu vida y tu relación para mejor.