Cuando profundicé en las posibilidades de tener una tendencia de codependencia, al principio me burlé. Pensé: «Las codependientes son novias obsesionadas que necesitan saber todo lo que hace su pareja. Aparecen para «sorprender» a su pareja, en un intento de pillarle haciendo algo malo… Son básicamente mujeres chifladas».
Pero, lo que no me di cuenta es que aunque esto puede ser una salida de la codependencia, hay mucho más en la recuperación de la codependencia que una simple obsesión con una persona.
Estos signos de codependencia están tomados de Codependientes Anónimos. Elijo esta lista porque es la más completa que existe actualmente en Internet:
Patrones y características de la codependencia
Patrones de negación
– Tienen dificultad para identificar lo que sienten.
– Minimizan, alteran o niegan lo que realmente sienten.
– Se perciben a sí mismos como completamente desinteresados y dedicados al bienestar de los demás.
– Carecen de empatía por los sentimientos y necesidades de los demás.
– Etiquetan a los demás con sus rasgos negativos.
– Creen que pueden cuidar de sí mismos sin ayuda de los demás.
– Enmascarar el dolor de diversas formas como la ira, el humor o el aislamiento.
– Expresar la negatividad o la agresividad de forma indirecta y pasiva.
– No reconocer la indisponibilidad de aquellas personas por las que se sienten atraídas.
Patrones de baja autoestima
– Tienen dificultad para tomar decisiones.
– Juzgan lo que piensan, dicen o hacen con dureza, como si nunca fueran lo suficientemente buenos.
– Se avergüenzan de recibir reconocimiento, elogios o regalos.
– Valoran la aprobación de los demás sobre su forma de pensar, sus sentimientos y su comportamiento por encima de la suya propia.
– No se perciben a sí mismos como personas adorables o que valen la pena.
– Buscan el reconocimiento y los elogios para superar el sentirse menos que.
– Tienen dificultad para admitir un error.
– Necesitan aparentar que tienen razón a los ojos de los demás e incluso pueden mentir para quedar bien.
– Son incapaces de identificar o pedir lo que necesitan y quieren.
– Se perciben a sí mismos como superiores a los demás.
– Buscan que los demás les proporcionen su sensación de seguridad.
– Tienen dificultades para ponerse en marcha, cumplir los plazos y completar los proyectos.
– Tienen problemas para establecer prioridades y límites saludables.
Patrones de conformidad
– Son extremadamente leales, permaneciendo en situaciones perjudiciales demasiado tiempo.
– Comprometen sus propios valores e integridad para evitar el rechazo o la ira.
– Dejan de lado sus propios intereses para hacer lo que los demás quieren.
– Están hipervigilantes respecto a los sentimientos de los demás y asumen esos sentimientos.
– Tienen miedo de expresar sus creencias, opiniones y sentimientos cuando difieren de los de los demás.
– Aceptan la atención sexual cuando quieren amar.
– Toman decisiones sin tener en cuenta las consecuencias.
– Renuncian a su verdad para obtener la aprobación de los demás o para evitar el cambio.
Patrones de control
– Creen que las personas son incapaces de cuidar de sí mismas.
– Intentar convencer a los demás de lo que deben pensar, hacer o sentir.
– Ofrecer libremente consejos y orientaciones sin que se los pidan.
– Resentirse cuando los demás declinan su ayuda o rechazan sus consejos.
– Derrochar regalos y favores a quienes quieren influir.
– Utilizar la atención sexual para ganar aprobación y aceptación.
– Tener que sentirse necesitado para tener una relación con los demás.
– Exigir que sus necesidades sean satisfechas por los demás.
– Utilizar el encanto y el carisma para convencer a los demás de su capacidad de ser cariñoso y compasivo.
– Utilizar la culpa y la vergüenza para explotar emocionalmente a los demás.
– Negarse a cooperar, comprometerse o negociar.
– Adoptar una actitud de indiferencia, impotencia, autoridad o rabia para manipular los resultados.
– Utilizar la jerga de la recuperación en un intento de controlar el comportamiento de los demás.
– Fingir que está de acuerdo con los demás para conseguir lo que quiere.
Patrones de evasión
– Actuar de forma que invite a los demás a rechazarlos, avergonzarlos o expresar su ira hacia ellos.
– Juzgar con dureza lo que otros piensan, dicen o hacen.
– Evitar la intimidad emocional, física o sexual como forma de mantener la distancia.
– Permitir que las adicciones a personas, lugares y cosas les distraigan de lograr la intimidad en las relaciones.
– Utilizar la comunicación indirecta o evasiva para evitar el conflicto o la confrontación.
– Disminuir su capacidad de tener relaciones saludables al negarse a utilizar las herramientas de recuperación.
– Suprimir sus sentimientos o necesidades para evitar sentirse vulnerable.
– Atraen a la gente hacia ellos, pero cuando otros se acercan, los alejan.
– Se niegan a renunciar a su propia voluntad para evitar rendirse a un poder mayor que ellos mismos.
– Creen que las muestras de emoción son un signo de debilidad.
– Retienen las expresiones de aprecio.
Fuente: Codependientes Anónimos
Si puedes identificarte con uno o dos de cada sección, una sección entera, o tal vez con cada punto de la lista, ¡este es un gran comienzo!
Sugiero que imprimas este artículo y resaltes aquellos con los que te identificas. Te darás cuenta de que cuanto más miras esta lista, más te identificas con ciertos patrones de comportamiento ahora que eres consciente de ellos.
La historia de recuperación de la codependencia de una persona
Siempre tuve la opinión de que nunca podría ser codependiente porque pasaba mucho de mi tiempo evitando comportamientos codependientes en mis relaciones románticas. Me aseguraba de no responder a los mensajes de texto de inmediato; me aseguraba de no estar disponible a menudo, para mantener mi independencia; limitaba el tiempo que me permitía pasar con mi pareja, para mantener viva la «chispa».
Lo que no sabía era que mi codependencia tenía poco que ver con mis relaciones románticas y mucho que ver con mi relación con mis padres, principalmente con mi padre.
Desde que tengo uso de razón, buscaba la aprobación de mi padre antes de aceptar mi propio éxito o fracaso.
Cuando competía en patinaje sobre hielo o jugaba al fútbol, miraba a la banda y al público en busca de un guiño de mi padre cuando hacía una gran parada o daba un salto mortal. Si cometía un error, miraba hacia la banda con miedo a que sacudiera la cabeza por mi error o me dijera que lo había hecho fatal.
En el instituto, me quedaba petrificado si sacaba una mala nota en un examen; escondía mi examen y esperaba con absoluto temor el momento en que me llamara la atención. Ya me había castigado lo suficiente por los dos, y sus castigos nunca serían tan horribles como los que me hacía pasar a mí mismo.
Cuando decidí renunciar a mi beca de fútbol en la universidad porque estaba agotado tanto del fútbol como de la vida en ese momento, realmente no creo que lo hubiera hecho si no hubiera tenido el visto bueno de mi padre.
Cuando fui a la universidad comunitaria durante un año, hice un examen de conciencia para averiguar lo que realmente quería hacer con mi vida, y penetrar en la industria de la moda era algo que resonaba en mí. Me matriculé en todos los cursos de moda, desde el diseño hasta la costura, con mi propio dinero, y tenía el plan de ir a la FIDM en Los Ángeles o a Parsons en Nueva York. Cuando llegué a casa después de mi primer día de clases con grandes aspiraciones y una emoción extrema ante la perspectiva de convertirme en un icono de la moda, le conté a mi padre la buena noticia y él me respondió: «Eres demasiado inteligente para ir a la escuela de moda». Dejé todas mis clases y me matriculé en clases de inglés, ciencias e historia.
Ves, no me di cuenta de que eran comportamientos codependientes. Pensaba que se suponía que tenías que escuchar a tus padres y hacer lo que decían porque, bueno, ellos sabían más que yo. No sólo escuchaba una sugerencia de mi padre… tomaba todo lo que decía como mi realidad y esencialmente vivía la vida que él quería para mí, no la que yo quería para mí. Ni siquiera sabía qué tipo de vida quería para mí.
Cuando me puse sobrio, me di cuenta de que tenía mucho más que un problema con la bebida. Así que empecé una reunión de CoDA con un amigo mío, y aprendimos todo lo que pudimos sobre la recuperación de la codependencia. Algunos de nuestros amigos preguntaron por la reunión con interés, y la reunión creció hasta convertirse en un grupo de 10-15 personas, lo que nos permitió abrir la reunión al diálogo y a las sugerencias.
Me di cuenta de que las principales decisiones que tomé a lo largo de mi vida se basaban en el miedo a la aprobación de mi padre. Aprendí a disfrutar de algunas cosas por mi cuenta, sin hablar con mi padre de ello. Me sentía culpable por no mantenerlo involucrado en mi toma de decisiones diaria, pero se hizo más y más fácil cuanto más tiempo lo hacía.
Lentamente, desarrollé algunos límites (para mí más que para mi padre), y me apegué a ellos con la ayuda de amigos que entendían mis luchas de recuperación de la codependencia.
La parte divertida: cuando comencé a tomar decisiones por mí misma, mi padre me dijo que estaba orgulloso de mí. Dijo que lo único que quería era que tuviera éxito y fuera independiente. Ahora estaba tomando decisiones independientes basadas en lo que quería hacer, y él estaba feliz.