Acabo de releer las memorias de Elizabeth Gilbert tituladas Come, reza, ama, y se me han saltado las lágrimas al leer: «Lo único más impensable que marcharse era quedarse; lo único más imposible que quedarse era marcharse»
Ya ves, recuerdo esa sensación. Nunca olvidaré esa sensación.
Estoy divorciada
Tengo dos ex maridos y ahora un tercer marido (gracias a Dios a la tercera va la vencida). Esto no es algo de lo que esté orgullosa, pero es parte de lo que soy, y cada una de estas relaciones se mezcló en la batidora de mantequilla de mi vida para escupirme al otro extremo como la persona que soy hoy. Y nunca he sido más feliz.
Pero en aquel entonces, cuando lo único más impensable que irse era quedarse, cuando lo único más imposible que quedarse era irse, no podía imaginar que volvería a encontrar la alegría. Sólo sabía que tenía que intentarlo, que no podía renunciar a ese sueño de niña de compartir mi vida con alguien que me permitiera ser completa, sin renunciar a una parte de mí misma para encajarla en una relación que no encajaba del todo.
Últimamente, mi camino no deja de cruzarse con personas infelices en sus matrimonios o desdichadas en las relaciones con sus seres queridos, y no puedo evitar pensar que la vida es demasiado corta para vivir en el dolor, sólo porque hayamos dicho «sí, quiero»
No me malinterpretes. Soy el producto de unos padres que estuvieron casados durante 40 años fieles antes de que mi padre muriera, y me siento bendecida por haber sido criada en un hogar tan estable. Espero poder ofrecer a mi única hija (a la que di a luz con el marido nº 3) el mismo tipo de estabilidad que yo tuve. Pero no a cualquier precio.
Dejar a veces requiere un salto
Como entrenadora de Pink Medicine Woman, ayudo a guiar a las personas en tiempos de cambio que a menudo requieren grandes saltos de fe. Dejar a un amante es a menudo uno de esos saltos. Una de mis clientes había estado casada durante 22 años con su novio del instituto, y las cosas estaban… bien. Bien, no genial. Cómodas, no cercanas. Amigable, no apasionado. Fácil, no íntimo.
Durante años, ella pasó por los movimientos en su matrimonio, sintiendo como una pieza vital de sí misma había sido dopada con halotano. Luego pasó por una fase de ser más proactiva: leer libros de autoayuda, ir a ver a consejeros matrimoniales con su marido, apuntarse a talleres. Pero nada cambió entre ellos. Él estaba contento con la vida tal y como era. Ella no lo estaba.
Cuando le pregunté qué le faltaba a su vida, dijo: «conexión», y rompió a llorar. En ese momento, lo supo: tenía que alejarse de su matrimonio, aunque hiciera daño a los niños, aunque su marido se sintiera rechazado, aunque sufriera económicamente. Alguna pequeña voz interior, largamente silenciada, gritaba tan fuerte que sabía que tenía que dar un salto de fe, confiando en que después de atravesar el fuego que su divorcio requeriría, se levantaría como un ave fénix.
Podrías pensar que mi cliente y yo somos arrogantes a la hora de dejar un matrimonio, pero créeme, ninguno de nosotros terminó sus relaciones sin una intensa búsqueda del alma que incluyó toda la gama de dudas, introspección, miedo, vergüenza, culpa, pánico y, finalmente, la paz de que no había otro camino hacia la alegría sino a través del dolor.
Como dice Yusuf Islam: «Para ser lo que debes, debes renunciar a lo que eres»
Si tú o alguien a quien amas se enfrenta al final de una relación amorosa, permíteme compartir algunas cosas que he aprendido a lo largo del camino, dirigidas especialmente a los que están haciendo el abandono.
15 maneras de dejar a tu amante (con amor)
- Reconoce el amor, honra el amor, siente el amor, pero reconoce que el amor no es razón suficiente para mantener una relación. Pueden amarse y aun así romper.
- Entiende que las relaciones son contratos sagrados, y algunos contratos simplemente llegan a un final natural.
- Escucha las señales del Universo cuando te guíen a actuar de forma que pueda ir en contra de tu sistema de valores. Confía en que esta guía te llevará de vuelta al amor, incluso si te lleva a salir de un matrimonio o de una relación comprometida.
- Acepta la responsabilidad de tu parte en la relación y evita el juego de la culpa. Siempre hay dos partes involucradas – punto. Puede que te haya engañado, y eso no está bien, pero si no has tenido sexo con él en dos años, probablemente no sea una sorpresa total.
- Trata a tu amante con respeto, incluso si ya no desean estar juntos. Haz lo posible por evitar actuar con desprecio.
- Date un respiro. Estás haciendo lo mejor que puedes bajo las circunstancias, y aunque cometas errores, cada experiencia de la vida es una oportunidad de crecimiento.
- Mira más allá de cómo tu amante puede comportarse en la superficie cuando estás saliendo. Trata de ver el espíritu amoroso que hay dentro de cada uno de nosotros, incluso cuando tu pareja herida pueda arremeter, proyectarse en ti, escarbar en tus inseguridades, decir palabras mordaces que escuecen, y actuar de forma desmedida.
- Permítete hacer el duelo. Aunque seas tú quien se vaya, tendrás que pasar por el fuego para llegar al otro lado en un lugar de paz.
- Dale a tu amante algo de espacio. No esperes pasar de cero a sesenta por un divorcio a una amistad en el otro extremo. Deje tiempo para que ambos se aflijan, se enfaden, se curen de las heridas. Entonces céntrate en la amistad cuando las heridas no estén tan frescas.
- Recuerda que el amor es más importante que las cosas. Y la autoestima y la dignidad tienen más valor que las casas, las cuentas bancarias y los coches.
- Ten fe en ti mismo. Eres completo. Eres suficiente, tal y como eres.
- Dale a tu amante el beneficio de la duda. Si tu pareja dice algo que podría interpretarse de dos maneras: una que es hiriente y otra que es cariñosa o neutral, asume que la cariñosa es la verdadera. Con demasiada frecuencia, creamos conflictos a partir de los malentendidos.
- Date permiso para sentir alegría. Está bien burbujear con risas, pasión, una sensación de liberación, una libertad vertiginosa, alivio e incluso amor por otra persona. El hecho de que tomes una decisión que pueda herir a otra persona no significa que esos sentimientos no sean tu derecho de nacimiento.
- Si tu libertad te produce alegría, siéntela, deléitate con ella, disfruta de su sedosa suavidad, despliega tus alas y agítalas. Pero no dejes que tu pareja sepa lo bien que se siente, no de inmediato. Respeta la relación lo suficiente como para mantener tu nuevo regocijo en silencio ante la persona que vas a dejar.
- Establece objetivos pero libérate del apego a los resultados. Puede que desees que tu ruptura se produzca de una determinada manera, que las cosas se dividan en tus términos, que siga una amistad con tu ex. Pero confía en el Universo y en el Plan Maestro. Ríndete a lo que está destinado a ser, en lugar de fijarte en crear un resultado particular.
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