Wie Sie Ihrem aggressiven Kleinkind oder Vorschulkind helfen können

Beim Abholen in der Vorschule nimmt die Erzieherin Sie zur Seite.

Sie hat einige Bedenken wegen des Verhaltens Ihres Kindes. Sie erinnert Sie daran, dass es bei Bissen keine Toleranz gibt und dass aggressive Handlungen wie Treten und Schlagen zu einer Suspendierung führen können.

Sie sind ein wenig schockiert, aber Sie wissen, wovon sie spricht.

Es kommt vor, dass er seinen Bruder schlägt oder aus Frust ein Spielzeug wirft. Einmal hat er beim Spielen einen Freund gebissen.

Sie dachten, das würde sich legen, wenn er etwas älter ist, aber es scheint schlimmer zu werden.

Die Botschaft im Fehlverhalten.

Zuerst einmal tief durchatmen.

Es ist normal, dass Kleinkinder und Vorschulkinder Schwierigkeiten haben, große Gefühle zu kontrollieren. Eltern halten die Aggression ihres Kindes oft für eine absichtlich gemeine Handlung oder einen Versuch der Manipulation.

Sehen Sie die Aggression stattdessen als eine Art der Kommunikation Ihres Kindes an.

Gefühle können für einen kleinen Menschen überwältigend sein, der noch nicht über den Wortschatz verfügt, um auszudrücken, was er denkt oder fühlt. Verhaltensweisen treten in den Hintergrund – Treten, Schlagen und Beißen sind ein Schrei nach Hilfe.

Es ist, als ob Ihr Kind sagt: „Ich brauche Freiraum!“ oder „Ich bin eifersüchtig, dass du mit diesem Spielzeug spielst!“ oder „Ich möchte meine eigenen Entscheidungen treffen!“

Wenn Sie Ihr Kind ermutigen wollen, diese großen Gefühle mit Worten auszudrücken – statt mit verletzenden Handlungen -, wird es Ihre Unterstützung brauchen.

Helfen Sie Ihrem Kind, mit großen Gefühlen umzugehen

Abhängig vom Alter und der Entwicklungsstufe Ihres Kindes kann es ziemlich schnell soziale Fähigkeiten erlernen und neues Vokabular einsetzen. Es kann aber auch einige Zeit dauern. Haben Sie Geduld. Gehen Sie diese 3 Schritte im Tempo Ihres Kindes durch.

Vorbereiten

Diese Schritte finden statt, wenn Ihr Kind ruhig ist oder bevor es erste Anzeichen von Aggression zeigt. Nehmen Sie sich Zeit, diese Schritte in Ihren Tag einzubauen, um Ihr Kind auf Situationen vorzubereiten, die große Emotionen auslösen könnten.

• Beobachten: Beobachten Sie Ihr Kind genau und machen Sie sich Notizen zu Dingen, die bei ihm Stress, Überforderung, Frustration oder Traurigkeit auszulösen scheinen. Achten Sie auf Muster: Fällt es ihm schwer, Übergänge zu bewältigen? Fällt es zu einer bestimmten Tageszeit besonders schwer? Welche Dinge scheinen Auslöser zu sein – oder Dinge, die immer eine große Emotion hervorrufen.

• Verwenden Sie Empathie: Bauen Sie den emotionalen Wortschatz Ihres Kindes auf, indem Sie Gefühlswörter verwenden, um auszudrücken, was es fühlt: „Du bist so enttäuscht, dass es Zeit ist zu gehen!“ oder „Du bist traurig, weil du Mama verlässt!“ Gehen Sie noch einen Schritt weiter, indem Sie ihnen helfen zu lernen, was andere Menschen fühlen könnten. Sprechen Sie über Menschen, die Sie in Büchern sehen, Menschen in Ihrer Familie oder wenn Sie unterwegs sind. „Sara ist so glücklich, sieh dir ihr lächelndes Gesicht an!“

• Üben: Nutzen Sie alltägliche Aktivitäten und Spiele, um Ihrem Kind zu helfen, neue Wege zu finden, mit schwierigen Situationen ohne Aggression umzugehen. Lassen Sie ein paar Barbies lernen, ein Spielzeug zu teilen, verwenden Sie Stofftiere, um das Abschiednehmen zu üben, oder ein paar Streichholzschachtelautos, um über das Abwechseln zu sprechen. Seien Sie albern! Beziehen Sie Ihr Kind in das Drama mit ein und zeigen Sie ihm die Fähigkeit, dann tauschen Sie die Rollen und lassen Sie es üben, eine gute Wahl zu treffen.

Plan

Ok, hier bringen Sie Ihre Kinder in Situationen, in denen etwas aggressiv werden könnte oder in denen sie schon einmal aggressiv waren. Aber dieses Mal haben Sie geübt und sich vorbereitet.

• Beaufsichtigen: Da Sie die Auslöser und Herausforderungen Ihres Kindes kennen, sind Sie sich der schwierigen Situationen bewusster. Wenn Ihr Kind auf dem Spielplatz überfordert ist, müssen Sie in der Nähe bleiben und auf Anzeichen achten, dass Ihr Kind sich gestresst fühlt. Sobald Ihr Kind zeigt, dass es besser damit umgehen kann, können Sie Ihre Aufsichtspflicht lockern.

• Umlenken: Manchmal braucht Ihr Kind Ihre Hilfe, um eine gute Entscheidung zu treffen. Das kann bedeuten, dass Sie seinen Arm sanft auffangen, bevor er ein anderes Kind trifft. Oder es kann bedeuten, dass Sie sagen: „Gloria, es sieht so aus, als würdest du gerne mit dem Laster fahren. Lass uns Thomas fragen, ob wir auch mal drankommen können. Verwenden Sie Humor und unbeschwertes Eingreifen („Wir malen heute keine anderen Leute an, Dummerchen, nur Papier!“) statt strafender oder kritischer Reaktionen.

• Eingreifen: Aggressionen können schnell eskalieren. Bringen Sie Ihr Kind und andere Kinder in Sicherheit, indem Sie es aus der Situation herausnehmen, wenn die Ablenkung nicht hilft. Das ist keine Auszeit und keine Bestrafung. Das Kind zeigt damit, dass es mehr Unterstützung braucht, um in dieser Situation erfolgreich zu sein. Seien Sie freundlich und unterstützend, aber bestimmt. „Ich weiß, dass sie auf deinem Stuhl sitzt, und wir schlagen nicht.“

Wiedergutmachung

Die Spannung kann an diesem Punkt hoch sein. Nehmen Sie sich Zeit, um Ihre eigene Wut zu beruhigen, falls nötig. Stattdessen schlage ich vor, dies als eine Zeit der Verbindung und des Lernens zu nutzen. Wiedergutmachung ist eine wichtige Fähigkeit, die Sie Ihrem Kind beibringen können, lassen Sie sich diese Gelegenheit nicht entgehen.

• Verbinden: Ihr Kind fühlt sich vielleicht nicht wohl, schämt sich für sein Verhalten oder braucht die Gewissheit, dass es immer noch ein gutes Kind ist. Umarmen Sie es oder sitzen Sie einfach ein paar Minuten still zusammen. Schätzen Sie die Bedürfnisse des Kindes ein – ist es hungrig oder durstig – vielleicht wäre ein schneller Snack oder ein Schluck Wasser hilfreich.

• Sprechen Sie darüber: Sobald sich Ihr Kind beruhigt hat, können Sie darüber sprechen, was passiert ist. Manche Kinder können sich sehr gut ausdrücken und haben kein Problem damit, darüber zu sprechen, andere brauchen mehr Unterstützung. Helfen Sie ihnen, über die Situation nachzudenken, indem Sie gefühlvolle Worte für die Situation finden: „Ich frage mich, ob du eifersüchtig warst, weil Nate den größeren Eimer hatte“ oder „Es scheint, dass deine Wut richtig groß wurde, als Kelly sich nicht an die Klassenregeln gehalten hat.“

• Bringen Sie es in Ordnung: Anstatt eine herzlose Entschuldigung zu erzwingen, ermutigen Sie Ihr Kind, einen Weg zu finden, es mit der anderen Person wieder gut zu machen. Es könnte zum Beispiel das zerrissene Projekt des anderen Kindes zukleben, dem anderen Kind den Ball zurückgeben, ein Pflaster besorgen, eine „Es tut mir leid“-Karte basteln oder die andere Person umarmen. Oder geben Sie ihnen die Möglichkeit, die Interaktion oder das Gespräch zu wiederholen.

Wiederholung

Es ist normal, dass Kleinkinder und Vorschulkinder aggressive Verhaltensweisen zeigen, um anderen ihre Bedürfnisse und Wünsche mitzuteilen. Es lohnt sich, Zeit darauf zu verwenden, ihnen dabei zu helfen, ihre Fähigkeiten und ihren Wortschatz zu erweitern. Es kann eine Weile dauern, bis diese Fähigkeiten zur Gewohnheit werden, denn Kinder brauchen viele Gelegenheiten, um Beziehungen zu üben.

Schon bald wird Ihr Kind Sie jedoch auf eine neue Weise schockieren. Es benutzt Worte statt Taten, um seine Gedanken und Gefühle auszudrücken!

Mit der Zeit sollten Sie einen Rückgang aggressiver Verhaltensweisen feststellen. Wenn Sie jedoch das Gefühl haben, dass die Aggression Ihres Kindes über das hinausgeht, was für andere Kinder in seinem Alter „typisch“ ist, würde ich Sie ermutigen, Hilfe zu suchen. Vielleicht stellen Sie fest, dass andere Faktoren das Verhalten Ihres Kindes beeinflussen – medizinische Probleme (wie Nahrungsmittelallergien) oder sensorische Probleme sind sehr häufig. Manchmal brauchen Sie einfach mehr Unterstützung bei der Umsetzung dieser Strategien. Ein Berater für psychische Gesundheit oder ein Elterncoach ist eine großartige Ressource.