Deanne sagt, wenn ich eine Geschichte wie diese sehe, bin ich wirklich traurig. Wie furchtbar, so lange in diesem Zustand gefangen zu sein, und wie einsam diese Frau ist. Ich würde ihr gerne helfen, aber sie glaubt, dass ihr nicht zu helfen ist. Wenn jemand von den Lesern Emma Jane erreichen möchte, lassen Sie es mich bitte wissen: [email protected]
ANOREXIE – „ein kranker und morbider Zustand des Geistes, wie ein Skelett, das nur mit Haut bekleidet ist“.
Ich erinnere mich, dass ich Magersucht für meine „heimliche Freundin“ hielt. Es sei denn, man versteht unter einem Freund etwas völlig Zerstörerisches, Tödliches, Tödliches, Tödliches.
Rückblickend erinnere ich mich noch sehr genau an den Tag, an dem ich beschloss, nur noch Ryvitas zu essen. Ich bin mir nicht ganz sicher, warum ich ausgerechnet diesen Tag gewählt habe, ob er irgendeine große Bedeutung hatte oder ob der kleine Dämon, der in meinem Kopf ruhig genug gewesen war, plötzlich beschlossen hatte, sich zu Wort zu melden und zum Leben zu erwachen. Und wie der Freund, für den ich ihn hielt, hielt ich inne, hörte zu und befolgte den Rat, den er mir gab.
Ich hatte schon immer eine ziemlich gespaltene Beziehung zum Essen, da ich während des größten Teils meiner Schulzeit gnadenlos gemobbt wurde, weil ich „das dicke Mädchen“ war, die Person, mit der niemand befreundet sein wollte, als wäre ich eine Art Laune der Natur, ein Schandfleck, eine Witzfigur. Und das tat weh, sehr weh.
Ich nehme an, ich habe mich getröstet. Meine Kindheit war geprägt von schweren Traumata und Missbrauch. Diese Narben haben sich tief eingegraben und zu komplexen psychischen Problemen geführt, und damals habe ich mich dem Essen als Quelle des Trostes zugewandt, als etwas, das ich genießen konnte.
An dem Tag, an dem ich beschloss, meine Nahrungsaufnahme stark einzuschränken, dachte ich naiverweise, dass ich einfach
kein Essen mehr mochte. Es war nicht mehr die Quelle der Freude und des Trostes, die es einmal gewesen war
. Jetzt war es der Teufel, etwas ganz und gar Unsympathisches, Abscheuliches und ein Luxus, an dem ich nicht mehr teilhaben und den ich nicht mehr genießen sollte.
Damals war meine Familie darüber sehr verärgert. Sie dachten, es sei nur eine Phase, dass ich schwierig, dramatisch und aufmerksamkeitsheischend sei. Sie schienen sich überhaupt nicht darum zu bemühen, mich zu verstehen.
Ich liebte es, zu beobachten, wie mein Körper seine Form veränderte. Es bildeten sich Hüftknochen, etwas, das ich noch nie zuvor erlebt hatte, ich hatte Wangenknochen und ich hatte das Gefühl, endlich den Körper zu bekommen, nach dem ich mich als Schulmädchen gesehnt hatte, nur viele Jahre zu spät.
Das Problem war, dass ich, sobald ich anfing, mein Essen zu kontrollieren, nicht mehr aufhören konnte. Die Kontrolle übernahm mein GANZES LEBEN. Es war alles verzehrend und ich dachte an nichts anderes mehr. Schließlich kam ich an einen Punkt, an dem mein Körpergewicht so niedrig war, dass ich nicht mehr arbeiten und meinen Alltag nicht mehr bewältigen konnte. Meine erste Krankenhauseinweisung stand an.
Ich war am Boden zerstört, als dies geschah. Ich musste meinen geliebten Kater zu Hause lassen, und ich war so wütend, dass ich ihn im Stich gelassen hatte, so wie meine Familie mich im Stich gelassen hatte. Ich hasste mich selbst.
Meine Einweisung dauerte etwa 4 Monate. Ich nahm an allen Therapiestunden teil und lernte viel über mich und die Magersucht. Es war kein Märchen, glauben Sie mir.
An dem Tag, an dem ich entlassen wurde, war ich so glücklich. Glücklich, am Leben zu sein, und glücklich, wieder mit meiner wunderbaren Katze vereint zu sein.
Und ich wurde wieder gesund. Ich blieb viele Jahre lang gesund. Ich glaube, ich hatte so viel Angst vor einem Rückfall, dass ich mich zurückhielt, an meiner Genesung arbeitete und wirklich gute Fortschritte machte.
Und dann, viele Jahre später, ging alles schief.
Mein Stiefvater starb, nachdem er jahrelang mit dem Alkoholismus gekämpft hatte. Ich war völlig am Boden zerstört. Ich hatte das Gefühl, dass ich schuld war, dass ich nicht mehr hätte tun sollen, um ihm zu helfen. Aber wenn jemand seine Probleme nicht akzeptiert und nicht einsehen will, dass er Hilfe braucht, dann ist man in seinen Möglichkeiten sehr eingeschränkt.
Ich hatte bereits begonnen, mit meinem Essen zu kämpfen, aber mein geistiger Zustand begann sich rapide zu verschlechtern. Ich fühlte mich buchstäblich, als würde ich jede Minute des Tages ertrinken. An meinem letzten Arbeitstag drohte ich damit, aus dem Fenster zu springen, wenn ich nicht nach Hause gehen dürfte. Ich wurde völlig hysterisch. Eine Zeit lang wusste ich, dass es meinem Kopf nicht gut ging, aber ich verstand die Botschaften nicht, die er mir gab, oder dass es mir wirklich sehr schlecht ging.
Ich hatte das Gefühl, in einem seltsamen, verschwommenen Nebel zu leben. Nichts ergab mehr einen Sinn für mich. Ich
wurde sehr impulsiv und versuchte mehrmals, mich umzubringen. Zum Glück ist es mir nicht gelungen
. Mein Arzt war und ist immer noch absolut erstaunlich. Ich weiß noch, wie ich ihn nach meinem Zusammenbruch aufsuchte. Er fragte mich, was passiert sei. Ich sagte: „Ich weiß es nicht, aber ich weiß, dass es mir nicht sehr gut geht“. Eine ganze Reihe von durcheinander geworfenen Wörtern und Sätzen strömte aus meinem Mund.
Das war eine der wenigen Gelegenheiten, bei denen ich sah, wie er sich über meinen Geisteszustand aufregte.
Als eine Form der Kontrolle übernahm meine alte ‚Freundin‘ Marnie komplett meinen Kopf, bevor ich es überhaupt
bemerkt hatte. ICH MUSSTE ALLES KONTROLLIEREN. Es war das Einzige, was ich in meinem Leben noch hatte.
Woche für Woche verlor ich Gewicht. Ich konnte mich einfach nicht zurückhalten und freute mich insgeheim, wenn die Waage jedes Mal weiter sank, wenn mein Arzt mich wog. Er forderte mich immer wieder auf, mein Gewicht zu stabilisieren, und ich lächelte und sagte, dass ich es versuchen würde, aber nicht die Absicht hatte, es jemals zu tun.
Und dann kam der Morgen, an dem ich gewogen wurde, und mein Gewicht war so weit gesunken, dass es jetzt mehr als gefährlich war. Ich fühlte mich zu müde und krank, um mich weiter darum zu kümmern. Ich konnte einfach nicht weiter
„leben“. Aber ich lebte nicht mehr, ich existierte nur noch und war kaum noch in der Lage, das zu tun.
Am nächsten Tag traf ich meinen EDS-Berater und meinen Arzt bei mir zu Hause. Sie wollten mich noch am selben Tag einweisen, dass ich möglicherweise nur noch 2 Tage zu leben hätte. Ich lehnte ab, da ich mich darum kümmern musste, wer sich um meine kleine gerettete Katze und mein Pferd kümmern würde. Meine ganze Welt stürzte um mich herum ein. Die 2 Dinge, die ich mehr als alles andere liebte, und wieder einmal hatte ich versagt, und zwar GROSSARTIG. Ich habe massive Probleme mit dem Verlassenwerden nach meiner Kindheit, und hier war ich dabei, sie im Stich zu lassen. An dem Tag, an dem ich glaubte, noch 2 Tage zu leben, wurde ich ins Krankenhaus eingeliefert. Meine Familie hatte keinerlei Verständnis oder Unterstützung. Mir ging es so schlecht, dass niemand erwartete, dass ich das Wochenende überleben würde, ABER ich habe es geschafft. T und Ro, meine Katze und mein Pferd, gaben mir die Willenskraft zu kämpfen, um zu überleben, um zu leben. Ich konnte sie einfach nicht für immer verlassen.
Meine Aufnahme dauerte sechseinhalb Monate. In dieser Zeit habe ich viel geschrieben und auch einige Lieder aufgenommen. Es ist seltsam, wie das Leben einen auf alle möglichen Wege und Reisen führt, die völlig unerwartet, aber dennoch willkommen sind.
Das Schlimmste war, dass ich es hasste, wieder eine normale Körperform zu haben. Wo waren die Knochen, an deren Anblick ich mich früher erfreute? Meine einstige skelettartige Gestalt, die ich als „normal“ akzeptiert hatte, war verschwunden. Wir hatten Unterricht zum Thema Körperbild, in dem sie versuchten, dich davon zu überzeugen, dass Größe nur eine Zahl ist und dass es wichtig ist, gesund zu sein. Mein Kopf schrie mir das komplette Gegenteil entgegen.
Sobald ich entlassen wurde, bestätigte ich dummerweise die Stimmen in meinem Kopf, die mir sagten, ich solle wieder abnehmen, nicht viel, aber gerade so viel, dass ich mich wieder glücklicher fühlen würde. Ich war mit der Vorstellung aufgewachsen, dass dünne Mädchen beliebt sind und mehr Freunde haben.
Also begann das Gewicht wieder von mir zu fallen. Ich schwor mir immer wieder, dass ich damit aufhören würde. Ich wollte mich nicht wieder krank machen. Das wäre dumm, lächerlich, nachdem ich mich nur ein paar Monate zuvor fast umgebracht hätte.
Aber wenn die Magersucht wieder um sich greift, ist es passiert, bevor man es überhaupt merkt.
Plötzlich ist man wieder bei den alles verzehrenden Gedanken und übernimmt wieder die Kontrolle in einem sehr
gefährlichen Maß. Denn Kontrolle ist das Einzige, was man noch hat.
Nahezu 3 Jahre seit meiner Entlassung und ich muss leider sagen, dass Magersucht, BPD, bipolare Störung und PTSD mir immer noch großen Schaden, Schmerz und Leid zufügen.
Ich bin wirklich traurig, dass ich die Dinge wieder auf dieses Niveau habe zurückfallen lassen. Ich hasse es und hasse mich selbst dafür, dass ich es zugelassen habe.
Es gibt so viele falsche Vorstellungen und Vorurteile über psychische Erkrankungen. Man kann die Ängste und das Leiden eines Menschen nicht so sehen, wie man es bei einer körperlichen Krankheit tun würde. Das ist mehr als frustrierend. Psychische Krankheiten sind einfach so mächtig und beherrschend. Magersucht ist sicher auch kein Freund von dir.
Ich lebe in der Hoffnung, dass eines Tages, entweder in naher oder ferner Zukunft, jemand den richtigen Schlüssel findet, um meinen Verstand zu öffnen, damit er mir helfen kann. Bis dahin bleibt die Schachtel in meinem Kopf sehr fest verschlossen. Emma-Jane Bradbury-Jackson