Parforhold kan være utrolige. De kan dybt forbinde dig med et andet menneske. De kan fungere som en buffer for besøg hjemme med din familie Og de kan betyde, at du ikke behøver at bruge hele lørdag eftermiddag på Tinder i håb om at få en date til aftenen.
De kan også føre til, at du føler dig kvalt, hvis du er sammen med en person, der mener, at et forhold betyder, at du aldrig kan være alene.
Men sådan behøver det ikke at være.
Må par gøre alting sammen?
Selv om mange mennesker bruger en stor del af deres liv i eller søger efter et forhold, er det ikke en enten/eller-situation.
Sommetider finder to mennesker, der har brug for så meget tryghed og samvær, hinanden, og det ser ud til at fungere – i et stykke tid. Alligevel vil den ene eller begge medlemmer af parret på et tidspunkt gerne gøre noget – hvad som helst, virkelig – på egen hånd og begynder måske endda at bekymre sig om, at de bliver udnyttet.
Hvis du har brugt et år på at definere dit forhold som Altid sammen, kan det være svært at foretage denne overgang, og den anden person kan føle sig såret og afvist.
Hvorfor? Du ved, at du ikke afviser dem. Du føler, at du skal have lov til at gøre ting på egen hånd, selv om det bare er at sidde hjemme. Selv om det er at gå i biografen med en veninde. Du ved inderst inde, at det er ok – og endda sundt – at opføre sig sådan, men din partner er ret overbevisende:
“Hvorfor vil du bruge tid væk fra mig? Jeg vil være sammen med dig hele tiden. Jeg tror, jeg elsker dig mere, end du elsker mig.”
Måske har du hørt en eller anden variation af det.
Lad os prøve lidt udviklingspsykologi, skal vi?
Hvorfor føler jeg mig kvalt?
Babyer er berygtede for at have brug for en voksen i nærheden hele tiden. Selvoptagede små bæster, ikke sandt? De kan ikke engang klikke på den irriterende knap for at fortælle Netflix, at ja, jeg ser stadig Stranger Things, så bare afspil automatisk det næste afsnit allerede, okay?
Babyer arbejder på noget, som vi fortsætter med at arbejde os igennem med hvert nyt forhold:
Side note: Et eller andet geni besluttede, da det begyndte på psykoterapiområdet, at andre mennesker også skulle omtales som “objekter”. Ikke at forveksle med at objektivere en person.
Jamen, for det første er der Objektkonstans, og det handler om en persons evne til at tænke. Et lille barn kan se på et stykke legetøj, som man flytter under et tæppe – og tro, at det er det hele for legetøjet. Det er væk. Jeg kan ikke se det, og jeg kan ikke forestille mig, at det stadig kan eksistere et sted uden for min verden. (Babyer er også notoriske egomaner.)
Det er et stort udviklingstrin, når man kan gemme et stykke legetøj, og babyen så river tæppet væk og hviner over at finde legetøjet. De har opnået Object Permanence, fordi de har fundet ud af og virkelig tror på, at en ting stadig eksisterer, selv om de ikke kan se den.
Føler du, at du er klar til at springe ud i det og lære mere om dit aktuelle problem? Kontakt mig her.
Sjældent går vi tilbage med dette. Vi ved, at tingen stadig er en ting, selv om den ikke er foran os (Ok, i al ærlighed, der er de dage, hvor jeg bare savner at lave 3-toget, og jeg er sikker på, at den aldrig kommer tilbage, at den er helt væk for altid. Men det er en anden form for regression.)
Object Permanence baner vejen for den mere følelsesmæssige og abstrakte idé om Object Constancy (objektkonstans). Med denne kan jeg tro, at far stadig eksisterer, når han forlader rummet, og jeg kan også fastholde hans tilstedeværelse i mit sind. Jeg kan huske, at han elsker mig, og at han kommer tilbage.
Sommetider får førskoleeleverne af forældrene billeder af forskellige familiemedlemmer udleveret til dem. Barnet vil naturligt (og sundt nok) blive ked af det, når de bliver sat af, og deres elskede person forlader dem, men nogle gange kan det berolige barnet at se et billede af bedstefar eller storebror. Hvorfor skulle det være det? Det er ikke personen, de er der ikke (dumme førskolebørn!) – men det kan give dem en ny kontakt til personen og de følelser, som det at være sammen med personen fremkalder. Snart kan den person internaliseres – jeg kan bare tænke på mor, føle mig trøstet, og jeg kan godt lege i sandkassen nu.
Jo længere vi har kendt nogen, jo lettere kan det være.
Lad os spole frem til et nyt voksenforhold.
Hvordan man opbygger tillid i et forhold
Du har skrevet sms’er i et stykke tid. I mødes, har en god første date. Lægger planer om en anden. Tredje. Måske er I begyndt at have sex. Måske har du præsenteret dem for en ven eller to. Mødt nogle af deres venner.
(Ovenstående afsnit kunne forresten være to uger eller seks måneder. Der er ingen endelig tidsplan.)
I løbet af den tid kan du måske mærke et skift. Du begynder måske at læse ind i tingene. Hvis du ikke får en sms tilbage med det samme efter den tredje date, undrer du dig: Kan de lide mig? Har de lyst til at se mig igen? Hvis de gjorde, ville de have svaret mig, ikke sandt? Eller: Hvordan kan det være, at det altid er mig, der tager initiativet? Hvis de virkelig holdt af mig, ville de have lavet planer, ikke? Ikke sandt?
Så hører du tilbage, og du griner af dig selv – indtil det begynder igen.
Du går til fester sammen og holder i hånd hele tiden. I lader ikke til at kunne give slip på hinanden. Hele aftener, ja selv weekender, kan tilbringes sammen med blot et par toiletpauser.
Du opbygger din Objektkonstans med hinanden, for hvis alt går godt, hvis tilliden udvikler sig, så kan du gå ud med dine venner om fredagen, og det kan de også, uden at være konstant bekymret for, at de vil forlade dig. De kan tage på tur uden dig, og du går ikke helt fra forstanden.
Jeg siger ikke, at du ikke savner dem. Jeg siger ikke, at du ikke sms’er eller taler med dem. Men den intense følelse af, at hvis du IKKE sms’er, hvis du IKKE taler i telefon eller får en e-mail, så er det slut, er ikke så stærk.
Hvis du er i et fast forhold i et stykke tid og stadig føler, at det er svært at tilbringe tid alene, så er du nødt til at tage et kig på, hvad det er, der foregår. Hvis du fortsætter på denne måde, vil det være meget svært at genfinde forbindelsen til din individualitet. Det vil føles umuligt at respektere deres. Og du har et forhold, der ikke er bygget på tillid. Snart vil du eller de begynde at føle sig kvalt.
Svaret synes at være, at du aldrig skal lukke denne person ud af din side. Svaret er at kvæle og blive kvalt. At føle sig kvalt til tider føles som det, et forhold bør være. Det er det offer, man gør for ikke at være alene. Du vil sige, at alle kvinder eller alle mænd er sådan – i det mindste dem, der virkelig elsker dig. Plus, at føle sig kvalt kan virke bedre end at skulle håndtere, hvor ked af det de bliver, hvis du vælger at tilbringe et par ekstra timer med nogle kolleger.
Og måske er det dig, der ikke ønsker, at din partner skal være ude af syne for længe. Du har brug for en sms eller et telefonopkald meget ofte for at føle, at du stadig er elsket. At de ikke har glemt og forladt dig.
Det er meget at forlange af nogen. Det er et stort pres. Og det fratager relationer det bedste, de har at tilbyde, hvilket omfatter at hjælpe jer begge med at blive bedre mennesker. (Undrer du dig over dit parforholds sundhed? Tjek disse 3 advarselstegn!)
Fixing a Smothered Relationship
Hvis du føler dig kvalt i dit forhold, og det er præget af denne manglende evne til at være adskilt, er der et par ting at kigge på:
- Er der en reel årsag til mistilliden? Var der nogen utroskab fra en af jeres side? Giver en af jer næring til den andens jalousi, selv om ingen af jer faktisk har været utro (f.eks. sammenligner din partners krop ugunstigt med en andens; spiller på deres selvbevidsthed).
- Er dette et mønster, som en af jer kan spore i andre forhold? Skal alle tidligere drenge- og kærester opfylde det strenge krav om altid at være til rådighed?
I det første eksempel er det vigtigt at tage et grundigt kig på dynamikken i forholdet. Føler du, at der ofte er magt og kontrol på spil? Hvis det er tilfældet, og i hvert fald hvis forholdet nogensinde er blevet fysisk aggressivt, kan det være nødvendigt at søge noget støtte udefra for at trække dig ud af forholdet (hvis det er et voldeligt forhold, bør du kontakte et organ som Safe Horizon og vide, at du ikke behøver at finde ud af det alene). Hvis du føler, at du har brug for at hævde din magt og kontrol hele tiden – og føler dig for sårbar og vred uden det – kræver det, at du kigger dybt på dig selv for at finde ud af, hvorfor du har brug for det. I begge situationer vil det være nærmest umuligt for dig nogensinde at føle dig dybt og virkelig elsket. På en udmattende og usund måde vil du sandsynligvis bruge de fleste forhold på at søge konstant bekræftelse.
Det behøver ikke at være sådan.
I den anden situation er du eller din partner måske nødt til at kigge indad for at se, hvordan I kan komme ud over dette konstante behov. Du kan finde ud af “hvorfor”, hvis du vil, og det kan være øjenåbnende og interessant, men du vil også have lyst til at reparere det. Med alle disse situationer kan det være mest nyttigt at finde ud af dette sammen med en terapeut, som du har tillid til. Jeg siger dette, fordi det er nyttigt at have en person, der er “inde og ude” i situationen. Nogen, der kan hjælpe dig med bedre at forstå, hvem du viser dig som, når du er i et forhold.
Føle sig kvalt, eller gøre kvælningen, er en opskrift på, at et forhold er fuld af drama, og at begge partnere regelmæssigt føler sig overvældet, vrede og endda triste. Det er fordi du søger efter noget hos en partner, som kun du selv kan give dig selv. Jeg siger ikke, at du skal være alene, men at et forhold skal handle om at bringe dit bedste jeg frem – ikke dit bedste forsvar mod at blive såret.
Vil du have nogle handlingsanvisende skridt til at finde plads i dit forhold? Der er et blogindlæg til det!
Som altid, hvis du gerne vil have støtte til at finde ud af op- og nedture i forhold, så giv mig et opkald, så vi kan planlægge en gratis telefonkonsultation. Du behøver ikke at finde ud af alt dette på egen hånd, især hvis du bare ikke ved, hvordan du skal bringe dette emne op.
Justin Lioi, LCSW er en mænds mentale sundhed og forholdsekspert. Han praktiserer rådgivning i Brooklyn, NY (og online i hele staten New York og internationalt.) Han har modtaget sin eksamen fra New York University og har arbejdet med mænd og deres familier i over 10 år. Justin er medlem af bestyrelsen for National Association of Social Workers og skriver en ugentlig klumme for Good Men Project kaldet Unmasking Masculinity. Han kan findes på lokale og nationale podcasts, hvor han taler om assertivitet, vrede og selvmedfølelse, alt sammen med det formål at blive den mand, du ønsker at være.