Moderne dating kan ryge i skraldespanden. Det gennemsyrer samtalen med singlevenner; de fleste af os har ingen anelse om, hvad vi laver på kærlighedens arena. Så det kom ikke som en stor overraskelse, da en ven spurgte mig: “Jeg er ikke sikker på hende endnu; tror du, at jeg bare skal gå i seng med en, jeg ikke er sikker på?” Dette spørgsmål præsenterede sig selv som et moralsk dilemma, der passer til enhver moderne dater.
Sex er trods alt noget, som vi ikke har gode nok samtaler om, nok af tiden. Det er derfor, at når man lærer en potentiel elsker at kende og opdager hans eller hendes forskellige særheder for første gang, er det et svært punkt. Med så lidt at gå på, hvor alle gør deres bedste for at repræsentere deres bedste selv uden fejl og mangler, og med moderne dating, der gør os til engangsvaluta, kan sex virke som et stort symbol for nogle og det samme som en tilfældig sludder for andre.
Jeg tror ikke, at der findes et svar, der passer til alle, men der er helt sikkert nogle gode spørgsmål at stille dig selv, hvis du overvejer at gå i seng med en person, som du håber vil blive en langvarig elsker (men ikke helt har fundet ud af, om du er til det endnu)…
Hvor vigtigt er sex for dig i et forhold?
Jeg har datet folk med alle niveauer af seksuel lyst – fra vitalt til meget valgfrit. Er det vigtigt, at de generelt er “gode” i sengen, eller er du på udkig efter en anden form for forbindelse? Sex er en afgørende faktor for nogle, men ikke for andre.
Er sex for dig en vigtig måde at lære nogen generelt at kende på?
Dette handler om, hvordan du foretrækker at lære nogen at kende. Har du brug for at have sex med en person for at afgøre, om vedkommende er en egnet partner? Jeg har altid tænkt på sex som endnu et lag af intimitet eller forbindelse med en person, som jeg tror, at jeg allerede godkender – for mig er det en del af at lære nogen at kende, men det er et meget mere intimt niveau af ‘at kende’. Det er derfor, at det fulde one night stand aldrig har passet mig; jeg ser sex som en måde at lære en person bedre at kende på, som jeg allerede har nogle tanker eller følelser for. Det handler absolut om endnu et lag af forbindelse for mig. Men det er måske ikke tilfældet for dig, så spørgsmålet handler i virkeligheden om, hvordan du ønsker at lære nogen at kende – på hvilket tidspunkt foretrækker du at blive mere intim? Vil du hellere have det på forhånd eller gemme det til senere?
Hvad lægger du mærke til ved den måde, de opfører sig på?
Mange vil sige, at man ikke kan vide, om man virkelig er kompatible, før man rent faktisk gør det i praksis. På den anden side har jeg som regel haft en idé eller en fornemmelse af personens “formåen” og vores potentielle kompatibilitet mellem lagnerne, længe før noget af tøjet er kommet af.
Dette kan opdeles i et par ting. En del af det er rent fysisk – hvordan bærer de sig selv? Er de trygge i deres egen krop? Hvordan bevæger de sig? Viser de tegn på let fysisk hengivenhed? For mig er fysisk berøring og hengivenhed super vigtigt . Hvis en person er akavet med at holde min hånd, er der stor sandsynlighed for, at alt andet også vil føles anstrengt for mig. Mange af disse detaljer – de små bevægelser, de mellemliggende handlinger – fortæller mig meget om, hvor behagelig, hvor fri og hvor åben en person vil være fysisk over for mig.
Hvad bemærker du om, hvordan de kommunikerer?
Den anden vigtige ting at observere har med kommunikation at gøre. Hvis der er noget, er dette for mig vigtigere end nogen fysiske tegn. Det er aldrig let at kommunikere med vores medmennesker, men en uvilje til at forsøge eller en reel mangel på instinkt i denne afdeling gør sex sandsynligvis til et dårligt tidspunkt. Det betyder ikke, at du skal kommunikere på en bestemt måde – kommunikation består af mange ting.
Hvis en person ikke er interesseret i at lytte, eller er en dårlig lytter, hvis vedkommende ikke kan fokusere på andre end sig selv, hvis vedkommende aldrig husker eller noterer eller spørger noget om dig, hvis vedkommende ikke virker nysgerrig eller tager dig alvorligt … ja, så giver alle disse ting dig et fingerpeg. Du kan ikke være god til sex eller have en god seksuel forbindelse, hvis du ikke er villig eller interesseret i at skabe forbindelse i nogen anden forstand. Fuld stop.
Virker personen ‘god’ på andre måder?
Jeg har helt sikkert givet folk tvivlen ret; jeg har givet efter for håbet om, at en person, på trods af at den er lidt undervældende på andre måder, godt kan være mere inspirerende i sengen. Jeg har håbet på, at sex kunne kompensere for det, der mangler andre steder. Men indtil videre har det aldrig vist sig at virke. Hvis vi ikke har kontakt i livet, har vi heller ikke kontakt i sengen. Ingen har “blæst mig omkuld” med deres seksuelle evner i en sådan grad, at det har kompenseret for, at de er en lorteperson. Aldrig.
Det kan meget vel have noget at gøre med mine overordnede værdier – jeg sætter pris på en dyb og åben forbindelse, og det er i høj grad følelsesmæssigt eller intellektuelt, før det er fysisk, for mig. Misforstå mig ikke, en god seksuel forbindelse er afgørende for mig, men det er ikke det første – jeg er nødt til at forbinde mig med personen på en anden måde først. For mig er der en forskel mellem “god nok sex” i et rent fysisk forhold og den fantastiske sex i et forhold på flere niveauer, med mange facetter og forbindelser.