Fem nemme måder at være cool på. Sandsynligvis.
Alle mennesker på planeten Jorden kan være seje. Hvordan kan jeg vide det? Fordi folk bliver ved med at fortælle mig, at jeg er cool. Det er ikke sandt.
Der var engang, hvor jeg ville have ELSKET dette. Men jeg harmes over det nu, simpelthen fordi jeg ikke er cool. Jeg har aldrig været cool. Jeg ønsker ikke at være cool.
Men jeg har altid været andre ting, som let kan forveksles med cool. Jeg vil nu dele disse bedste tips til at være cool, så du også kan føle dig forvirret og mærkeligt kortfattet, når nogen siger til dig: “Hey mand, men du er da cool!”
Vi kender alle sammen den her. Personen, der afviser andres begejstring, som aldrig synes at blive overspændt eller følelsesmæssigt sprælsk, og som i bund og grund er ligeglad. Det er sikkert også dem, som du på et tidspunkt har haft et vanvittigt crush på, for intet siger “jeg må have dig” som total ligegyldighed. (Læs “Sådan får du en person til at blive forelsket i dig” her.)
For at det virkelig skal virke, skal du forpligte dig. Du er nødt til virkelig, oprigtigt, ikke at give en eneste skid. Hvis du har bare en flygtig interesse i nogens mening, eller hvad de laver, eller hvad som helst, er det ret svært at være oprigtigt ligeglad bare en lille smule.
Cool Factor: Der er ingen tvivl om det. Der er intet, der siger “fucking cool” som at være virkelig ligeglad. Men hvis du virkelig kan få denne ægte ligegyldighed til at lykkes, så vil anerkendelsen for at være cool komme fra en person, som du virkelig er ligeglad med, så det betyder alligevel ingenting.
Empati gør dette til en ret svær ting at få ud af det. Og, lad os være ærlige, det er det her den grimme cool. Det er en person, der forsøger at komme i kontakt med dig, og du behandler dem som lort til gengæld. Fuck mig mand, du er cool, men du er uhøflig, kedelig og ondskabsfuld, og chancerne er, at når du endelig kommer ud af teenageårene, vil du ikke have så mange venner.
Være ulykkelig
Dette er en underlig, mørkere variant af punkt nummer 1. Jeg chattede med en veninde i sidste uge og indså, med en dårlig fornemmelse i maven, at alle de lilla pletter i mit liv også var de gange, hvor jeg var mest ulykkelig og trist. Hun havde en lignende oplevelse.
Ja ok, jeg forstår det. Der er noget tiltalende ved nogen, der tydeligvis har noget andet kørende. Stille vand, der løber dybt, eller noget i den retning. Vis mig et par triste øjne, og jeg har lyst til at blive involveret. Heck, jeg gik på nationalt tv og proklamerede, at min ideelle fyr ville være “mørk, behåret og urolig”.
Som en særlig dum pige i denne henseende, har jeg fået min verden vendt på hovedet af urolige mennesker flere gange, end jeg vil huske på. Ikke kun romantisk, men også inden for venskaber og bekendtskaber. Derfor virkede jeg pludselig cool, når jeg blev trist.
Cool Factor: Dark souls vil altid være attraktiv. Ikke kun romantisk, men også som venner. Jeg kan stikke hånden i vejret og sige, at jeg elsker dybt tænkende og melankolske personer. Men det er ikke holdbart. Ingen er bygget til bare at være trist. Og igen, chancerne er, at hvis du er trist, så er du virkelig ligeglad med at være “cool”, for hvad er livet egentlig, mand?
Be Uncool
The Napoleon Dynamite effect. Sandsynligvis den, der har hjulpet mig mest gennem årene. Pludselig var det okay at være lidt … nørdet. At samle mærker, at gå med ironiske trøjer og være dårlig til sport.
Men nu gør alle forbandede hipstere det, og det er så formelagtigt, at jeg kunne græde. Forleden dag dukkede en af mine venner op med nogle briller på. Han plejer ikke at gå med briller.
“Hey mand, det er sejt. Jeg vidste ikke, at du gik med briller?! De er virkelig flotte. Må jeg prøve dem på?”
“Uhh…selvfølgelig”
Jeg prøvede dem på. De havde plastiklinser, for han havde ikke brug for briller, han har ikke brug for briller, og jeg kunne knap nok holde den glødende foragt, der brændte i min hals, fra at vælte ud som en strøm af skældsord mod ham.
Denne vitriol angriber mig med jævne mellemrum, og den er specielt afsat til dem, der tydeligvis stjæler stil for at passe ind. Stjålet stil kan spottes på en kilometers afstand og er det værste.
Cool Factor: Ja, du vil være cool. Men kun indtil den næste trend sætter ind, og hvad så? Hvor brugbare vil dine hæklefærdigheder være, og vil du overhovedet stadig kunne lide din teekopgris? Denne måde at være cool på er effektiv, hvis du ikke har noget imod at være en kopi af alle andre.
Være dig selv
Ah, det her er så kedeligt. Shit, gutter, I troede sikkert, at jeg ikke ville slutte dette indlæg som Mama Walton, men her er vi så. Der er ingen tvivl om det. En kombination af alle de tre andre elementer, at være sig selv er den eneste måde at være cool på.
Du er egentlig ligeglad med, om du er cool eller ej, for du har sikkert travlt med at leve dit liv og du ved, forsøge at være et anstændigt menneske, en pålidelig medarbejder, en god ven og en fantastisk elsker. Måske er du endda også ejer af et kæledyr, så det er endnu mere tid spildt på ikke at forsøge eller bekymre dig om, om du er cool eller ej.
Du er ikke bare ulykkelig, men du er alle mulige følelser. Du er et menneske, og du reagerer på ting. Det er ikke traditionelt set cool (se punkt 1), men jeg elsker, når folk brænder for ting (se at være nørdet i punkt 3), og jeg kan godt lide, at folk bliver overspændte, græder, deler og er menneskelige sammen med mig. Flip, det er næsten som om det er … hvad vi skal gøre?
Og ja, til sidst, hvis du er en nørd, så vær en nørd. Hvis du elsker naturen, så gør det. Hipster-vibe begyndte som en underlig fejring af de mennesker, der nægtede at være “cool” for at være sig selv, og blev så på en underlig måde bastardiseret til ternede skjorter og ansigtsbehåring og geometriske smykker.
De sejeste mennesker, jeg kender, er sjuskede, underlige rodehoveder, der bøvser, som fortæller mig, hvad der gør dem skøre lige nu, som deler deres liv med mig, og som voicenoter mig, når de er fulde. Der er ingen redigering, der er ingen konstruerede personligheder. Begynd at blive konstrueret, og søde, du vil ikke narre nogen.
Og du ved… Gå med hvide sneakers
Jeg mener… De ser altid cool ud*.
FOOTNOTER
*Jeg giver efter for mig selv her, gutter. Min eks sagde til mig, at jeg ikke skulle have dem på, da jeg mødte hans mor, fordi “Cat, hør, hun vil ikke forstå, hvorfor du har træningssko på”. Cue mig bliver alle mulige former for sassy. Jeg lavede mine undskyldninger for ikke at møde hende, for det var klart, at hvis hendes søn allerede fortalte mig, hvad jeg skulle have på på på hendes vegne, ville det ikke gå godt. Og hvis hun ikke kunne lide mine hvide sneakers, var der stor sandsynlighed for, at hun heller ikke ville bryde sig om min rabiate venstreorienterede liberale politik. Så ja, gå altid med hvide sneakers, for så ser du cool ud, og forhåbentlig vil den kvindes perfekt frisurede hoved falde af i hvid sneaker-relateret HORROR.