Som andre blandede forhold omfatter poly/mono- eller mono/poly-forhold personer med forskellige identiteter eller praksisser – i dette tilfælde en monogamist, der er seksuelt eksklusiv med én partner, og en polyamorist, der har eller søger flere partnere med viden om og samtykke fra alle involverede parter. Fra polyamoristens perspektiv er forholdet poly/mono, og fra monogamistens perspektiv er det mono/poly – uanset hvad betyder det, at der skal forhandles om grænser for forholdet, som i det mindste virker usædvanlige og muligvis bizarre for folk, der er vant til konventionelle (serielt monogame) forhold.
I de fleste (hvis ikke alle) poly/mono forhold har den monogame person mulighed for at have yderligere partnere og vælger ikke at gøre det af en række forskellige grunde. Ofte har de bare ikke lyst til det, nogle fordi de er monogame af orientering og simpelthen ikke ønsker flere partnere, og andre på grund af særlige livsomstændigheder. Den samlende faktor er, at den monogame person kender til og samtykker til polypersonens eksterne forhold, men vælger ikke selv at have eksterne forhold.
Dette er ikke det samme som et polyamorøst par, hvor begge personer er åbne for eller allerede har haft polyamorøse forhold, men i øjeblikket ser ud til at være monogame, fordi de kun dater eller er gift med én person i øjeblikket. Ligesom en lesbisk er stadig lesbisk, selv om hun i øjeblikket ikke dater nogen, er disse mennesker stadig polyamourøse, selv om de i øjeblikket ikke ser andre. I stedet for et mono/poly-forhold ville det være poly/seeking (eller rebounding, eller hvad som helst).
Når det virker
Troværdighed er nøglen til en smidig funktion af ethvert poly-forhold, og opbygning af ægte samtykke fra et grundlag af delt tillid og forhandling er ret vigtigt for et vellykket poly/mono forhold. Generelt bygges dette op med diskussion, forhandling, ærlighed og troværdig adfærd over en periode.
Ud over grundlaget af gensidig tillid er der en række andre forhold, der har tendens til at fremme mono/poly-forhold:
- Matchende følelsesmæssigt, men mismatchede seksuelt: Nogle gange er mennesker, der elsker hinanden dybt og klikker på følelsesmæssigt, intellektuelt, kreativt, åndeligt og/eller politisk plan, vidunderlige partnere på mange måder, men som ikke klikker seksuelt. Når en partner med et højt begær er parret med en elsker med et lavt begær, kan det være en enorm lettelse for dem begge, når den person med et højt begær har adgang til andre elskere. På samme måde kan et poly/monoforhold, når en kinky person og en “vanilje” person forelsker sig i hinanden, give den kinky person mulighed for at have sex, der involverer smerte eller magtudveksling med andre, der også nyder disse praksisser. Arrangementet fritager også vaniljepersonen for byrden af enten at have en form for sex, som de ikke kan lide, eller at føle, at de ikke opfylder deres partners behov.
- Langdistanceforhold: Folk, der rejser meget eller bor langt væk fra deres primære partner, forhandler nogle gange med succes et mono/poly-forhold. Det kan betyde en ekstra partner til at holde den person, der er tilbage derhjemme, med selskab, mens den anden person er på farten, eller en ekstra partner i et fjerntliggende sted for den person, der tilbringer tid uden for byen.
- Handicap og sygdom: Nogle par, hvis den ene partner har en sygdom eller et handicap, der gør sex vanskeligt eller umuligt, vil forhandle en aftale, der tillader den anden partner at have sex med folk uden for ægteskabet eller forholdet.
Når det ikke virker
Den værste måde at begynde et polyforhold på er ved at have sex uden for forholdet, før man forhandler om ikke-monogami, det jeg opfatter som “Newt Gingrich-tilgangen”. At sige: “Skat, jeg har været utro, og nu synes jeg, at vi skal være åbent ikke-monogame” virker næsten aldrig godt, fordi skat allerede føler sig forrådt af utroskab og løgn. At starte med en løgn underminerer den tillid, der er grundlæggende for funktionelle polyamorøse forhold.
En anden ting, der vil ødelægge et polyamorøst forhold, er samtykke, der forhandles under tvang. Hvis den monogame person har indvilliget i polyamory under tvang, så vil der højst sandsynligt i sidste ende ske en katastrofe. Tvang kan antage en række former – økonomisk, følelsesmæssig, fysisk, eksplicit, underforstået eller endda ubevidst. Aftaler, der indgås under tvang, er ikke ægte konsensus, fordi de kommer med en eller anden form for trussel for at gennemtvinge det ønskede resultat; hvis “nej” ikke er et acceptabelt svar, så er “ja” ikke et reelt valg.
En almindelig tvangsforhandling ville gå nogenlunde sådan her: Chris foretrækker monogami, men går med til Kaceys anmodning om adgang til udenomsægteskabelig seksualitet, fordi Kacey implicit eller eksplicit truer med at gå, hvis Chris kræver monogami. Forhandlet under tvang i form af truende forladelse vil Chris’ aftale højst sandsynligt være skør og tilbøjelig til at splintre, når den bliver testet.
Polyamorøse forhold kan være komplekse og har en uhyggelig evne til at understrege allerede betændte punkter. Hvis og når de uundgåelige kompleksiteter i forbindelse med følelser og tidshåndtering begynder at forstyrre relationsnetværket, vil Chris sandsynligvis få et sammenbrud og afsløre, at relationsstrukturen nu ikke er – og faktisk aldrig har været – egentlig acceptabel overhovedet. Sådanne mono/poly-forhold, der er forhandlet under tvang, er generelt ikke modstandsdygtige, holdbare eller lykkelige.
For mere om spændingerne mellem monogami og polyamory, se hvordan det generelt ikke virker at tilføje personer til et forhold, der allerede er i krise, måder, hvorpå nogle par kan hjælpe med at sætte scenen for vellykket polyamory, og grunde til, at polyamory aldrig vil fungere for nogle mennesker, især hvis de er monogame som forhold eller seksuel orientering.