I den klassiske musical Cover Girl (1944) med den smukke og talentfulde Rita Hayworth, den uforlignelige Gene Kelly og mesterkomikeren Phil Silvers i hovedrollerne får Hayworths karakter, en danser, chancen for at blive stjerne på Broadway, men hun kan ikke beslutte, om hun vil forlade sin kæreste Kellys lille show i Brooklyn (og sandsynligvis også miste Kelly). Efter at Kelly har talt med en af de rige mænd, der forsøger at lokke hende væk, samt med sin egen samvittighed (i et fantastisk dansenummer med sig selv), beslutter han sig for at lyve over for Hayworth og afvise hende for at skubbe hende væk for hendes eget bedste, fordi han overbeviste sig selv om, at hun ville være lykkeligere med succes og rigdom, end hun ville være med ham.
Det er langt fra mig at sammenligne mig selv med Gene Kelly (eller endda en af hans filmkarakterer), men jeg havde et lignende mønster i mine forhold. Uundgåeligt ville jeg på et tidspunkt i begyndelsen af forholdet opleve en bølge af intens skyldfølelse og selvbevidst hybris: Hvordan vover jeg at tro, at jeg er god nok til denne fantastiske person? Hun fortjener så meget bedre en mand end mig, og hvert sekund, hun tilbringer med mig, betyder en forspildt mulighed for at møde en virkelig vidunderlig mand, som ville gøre hende lykkeligere, end jeg nogensinde kunne håbe på at gøre.
(I forlængelse af det klassiske filmtema ville jeg være forsømmelig, hvis jeg undlod at nævne Groucho Marx’ klassiske vits, at han aldrig ville være medlem af en klub, der ville have ham som medlem, som Woody Allen berømt genfortalte i begyndelsen af Annie Hall. Se også filosoffen Jon Elsters mesterværk Ulysses and the Sirens, s. 165-172, for en videnskabelig gennemgang af dette tema, som han betragter som et centralt paradoks i kærligheden: “Den elskende stræber efter at blive anerkendt af en person, hvis anerkendelse kun er noget værd, når den nægtes.”)
Var dette blot negativ tænkning fra min side (som de kognitive psykologer ville sige det)? Måske, men det er svært at vide, hvornår negative selvvurderinger er falske eller realistiske, og nogle gange vil de være realistiske. Kellys karakter havde helt sikkert en vis grund til at tro det, i betragtning af den rigdom og berømmelse en Broadway-karriere kunne tilbyde Hayworth, som han ikke kunne, selv om det, hun virkelig ønskede, var hans kærlighed. (Og helt ærligt, hvilken mand ville ærligt føle, at han var god nok til Rita Hayworth?)
Det spørgsmål, jeg ønsker at undersøge i dette blogindlæg, er: Hvis en person virkelig tror, at han ikke er god nok til nogen, hvad skal han så gøre? Er han berettiget til at manipulere den anden person, som Kelly’s karakter i Cover Girl gjorde? Skal han bare “trække sig tilbage” fra forholdet (sådan som jeg forsøgte at gøre, om end uden held)? Eller skal han overlade beslutningen til den anden person (samtidig med at han stadig er en aktiv deltager i forholdet)?
Dette rejser spørgsmål om omsorg og respekt, to klart beundringsværdige hensyn, som ofte arbejder sammen, men som ikke desto mindre nogle gange kan komme i konflikt, hvilket ofte skaber tragiske problemer, når de gør det. Tag f.eks. tilfældet med manipulation, hvor man lyver over for den anden person og fortæller hende, at man ikke ønsker at se hende mere, for at få hende til at gå. (Det “virkede” for Gene Kelly, i hvert fald i begyndelsen.) Hvis man går ud fra, at man er oprigtig, gør man det af hensyn til den anden persons velbefindende, men man gør det på en måde, der ikke respekterer hendes evne til at træffe sine egne valg. Du behandler hende som et barn, der skal “ledes” (dvs. manipuleres) til at gøre det, der er godt for hende, og sådan behandler man ikke en voksen (hvilket heller ikke betyder, at det nødvendigvis er passende for et barn).
Hvis du derimod ikke gør noget, og hun vælger at blive hos dig, så respekterer du hendes frihed til at træffe sine egne valg, men du undlader at bekymre dig om hendes interesser, fordi hun efter din mening har truffet det forkerte valg (dig). (Du kan endda forsøge at fortælle hende dette, men hun vil måske finde det elskværdigt beskedent af dig – go figure!) Dette kan synes at være i din bedste interesse, da du er sammen med en fantastisk kvinde, men hvis følelsen af utilstrækkelighed er stærk nok, vil du ikke nyde det. (Mere om dette senere.)
Hvad med simpelthen at nægte at se hende mere? Det manipulerer slet ikke hendes valg, for det indebærer, at du udøver dit eget valg i situationen. I mangel af en forpligtelse har du ingen “pligt” til at se hende, og hun har ingen “ret” til dit selskab, så måske er det den bedste udvej. Men en ting kan stadig bekymre dig: Gør du det for at få dig selv til at føle dig bedre tilpas, eller for hendes eget bedste? Den første motivation virker egoistisk, og den anden virker paternalistisk (da du stadig effektivt træffer hendes beslutning for hende, selvom du har al mulig ret til at gøre det).
Jeg tror ikke, at der er et godt svar i en sådan situation; selv den sidste mulighed, at “trække dig tilbage” for forholdet, virker af en eller anden grund utilfredsstillende, selvom det udtrykker omsorg og respekt (og forekommer mig ret ædelt).
Så hvordan løser vi dette ejendommelige tragiske dilemma? Måske skal vi gå tilbage til kilden: selve den negative selvvurdering. Uanset om det skyldes irrationelle negative tanker eller ærlig refleksion, kan det ofte være svært at opretholde et negativt syn på sig selv, når en person, som man beundrer, beundrer en tilbage (Elsters ovenfor citerede observation til trods). Når en anden person nægter at opgive dig, selv om du synes klar til at opgive dig selv, kan den andens bekræftelse forny dig, få dig til at revurdere, hvad du tænker om dig selv, og få dig til at se dig selv mere som den anden person ser dig.
(Dette er ikke for at benægte, at det, du tænker om dig selv, er vigtigere end det, andre tænker om dig – men hvis du har problemer med det første, kan det andet give det et løft. Faren er selvfølgelig at stole for meget på den andens vurdering af dig; hun kan hjælpe dig med at grave dig ud af det hul, men hvis du ikke selv holder dig ude af det bagefter, ryger du lige tilbage igen, når hendes bekræftelse forsvinder.)
Så, som du sikkert har gættet, var Gene Kellys lyse idé ikke så lys (og endte med at gøre både ham og Rita Hayworth ulykkelige, indtil hun blev klogere på hans kneb). Skulle han bare have trukket sig tilbage og ladet tingene falde, som de ville, eller skulle han fortsætte forholdet og håbe på, at han ville få det bedre med det (og sig selv)? Jeg tror ikke, der er noget let svar, men det er det, der gør det til et dilemma – og en fantastisk film.